想我了吧

妈妈说，要我拍点照片给她发过去，她还没有看我的新发型呢。妈妈说，要我多吃水果、蔬菜，一定要吃好点。妈妈说，她给我买了漂亮的衣服和鞋子，已经寄过来了。妈妈说，多花一点钱，钱不够了再打给我。妈妈说，和他恋爱可以，但是要会保护自己，不能陷得太深。妈妈说，别担心，她支持我们在一起，未来的路，有她呢。妈妈说，国庆回去吧。妈妈，你是想我了吧。

妈妈是一个标致的美人，饱满的天庭，像外国人一样的深眼窝，高高的、锋利的鼻梁。每一处，都好像精心雕琢过的，包括那又密又黑的睫毛，总是投下一小片黑色的阴影，深邃得让人沉醉。小时候，有一些熟识的大人常会说：“你妈妈真漂亮”，然后冷不丁加上一句：“你真像你爸爸。”

刚开始听到别人说我像爸爸，眼泪都快冒出来了，心想我不如妈妈漂亮就算了，怎么还像男的呢？后来慢慢也就习惯了，看着自己的圆圆脸和丹凤眼，和妈妈的锥子脸还有迷人的双眼皮，还真是天壤之别。一度偷偷怀疑过我是不是妈妈亲生的，后来随着时间就慢慢淡忘了这个幼稚的想法。

直到现在，身边夸奖的声音慢慢多了起来：漂亮、清秀、可爱……我才欣然接受了妈妈的说法：像爸爸的女儿有福气。而我，真的是一个有福气的人，掉进了福窝里。

想我的“天赋”童年

妈妈和我像朋友，我总是开玩笑说：“妈，我的一生是在挣扎中读过的，挣扎到底应该叫你姐姐呢，还是妈妈呢？”妈妈总是笑着说：“你太恶心了吧！滚蛋！”我更得意了：“本来嘛！”

妈妈年轻的时候脾气很大，但是现在脾气真的特别好，似乎真的是被我磨没了，想来心酸。

小时候妈妈对我要求很严，大都要求我考满分，如果考得不好，还真不好交待。大概是“望女成凤”吧，妈妈说我生下来的时候很不同，手指出奇的修长，还一直翘着兰花指。所以妈妈以为我有弹钢琴的天赋，5岁的时候就让我学琴了。钢琴这个乐器是妈妈选的，之所以选钢琴，是因为钢琴是乐器之王，更重要的是妈妈说我乐感不好，不能学弦乐。

于是我走上了学琴之路。在小时候没有感觉，傻乎乎的，爸妈是借钱给我买的钢琴。而一万块钱，对于95年的普通家庭，是多么大的一笔支出。钢琴果然是乐器之王，学费也贵得让人难以接受。从开始的每小时50元到后来的每小时80元，真的是一笔沉重的费用。

学琴的时候，一周去一次，要坐两个多小时的车，天气热一点还好，虽然也不舒服但总是可以坚持住。冬天就难熬了，冻得手都伸不出去，瑟瑟的寒风好像鞭子，抽打的人寸步难行。可是无论怎样，都风雨兼程。但到了老师家里，却总是挨骂，因为自己的懒惰和任性，就肆意白费了父母的心血，践踏了他们所有的辛苦不易。自己竟以自己可耻的懒惰无知，这样伤害了父母。

就是这样一个不争气的女儿，从小到大却从来没有挨过打。有的时候钢琴弹得好，受了表扬，爸妈就会像小孩子一样，高兴、兴奋都写在脸上。妈妈会高兴的说：“真棒！我们今天打的回去吧！”想到这，眼睛湿润了，真的是可怜天下父母心。

小时候，因为妈妈说女孩子需要足够的见识，四处带我旅游。去了北京、桂林、深圳、广东、青岛、大连……因为爸爸请不了假，都是妈妈一个人带我去的。沉重的行李，也都是妈妈一个人背的。为了节省，妈妈带上了大水壶，很大的那种，每天提前在旅馆接好水，妈妈背着。而每天只是欢天喜地渴了就喝，不知道妈妈背着有多种，也没有察觉到妈妈根本舍不得喝。有的时候走不动了，我就使劲喊累，妈妈只好哄着我再走走。在北京，妈妈背着的包被划破了，钱都被偷了，可我记得妈妈很冷静；在北京，我看上了一个贵得离谱的菠萝包，可是妈妈还是买给了我，因为妈妈说那是我第一次主动要东西……

闯进“叛逆期”

后来上了初中，我一个人在兰州上学，爸妈在水电厂里。因为没有人照看我，妈妈每天回来。可是从水电厂到兰州的车程就是两个小时，而且都是崎岖的山路，两边的山，都是黄土。记得河口那一段，总是发生滑坡。妈妈每天坐厂车回兰州，早上5点半起床，6点坐车，晚上6点再坐车回来，8点到家，给我做饭吃。真的是难以想象的艰辛。连开这趟车的司机都是轮流班制的，而只有妈妈，天天如此。

而更糟糕的，有是我。也许是进入了叛逆期（行径恶劣，暂且给自己一个借口吧），总是心情不好，总是很忧郁，脾气还很大。妈妈千里迢迢地来了，面对的却总是我的臭脾气和无休止的抱怨。而妈妈总是好脾气的和我聊天，安慰我，或者是可怜地望着我，生怕我生气，生怕我不开心。真的想不通当时的自己，竟然做了自己最厌恶的事情。仗着父母的爱，为所欲为。现在谢谢，要是我有一个这样的女儿，供她吃、供她穿，还不珍惜，还大爷脾气，真恨不得丢掉！妈妈，你原谅我了吧？可是，我没有。

摸爬滚打的高中

摸爬滚打上了全省最好的高中，因为差了一点分，爸妈交了2万。刚开始很愧疚，需要头悬梁锥刺股的，可是两条热乎劲过了，又开始了散漫的生活。高中我彻底变成一个人了，爸妈调去了更远的水电站，只剩下我一个人在空荡荡的房子。真的是一个人了，爸妈只能周末回来看我；然后给我做很多菜，然后储备一冰箱的吃的；然后，他们又走了；然后，又只剩我一个人；然后，又空荡荡的。这个时候，才发掘妈妈的温暖，才开始反省自己的行为，才在漆黑的夜抱着被子，寻找着妈妈的味道。

高考的时候，妈妈比谁都紧张，除了买了一些大学必用品外。还把全国的一本都研究了个遍。看她买了很多书，圈圈点点，画得花花绿绿，一时千般滋味。高考那个晚上，翻来覆去睡不着的是她。

然而这个女儿，依然那样不争气。妈妈圈得学校，我都没有考上，因为我的分根本就不够一本，只能报二本了。想着复读，和妈妈去了复读学校，可是去了妈妈就打消了让我复读的念头。拥挤而闷热的教室，密密麻麻的课桌，每一排的距离小到刚好只能坐下一个人，只有一个破旧的风扇摇摇晃晃的在头顶晃悠。破旧的黑板、讲桌、地面，昏暗的光线，暗到让人觉得压抑，看不到未来。只看到一个眼镜搭在鼻子上的老太婆在讲，某某复读了一年考上了人大啊，某某做了几斤题啊，分数提高了多少啊……具体的已经记不得了，只记得她脸上松弛的肉在跳动，还有依稀可见的雀斑，还有是任然昏暗的光线。

出去的时候，是破旧的、颤巍巍的楼梯。妈妈说：“不复读了，太折磨了，以后好好考研吧。”眼睛，湿润了。

后来妈妈告诉我，无论我怎样，她和爸爸都爱我，永远相信我是最棒的。就这样，来到了现在的大学，因为妈妈看中了工程管理这个专业，也了解到这个学校有升一本的可能。

所以，09年9月份我们全家开车来到了长沙。从兰州到长沙，主要是未来旅游，车后面全堆满了我的东西。对爸妈打算自驾游过来真的是让我瞠目结舌而又感动。都是为了我罢了。

那天在宾馆，看着床上侧卧熟睡的妈妈，头发白了一些，身体也微微发福了。突然心疼，心疼妈妈流逝的青春和所承受的许多劳苦。这世界有谁，又有什么会在乎这个中年妇女的感受呢？又有谁可以设身处地为她着想呢？原来一直都是她在打理家庭的里里外外；原来一直都是她在默默奉献，为我考虑；原来一直都是她在承受一切的压力与负担。

妈妈怎么可以这么坚强，在爸爸做手术的时候，在姥姥去世的时候，在工作遇到不顺的时候，在我伤她心的时候……

我也想你了

妈妈，你说如果没有我，你的生活会不会快乐轻松很多啊？妈妈，我很喜欢和你一起逛街，一起洗盐奶浴，一起吃小吃。妈妈你要注意不要发福，要不等我有钱给你买漂亮衣服，你就穿不上了，还要记得做面膜，不要偷懒。妈妈，我说过要给你写一本书，我要一辈子写你，但我又迟迟不敢下笔，因为写出来的连你的十分之一都不到。妈妈，我要永远和你在一起，绝对不是假话，嫁人了也要和你住在一起。妈妈，我会好好学习，做一个善良、坚强勇敢的人。妈妈，你一定要健康快乐，因为有你，我很快乐。妈妈，快到你生日了吧，明年又是你的本命年，我自己挣了奖学金，给你买周生生的那个福袋好吧。妈妈，你永远是我的美人。

妈妈，你想我了吧。我也想你了。