2010年的年

过年了，这就是过年了吗？我怎么体会不出过年和平时有什么区别呢？哦，不对。还是有差别的，门上有我亲手贴的大红对联，很醒目，还有我给自己穿了件大红的毛衣。

泡了一杯很浓的茶喝，我想让自己清醒一下。茶还是原来的味道，苦涩里有一股清香，是我喜欢的味道。

我把冰凉的手敷在额头上，想让自己有点其它的感觉，可是除了感到有冰的意思外，脑袋还是闷闷的。外面零星的鞭炮声不时地响起，远处也有偶尔传来的欢声笑语。是的，人们在欢度春节，过新年了，人们都在欢度佳节。出门看见的人都是一副笑脸，很幸福的表情。我在人前的笑脸更幸福，不管是真高兴还是假高兴吧，反正是把样子做足了。我就是其中之一，我想我也是一位演技非常非常高明的演员吧，在台上能绝对的把戏做足了，绝对的表演成功。

当然，台下的时间绝对是我自己的，这张脸也就恢复原来的样子，反正只有自己，一个孤家寡人，想怎样就怎样，脱光衣服跳裸体舞也没人知道，何况是一张脸呢。

这上一年过完了，也的总结一下，可是我早已经总结完了。结论是：成功的地方继续精进，失败的地方汲取教训。作为一个成年人，要时时地总结经验和教训。真真的总结，是用心里的天平来称，利弊在心里权衡，而不是表面文章。

下一年的计划却是十分重要的，因为日子还没有开始，所以一切都来得及，所以要认真的对待，绝对不能马虎。自己在这一年里要达到什么程度，希望做成什么事情，真的要好好考虑，就算是计划赶不上变化，也是要划出一个道道，有个最终的目标。

哦，毕竟是过年，严肃的问题以后在思考，还是说说昨晚的春节晚会吧。这个……阵容够强大，气势也够恢弘，哪儿哪儿都做足了，可我总觉的少了点什么，具体的也说不上来，——就是该笑的地方很多，可我笑不出来，反倒有想哭的感觉。莫名其妙了，怎么回事？原来是伤感了，对岁月流失的伤感：

十二个月的时间缓缓流过，

流走繁忙的岁月，

带走无声的时光，

唱过淡淡的喜悦，

吟过浓浓的惆怅。

过去的时光萦绕，

叫我留恋，令我怀念。

不想让斗转星移改变，

不愿被镜花水月蹉跎。

时间，还是匆匆……

逐渐流落于遗忘。

想了很久，我终于明白，我是个怀旧的人，容易伤感的女人，我很害怕失去。

很多年了，我留恋宁静的冬天，就算寒冷我也愿意留在寒冷的冬天，是因为冬天的稳定。蛰伏在寒冷里是一种别样的温暖，很稳定。想想看，蓬勃的春天是生命的复苏，欣欣向荣的景象也很令人振奋，但有生就有死，有繁华就有凋零……原来我很怕由兴到衰。也许我的思想很消极，但我确实向往那不生不灭的平和，孤单也亲切，惆怅也甜蜜，没人懂我的这个特殊情怀。也许我懦弱，可我真的不想看到毁灭，与其看到美好的东西被岁月摧残的掺不忍睹，还不如就让它安安静静的在洗去铅华之后和我真实相见，我期待那安详的温暖。就比如寂静冬天的水瘦山寒，让我心止如水，波澜不惊。我喜欢平静的祥和，我只想要一份安安静静的平和与我相随。我不要跌宕起伏，不要华美的喧嚣。

哦，哦，这就是我的追求了吧，可我的这个追求很不切合实际，冬去春来往返循环很快，冬天消失的更快。我就盼望冬天停住脚步，永远盼望。

真的是；

年年失望年年望

天天难过天天过

可是，时间一点都不听我的。

伴随着青春的流失，岁月在脸上的印痕越来越深，真的感慨不已。

曾几何时，竟然学会在网上徘徊，在这个用假名说真话的无人知道自己是谁的空间里倾诉心怀，用文字叠加过去和现在以及将来的膜拜，当然更多的是在寂寞的夜里独自剖析自己的灵魂，我——错在那里了呢？我把自己封闭起来，是被社会抛弃了呢？还是自己脱离现实了？疑问太多，不想一一分辨了。消极也好，积极也罢，都没用，所有一切不会改变，只能改变自己去适应，去接受。——如此而已。

心里太乱，一点点心情也没有。哦，突然想起今天还是情人节呢，对对，中国2010年的春节和西方的情人节重合了，呵呵，我不知道这个日子和我有没有关联。我不知道有没有人在这一天想起我，那个人是谁，他在哪里。这样一琢磨，心里更乱，胸口很堵，脑袋很晕，算了吧，等清醒的时候在好好说，还有点事情要忙。

哦，对了，上面的那幅对联还没有横批，……用个什么好呢？使劲挠挠头，想……不上个好的，得了，就用“得过且过”算了，将就吧。