母亲的电话

午时，同事们都休息了，我坐在办公室里玩着电脑。突然，一阵电话铃声将我惊动，我拿起手机一看，是我亲生母亲的电话，楞了约几秒钟，我接了。

或许，有人会说，是母亲的电话，就需欢欢喜喜地接呀，怎么还楞了几秒钟呢？是的，如若我不说明，谁都会心存疑虑的。因为我的行为已经违背了人之长情，有悖社会礼仪呀。

说到母亲，我这一辈子都不会是欢喜的。因为，从我记事起，母亲给我的印象就是那样迷茫而朦胧的，我仿佛从未感受过那女性温柔而缠绵的胸膛给人的温暖，母亲的笑是怎样的？母亲的温柔是否能消融人生沧桑的寒冬？我曾自语，我是一个不幸的人。

在我少年时期，每当我看到与我同龄的人，享受着无比温柔的母爱，我就会莫名的失落，一种无言的惆怅就会像毒素一样漫延我的思绪。为此，我恨过我的家庭，恨过我的母亲。当我渐渐长大，知晓了大人的情感之事后，我的怨恨也随之慢慢消失了。我更多的是想，若是能遇到一个爱我宠我痛我可以被我结义认着姐姐的女人就好了，这样或多或少我的缺憾会少许多。在我成家之后我知道，要躺在母亲怀里的梦，是我一生已无法填补的空白，虽然我有了可叫“妈妈”的岳母娘，但毕竟不是血缘关系的至亲呀。我的妻子，作为与我最亲近的女人，为我生儿育女，我们携手并肩走在中华民族几千年的“执子之手，与之偕老”的生命线上。随着生命的进程，社会的阅历，思想感情的变化，我也有过红颜梦的幻想——我的一生，没有离开过思念女人。

虽说，我的母亲，由于大人的种种因由与我的父亲离异而离开了我，其实，我在儿童时期还是经常有机会与母亲邂逅相遇的。那时，我的思想完全是受大人所支配的，大人说好，这个女人就是我的亲妈，大人说不好，这个女人就是陌生之人——我就不许呼之为“妈妈”。

当我记事时，我的父亲与我现在的后妈已经结婚，而我的亲生母亲亦与他人结成连理。我现在的后妈是从农村嫁过来的，并为我生了弟妹，因为没有居民粮食供应，没有工作，加上我的祖母，一家七八口人就靠父亲低微的工资生活，可想而知，那艰苦的日子，也因这艰苦的日子，家庭争吵就成了常事。而我的亲生母亲再嫁后，与其丈夫双双都是国家工人，生活较之我们好上百倍。我记得，我从小就是穿着祖母为我缝补的补丁加补丁的衣裤，一直穿到我上学读初中之时，因实在是补丁加补丁难看之极，还时常被同学取笑讥讽。吃饭也有吃不饱的时候，在那种情况下，端着个空饭碗没吃饱饭会忍不住哭泣，这时，父亲就将自己碗中的饭爬到我的碗中，并安慰我说，明天多煮点，让你吃饱。在苦难的日子里，我渐渐长大。

也是在那样的苦难围困中，我出家门到外边远一点的地方玩耍的时候，偶然会与我的亲生母亲相遇，母亲总是会把我叫住，用那双曾无数次抚摸过我的手掌轻轻地抚摸我的一头乱发，我则用迷茫的双眼望着这个带我来到世上的女人，那表情真的说不出是啥滋味？是欢喜抑或是悲呢？我的童真也藏匿着大人教育我而给我留下的茫然与困惑。而母亲，我的亲生母亲会用极至柔软的声音对我说话，并叫我到某处去等她，说是有东西给我。是的，每每此时，我知道亲生母亲又要给我矿山职工食堂的饭菜票了，我又可以去食堂买那热腾腾的馒头包子吃了，多么幸福呀。

记得有一次，我在家门附近玩耍，一个下班的阿姨拉着我说，你妈妈被斗车压伤脚了，你快去医院看看吧。那时，我已经十几岁了，已经知晓十月怀胎将我带来这个世界的那个女人是自己的亲生母亲，当我急匆匆赶到医院时，生母刚被从手术室推到病房。我远远地望着一群大人围绕着生母的病床说着话，然后，慢慢地一个一个地离去，当我确定没有人时，我轻轻地踱着碎步走到生母病床前，胆怯地声音带着悲泣的叫了一声：妈妈。生母望着我的到来，喜从天降，伸手一把拉着我的手，将我拖到床前，然后，双手拢着我，把我紧紧地拥入怀中。啊，这是我有生以来我所能记得的第一次也是唯一的一次被母亲拥抱，我的泪水无声地淌着，一种从未有过的幸福涌进我的心坎。母亲，我的母亲呀，我虽不知你离开我们的真正原因是什么？但这一刻，血脉相通的亲情让我们激动无比，人间的美好不就是这样的相依相偎吗？母亲看到我在抽泣流泪，自己压止不住的泪水也滴答滴答地淌了下来，母亲一边用手拂拭我的泪水，一边用手抚弄着我的头发，嘴上却在喃喃自语：我的儿，你让妈想死了……我的儿，你让妈想死了……想死了。好一会，母亲才回过神来，伸手从床旁的床头柜里拿出苹果要我吃。

我的亲生母亲，我们分别已有二十多年了。

中国经济改革开放后，我随公司走南闯北的转战各地，去过祖国最南的海南岛，现在定居深圳特区。而我的亲生母亲也因矿山经济运作解体，退休后随其丈夫回了潮洲老家。这二十多年里，我的母亲，我可是时常记挂着你呀，每年的母亲节我都会写一首诗，或写一篇文章，寄托我的相思之苦，思念之情。

母亲，是人生一辈子的寄托。在我有限的生命里，我总以为今生今世再也不可能见到亲生母亲了，我仿佛也从一种茫然的寄托思念，想象着对我而言有着十月怀胎之苦而无此生养育之恩的生母，那一种理不清剪不断的莫名忧伤中，骤然走进现实的渴望相见。上几个月，生母几经周折知道了我的电话号码，我们通过一次电话，我也好好地记住了这个对我而言无比重要的十一个阿拉伯数字，计划着在工作闲时前往探望离别二十多年未见的我的亲生母亲。

今天，生母又打来电话，述说当年压伤的脚，如今时常发作，而且疼痛，话语之中，隐隐约约地流露出迫切的相见之情，这让我的心一颤，啊，我难道还没释怀吗？我为什么没有那种迫切相见的心情呀。我听着电话那头母亲的话语，心头开始渐渐泛起愧疚，我恨自己的薄情寡意呀。我终于忍不住地冲着电话说：妈妈，我一定会去探望你，妈妈，这个春节，我去看望你……

后记：今天，接听生母的电话，心中一番感慨，回忆着从前的种种而提笔写之。当写到母亲工伤我去探望那一幕：当年，我是真的流着泪水探望生母。今天，写着，写着……终于又忍不住地流下热泪——如今，我是老泪纵横呀。