这是一种无奈

昨天从舅舅家回来，我带着满腔愤慨决定回家与父母说明二舅家的恶劣。我想直到刚才我仍然坚信自己必须义无反顾的去提醒自己的父母，此亲戚交不起伤不起啊。

就在刚才，我直接迷茫了。

我真的不知道该相信谁了。我实在太天真的，父母一板一眼一把泪的一字一句的反驳舅舅的话。我的满腔愤怒突然变成了满世界的耻辱，一声不吭的听完父母的谴责，恨不得挖个洞把自己埋了。

在我心里舅舅是个大能人，组织过红卫兵报了家里的大仇，到过北京与周恩来总理面对面开会，对我家有过大恩。而我的二舅是个土生土长的农民，没文化没口才又不懂为人处世，自我妈嫁出来，村里就没有兄弟姐妹常常让人看不起。然而结局不同的是我的舅舅的儿子因为赌博被送进监狱，而我二舅的儿子却开了诊所而且越办越大，日子好起来，说话大声了。两个人极端的反差，却注定成了兄弟。

事情到此，我必须说明前后。舅舅跟我说的都是关于二舅一些很差的传言，针对我家在二舅来吃了许多大亏，也许受过欺负有朝一日得志的人在别人面前都愈加想高人一等。二舅他们家从从前对我家言听计从转变了许多，我也渐渐对他们家有意见。跟舅舅一个下午交流下来，我咬牙切齿几乎想与二舅家断绝来往，而我报这这样的想法回到家里彻夜难眠，心始终静不下来。

今天早晨昏昏沉沉的醒来却听见二舅从大厅里传来的说话声。我的火一下子喷发出来，拿了包香烟坐在他面前一声不响，撕开香烟叼了根在嘴上，恶狠狠的盯着他。直到他的声音小了，直到他回家。接着我的心情愈发糟糕，一个清爽的早晨我感觉燥热不堪，像在火上烤，恶狠狠的烤。终于当午饭的时候我妈提起二舅，我忍不住破口大骂，他全家老小不留余力的骂直到我妈回神，于是整个家吵了个翻天。

是的，我以为我会赢，因为我从我最敬爱的舅舅那里了解了一切，我胜券在握，我想赢，必须赢！

我是傻子，我确实是傻子。

舅舅口中听来的话大部分都是假的，二舅虽然土里土气，对我家一直相互照应，我家落难之时常常主动拿钱过来。而我家却从未给过二舅家帮助，二舅的儿子上大学时一礼拜口袋没有半个子，我家一毛钱都没给他。我家当时三天两头就叫二舅来我家帮忙，二舅也没有半句怨言。然而我却带着偏见去思考二舅这个人，二舅的家庭。手无缚鸡之力的我却不分青红皂白的指责二舅他和他的家庭。

而我突然也迷茫了。

我究竟该相信谁？？连我最敬重的人都肆无忌惮的欺骗我，我还有什么信心去支持我年少力强的正义感。

我已经尽一切所能的去相信身旁关爱我的人，却总是被人玩弄于鼓掌之间。看着父母的表情我突然觉得会不会有天他们也因为某种原因欺骗自己，即使出于为自己着想。

奉劝自己的人总说父母再怎么样都是为自己好，即使方式错了。我们读了这么多年的书，强调做人要诚实，难道因为目标正确就可以坑蒙拐骗吗？

我只是想说建立在蒙骗的基础上，什么人情味都会变质。我根本就不相信舅舅会开玩笑，更别提他对我撒谎，而且还是恶意的谎言，甚至还是诋毁自己的兄弟。