思念

刚刚在别人的空间胡乱窜着，看到一个孤独的老奶奶的相片，

忽然很想很想很想我的姥姥！来上学之前就好一段时间没去姥姥家了。好像除了过节我去舅舅家以外，都是姥姥回我们家，我才能和姥姥相处几天，从来没有自己去找过姥姥，今年姥姥八十几岁我都没记清。小时候很长一段时间都是姥姥照看我，每次姥姥回我们家都会说起我小时候，说我小时候长的很“小恙”，就是小的意思吧，脸盘小，个子小，连说话的声音都小。女大十八变吧，现在姥姥回我们家总说我变了，和小时候差别太多了，感觉像两个人。每次姥姥回我们家，我都是回到家刚开始缠姥姥一会接下来就自己忙自己的了，没好好陪过她，也没和她好好谈谈心，每次都是姥姥走以后我才会很后悔没有好好陪她，自己好多方面上都是这样，后知后觉吧，感情上有点迟钝。放假回家一定先去看看姥姥！

前段时间妈妈说很想妈妈，我的妈妈想妈妈、就是想我姥姥啦。妈妈问我去不去，我也没跟着去。自从开学以来，我如果没去触动心里想家那根弦，就从来不会想家，感觉自己好像是一个独立的人一样。每次接到哥哥打来的电话后，想家的感觉才会慢慢的一点点都涌出来。刚来上学时带的还是家里的小灵通，妈妈还时不时一会就给我打个电话，现在换了这的小灵通以后都没接到过妈妈的电话，是妈妈没记住这个号码吧、打的时候前边还要加区号一串下来要好多数字，妈妈肯定记不住；或许是妈妈等我给她电话呢，心里肯定在怪我不想家，这么长时间都不知道打个电话。不知道爸爸有没有想我，繁忙的生活中，当他闲暇的时间里应该也会想我的吧，想起来高中肥羊奴我们仨出走那次，爸爸好像正在外边安排哥哥车的事，接到妈的电话肯定急的不轻。初三那年（我15岁）开始这几年爸爸一直就特别忙，忙的顾不上关注这个女儿的变化，后来他肯定惊惧那个一向乖巧听话的女儿竟然变的的这么倔强难懂。自从那次出走后爸爸抽空就对我上一次政治课，每次都说的我流泪，但只能支撑那么几天就又变回原样了，规劝我几次后发现我还是不自制就对我失望了；直到后来我说要辍学，爸爸都没发表反对意见，我知道那是我伤透他的心了；其实那时候我很希望听爸爸训我，劝我，我觉得只有那时候我才可以和爸爸在情感上最亲近的交流，泪流满面时的我可以无所顾忌的把我所有的想法和难过对爸爸说，哭的累了时就像喝酒喝多了一样，头晕晕的就什么都会说；虽然说出来的大多数话都语序不清；因为平时爸爸总是忙，我也没养成和爸爸交心的习惯，有什么事从来没和爸爸商量过，15岁到18岁这变化最大的三年让我感觉和爸爸之间隔了很宽很宽的一道沟。呼……，辍学的那天也是我开始上班的第一天，我在自己最喜欢的书店里上班，不上学以后自己挣钱了就变的更加肆无忌惮了，学会打扮自己了，但爸爸特别不喜欢我那段时间的装扮，在家里遇见了我也不怎么说话，不上学那一两年里我玩的很开心，但在自己被窝里也哭了很多次，具体都是什么原因已经记不清了，只记得其中有的原因就是因为爸爸，想我小时候的爸爸和这时候的爸爸对待自己的差距，就会恨自己怎么会变成这样；后来自己不吭声报考了美术统考，自己拿工资买画具，交报名费，自己偷偷请假和复习了一年的同学一起去新乡考试，只到后来高考，爸爸才发觉到一点，录取结束，虽然得到的录取通知书是现在这所不太好的学校，我心里却很高兴，当我把通知书拿给爸爸看时，爸爸好像已经预先知道了，没有表现出非常惊奇，但当时我分明从爸爸脸上看见了一丝笑意。来学校上学我坚持没要爸爸的钱，包括学费生活费，我是要告诉爸爸我已经独立了，虽然我从社会上又回到学校，但我仍然是独立的，从我辍学回家决定不上学，就不可以再让他们经济上给我支撑。我愿意再继续学习，并且自己通过努力进入大学，爸爸心里应该是欣慰的吧，从收到通知书到爸爸送我来到学校，直致临走时爸爸对我一句接一句的嘱咐，我终于感觉到了久违的父亲的爱。自从换了小灵通号，现在我都接到的电话都是哥哥的，呼～想家了我也是只给哥哥打电话，打通了也说不了什么，虽然心里想，但嘴里说不出来，接通了只是恩恩啊啊的应着哥哥的嘱咐，自己却什么话头也想不到，只是拿着那个有哥哥声音传出来的电话心里感觉很充实，温暖。去逛街时看见文具和童装总想起我的小侄女，洋洋，她肯定想她的姑姑了，以前在家里的时候，我看着她总感觉是看着小时候的我，看着侄女的很多行为，我都想照着我的思维去纠正一下，我还喜欢猜侄女的想法，有时候看着她就会把她当成童年时的我，虽然我们表现出来的脾气不一样，小时的我属于妞妞捏捏型的，现在的侄女是大马哈型的，但是我感觉我们骨子里还是有很多相似处的，只是平时表露出的不是同一面，大大咧咧脾气的侄女偶尔一小会也会表现出很小女孩的脾气，“侄女似姑”这话应该有她的道理的。

在学校呆了快三个月了，越来越感觉自己偏离自己的目标了，老毛病又犯了，总自己对自己没信心。想起工作了的那段时间，自己看见那一群群的学生还会心里边微微的笑他们幼稚，现在自己归队到他们的队伍中以后，慢慢的自己竟然有时会觉得比他们还小。有几次我努力让自己的思维回到半年前的状态，结果总力不从心，做不到，或者是……。不点给我发短信说我是最棒的，她相信我。但我自己怎么就总自己就保持不了淡定的心境呢，有时候和同学说话竟然还会说出无聊的多余话，感觉像是附和别人一样，以前的我最烦别人这样了，现在自己竟然也会不知不觉的这样，是太无聊了吗。最近心里最大的失望就是感觉自己变幼稚了，应该越长越成熟稳重的，从社会回到学校里，我又倒退回去了？每天晚上例行的自我检讨时，发觉我性格上缺乏一点活泼，但我自己又觉得我就是属于文静温和点的那种人，感觉自己本性就是这样话不多的人，故意去学的在所有人面前都变的活泼也不自然吧。特别是上次和我挺崇拜的大三的那个学长一起时听他说出他对我的第一印象，更加觉得自己根本就不可能变成像木叉叉那种人，即使硬学来了，也不适合自己。那我应该怎么做呢？应该向着哪种类型的女人发展呢？确定一个目标，然后再一点点改变吧。