一万个理由
祝你父亲早日康复！
一.决不认输
爸爸几天前住进了哈尔滨医科大学第四医院，妈妈找的人说这里的大夫，都是全市所有大医院里的精英．走廊里到处都是到这里看病的患者，尤其是爸爸要住的这个科。
办了住院手续就一直在走廊里等着护士安排病房．爸爸的状态当时特别不好！就象在椅子上睡着了一样的把头使劲的埋在怀里．问他有没有不舒服，他就是遥遥头，然后继续闭上眼睛……这是怎么了？人真的是很脆弱！可能昨天还生龙活虎的硬汉，顷刻间就会被病魔折磨的不成人行。也许还会顷刻间被死神终止生命的契约。
医院里川流不息的人们都象热锅上的蚂蚁，都急切的期盼健康之神亲临他们。妈妈告诉我这个科就是肿瘤科，也叫谱外一。来这里的病人大多都是重症，也就是说有很多一部分人都是癌症！天啊，我做梦都没有想到，爸爸会来这个科看病！还很有可能成为这个科里的重患。这一切太突然了，即便是过去了这么多个日子，但是我仍然接受不了。
爸爸被分到了一号病房。我简单看了看病房的环境。那里的环境度简直是种被笼罩的灰色空气。没有办法，治病哪能挑选的象去宾馆挑选房间。不管怎么说，这个住院手续算是办完了。接下来的就是做各种检查。苦苦期待的结果又是什么？我知道好人会一生平安，所以我仍然充满了希望。
人都说天无绝人之路，而为什么又一次苦苦期望的曙光，就是不肯笼罩在爸爸的身上，我们曾经幸福温暖的家里？如果说这就是我们最终的结果，那我们究竟犯了什么错？要老天这样惩罚我们！我不认输，我决不认输！我一定要找到出口，我不相信这是给爸爸命运的最后裁决。我要上诉，直至公平的审判……
二.希望在转角
老公踏上了去北京的路程，看着他远去的背影我满心期盼．亲爱的，我把所有的希望都寄托了在你身上。这段日子一次次的失败与恐慌象家常便饭一样餐餐必食，全家人的心跟着也开始痉挛起来……
爸爸，女儿想让你活着！我们在努力的过程中遇到了黎明的曙光，又一次次被黑暗吞咽．可只要我们活着，曙光仍旧会把阳光带来，普照到我们身上．可爸爸，黑暗越来越长了．你可一定要相信一切都是暂时的，只要你坚强就会和我们一起看到明天的太阳！
老公的行囊很重很重。背负的是我的期盼，妈妈的希望，和所有亲人朋友的祈祷．我仍旧相信他一定会给我们带来好消息，一定可以有一位医生可以医治爸爸！一定可以有转机！
老公到了北京马不停蹄的为爸爸的病奔波着．我不知道自己能做些什么，更不敢在这个时候去打搅他．因为我知道只有他能懂我的心，只要有丝毫转机的消息，他会第一时间告诉我．很快我收到了第一个好消息！这让我狂喜中第一次在爸爸面前落泪。
据老公讲经北京３０１医院专家会诊说不太象癌症，指标高炎症也是可以促成的．在片子上没有发现胰头上有任何东西！很可能是硬性胆管炎．接到响电话的时候我的天空出现一道惊鸿，老天又一次偏爱了爸爸！不管他的身体状况究竟是不是癌症，起码爸爸的疼痛在减少，心情在转好，体重在增加，一切的一切包括骂人的时候都有了以前的底气……呵呵，我们家又有了春天的气息，曙光又一次在黎明出现了．
第一个把消息告诉了爸爸，他象个小孩子一样到处打电话告诉别人他的病情．看着爸爸的样子，仍旧是酸酸的．爸爸是坚强的，也是软弱的．在身体迅速受到病情的影响时，人是彷徨痛苦的．可没有失去信念，没有失去斗志．在长时间治疗不见任何好转的时候，人是恐慌绝望的．这时候唯一可以支撑人生存的精神随时都会崩溃！而爸爸他的表现全部都是在心里，他什么都不会和大家说．可当听到这个消息的时候，他如释重负的精神让他象个孩子般的纯真．
大姑全家也高兴的不得了，当晚我第一次要喝酒．那一天我和爸爸一样逢人就说，见人就笑．兴奋的不得了的我，此刻很想念远方的坏老公．亲爱的，又一次我们相互支撑的爱，让危险有了转安的希望．又一次我给你的期盼，被你换回了春天一样的温暖．老公，此刻你一定疲惫不堪．明天又要跑很多路，而你的臭老婆什么都不能为你做．我知道你唯一对我的期望就是我能够好好的休息，才有好的心情与精神力去照顾爸爸．放心吧，为了你我也要保重自己，为了捍卫我们这个有很多爱的温室而坚强．老公，谢谢你。我爱你！
三.一万个理由
从北京回来的老公满脸踌躇，看着他紧缩眉头的表情，我满腹疑惑。难道……
强按耐住激动的情绪，听他讲完了北京一行的求医经过。没有流泪的我僵持了，许久许久我笑了。我装做满脸带笑的坚强中流露出一丝无奈，因为我知道下一部还要做出更难的抉择。这抉择可能会让我后悔一生，但有没有可能让爸爸的生命延续下去，没人能给我答案。
最终我们选择了不手术，剩下的只有我们来承受着恐惧。全家人给老公接风，当着爸爸假意的皆大欢喜。可我知道那让人窒息的空气，正在一步步向我们逼近。
果然就在老公回来的第三天，爸爸突然开始发烧。不停的用药也没能控制住这来势凶猛的病魔。爸爸又一次住院了．住进医院的时候间高热达４０度！而这次与往次不同的是，爸爸被诊断为急性化脓性胆管炎．原因是因为支架在里发炎，堵塞了胆道又化脓性的感染了．而这次没有人劝我们手术，更没有人告诉我们爸爸何时可以得到缓解．唯一给我们的是病危通知的消息！和主任那句句无情的话……
原来一切给我们的希望和转机都是种假象，那我们所有的期盼与希翼都是一场梦．到头来梦醒成空终虚幻时，还在寻找半梦半醒之间的于温．眼泪能换回什么？如果眼泪与虔诚的祈祷能扭转爸爸的生命，那多少眼泪能够？多少虔诚能让上天动容？即便是延缓些时间，也是对我们全家的恩赐．还有转机吗？还有没有哪个神仙可以救救爸爸？因为爸爸还年轻，因为爸爸是个善良至极的人，因为我不能没有爸爸，因为妈妈不能没有爸爸，因为我们这个家不可以没有爸爸……我有一万个理由，一万个！
爸爸烧起来浑身寒战，抖得自己无法控制．我紧紧的搂着爸爸的腿，我着急的乞求医生救救爸爸．爸，我能为你做什么？求你告诉我！爸爸，如果我能为你去死，女儿豪不犹豫．如果你可以逃过这一劫，女儿愿不惜一切代价．愣愣的看着你日见发黄的脸，我在也说不出那句爸爸请你坚强的话语．因为我崩溃了！
医生给爸爸用了最好的消炎药，不知道是我们虔诚的祈祷，还是眼泪感动了老天，爸爸的病情得到了好转。又一次看见爸爸笑容的我，此刻成熟了很多。但我知道自己丢失了一样自己最可贵的东西，也许这就是人生中必须要承受的吧。因为注定路过人间的人，从生到死都在不断的获得，又不断的失去……
爸爸出院了，更加成熟以后的我知道一切都是暂时的。黑暗死死的纠缠着我们，驱走它到底要用怎样的法术？我仍旧毫无力气去挥洒，能做的只有哭泣……
四.永远的纠缠
很久没有写过东西了，很久没有用文字来宣泄自己的心情．但总是会打开博客看看路过的痕迹，因为我想努力的让这些脚印，帮我激起坚强的理由！而现实总是残酷的不留一丝空隙．
每天每天我过着那种没有灵魂的日子。不知自己到底要做什么事情，才会象正常人一样的日日求索，日朝而出，日落而归。爸爸时好时坏的状态让我更加惧怕离别，那些亲人朋友的劝说让我更加看不到希望。没有人在这个时候会告诉我，不要气馁还有希望……难道老天真的注定了爸爸命该如此吗？注定了要离别，注定了要永别？
假如有永恒的生命，那么宇宙何处不相逢呢？假如有来世，那我还会做爸爸的女儿吗？还会拥有他如天空一样的爱吗？老天还会不会在我感受到父爱无私，尽百善孝为先时夺走我们任何一方的生命？我怕极了离别，又无奈于永别。
无奈是一种痛，每次恐惧之后则会因坚强带来更多的勇气。无奈是因为认识到自己的渺小，恐惧之后又无奈于永别。我不敢正视离别，偏偏面对的却都是无奈的永别。
于是每天我开始游荡，就这样懒散地走着，仿佛一切都与我毫不相干。也许只有这样，那份永别的无奈才不会在永别来临之时骤然涌上心头。
可是我真的可以做到吗？一个给于我生命的人，一个无私爱我的人，一个我深爱的至亲！真的可以做到无牵无挂吗？永别真的可以象说再见那样轻易吗？因为我是人所以无法摆脱；因为今生注定路过人间，所以要永远纠缠。
＂如果，人生要是真的有如果，那人生将不会有遗憾！如果可以在等一分钟，那人生将不会在有伤痛！如果生命没有遗憾，没有波澜，那会不会永远没有说再见的一天．如果可以在等一分钟，或许下一分钟，不会让离别变成永远……＂
爸，我的恐惧你感受得到吗？请不要让我们成为永别，因为那使女儿痛不欲生……