十八岁的天空

再过一天我便长大了，从此以后我都不再可以幼稚。将迎来一个新的天空，一个属于我的天空。这或许是我成年之前所写的最后一篇文章了，也权当拿来做我未成年的最后纪念吧！

今天同样只是一个寻常的工作日。没有潇潇细雨，却有无尽缅怀。当想到明天我将步入成年，心中难免有些感慨的感觉。回想自己曾经的生活，过的毫无意义，只有当我察觉到了我应该负起的责任之时。

那个时候其实我的心已经长大了，只是心中还是下意识的认为自己还是个孩子罢了。我十八岁的天空注定了与前十七个流季有着天差地别，因为我不再属于我自己，因为我有了自己的责任和理想，我得挑起那份属于我自己的责任，并为自己的理想而奋斗。

当意识到自己有着艰巨的担子时，却突然的想回到曾经幼稚的时候。那个时候的我可以肆无忌惮的异想天开。还可以认为自己是世界上最特殊的人；还可以认为自己依然是那么的聪明；还可以认为自己是那么受上天眷顾；还可以认为自己依然是家中的活宝；还可以认为自己天天在田野里玩泥巴是那么应该的事；还可以……

太多的还可以在如今看来只是一种奢望。如今的我却只能面对面残酷的社会，面对残酷的现实。当真正看到了社会的残酷之后，才明白自己的懦弱，那是一种经历。虽然想要回到曾经是一种退缩的现象，但是同样也是一种梦想。没有人愿意肩负起责任，因为它太重太重……

如今的我只能想尽办法去承担责任，因为我得勇敢的面对挫折；只能费尽心机的去完成自己许下的承诺，因为我已不再是个孩子；只能想方设法的去改变自己天真的想法，因为我已经长大成人；只有绞尽脑汁的去实现自己的价值，因为残酷的现实会将我掩埋；只能不择手段的去赚取利益，因为我需要有属于自己的生活。

长大了！不再有曾经太多的还可以，有的只是如今太多的只能。那是一份责任，也是一份机缘。虽然小时候曾想象过自己的成长历程是顺风顺水的，可那毕竟是还可以……到了如今只能经历无尽的挫折，在不断的磨砺中成长起来。在感受到自己有一份应该承担的责任的时候我就知道自己的道路充满了艰辛。

虽然我不怎么相信星座这一说法，但不得不承认，射手座确实并不是什么好星座，几乎是最垫底的一个星座了，懒散、自私、幼稚、无知、倔强……都集于我一身。我只知道自己有一个好一点的优点，那就是思进取。但也仅仅是思罢了。并没有真正为自己的未来付出过什么，有的只是无尽的幻想而已。至少在我十八岁之前是这样的。

十八岁之后要改变的太多了，虽然我并没有真正意义上的成长，但却也该拥有一副面对残酷无情的勇气，去面对自己的成长，去面对面现实的残酷。这份勇气或许也可以叫做信心吧！长久以来，不知道别人是不是这样，突然发现自己有着太多的缺点。自私自利总是喜欢拿着微不足道的成就来骗自己，却不知道真正的成就是付出；懦弱无知，总喜欢莫名其妙幻想自己拥有着什么，却从来没想过要学会给予。倔强幼稚，总是喜欢以自己为中心要求别人为自己做什么，却不知道自己为别人做些什么；无知懒散，总是喜欢成天的想着别人拥有着什么时候，自己却不知道去付出相应的努力。

没有人比我更了解自己了。

在面临危机的进修心中想的却是如何保护自己的面子而不去想怎么解决自己的危机。

在接受考验的时候却还想假装镇定而不思考如何度过难关。

在遇到挫折之后只会责怪自己运气不好却不知道如何反思自己。

在度不过难关的时候只会越加的暴躁而不会有时间去想解决的办法。

我一直觉得我是一个很野心的人，不管别人相不相信。可我的确不是一个甘于瑞状的人，我要挣扎出这个可能围困我一辈子的泥沼，那是我的心魔。就是因为我不甘心，过惯了穷苦的生活，激起了我内心对于未来美好生活的渴望和欲望。可我也明白如果依然这样整日无所事事的过着，不可能有我渴望的一天到来，我一直在寻找一条属于我自己的道路。一条可以踏上巅峰的道路。平平淡淡一生对于我来说那是对生命的一种侮辱。

生命在于创造、在于追求、在于拼搏。在一个人有限的生命里，就应该尽自己的力量去绽放出绚丽的火花。自己应该为自己而感到骄傲，而不是为他人感到骄傲，至少为他人骄傲现在还不是时候。这是我一直以来的个人想法。生命的存在到底是为了什么？

虽然大部分人庸庸碌碌一生这是注定的事，然一个人要是想要挣脱这个桎梏只有去拥有一个天大的野心，同时拥有一份超然的信心。最后加上坚强的毅力，还有坚持不懈的努力。我想总有超脱庸碌的一天。那一天才是我的渴求。

十八岁是一个流年花季，充满着转折和起伏，它是见证一个人未来的黄金阶段。未来有着太多的未知，因此赋闲有着太多的人对于未来并没有过抱着任何的奢望和幻想，他们认为只要自己脚踏实地的，以后终有成就的一天。抱着幻想的人同样不占少数。他们每天想着的是以后将会怎样，从没有想过现在该怎样。这样的人只会浪费生命的真谛。

可我不同，我对未来抱着的不是幻想也不是奢望，而是期待，我期待着我未来功成名就的那天。之所以说是期待，因为我有着足够大的野心和信心。没有信心我觉得做什么都是一事无成的。就是因为有了信心，我的未来不再变得遥不可及，那不是盲目的信心，是真正的自信。我要做的就是现在为自己的未来尽可能的详细规划，并付诸足够的行动。而这个行动在十八岁的流年花季正是最适合不过的时候了，因为我长大了，得拥有承担自己责任的勇气和实力。翅膀硬了总是要飞的……

虽然现在的我还是那么的幼稚并夹杂着天真与懒散。同时也知道有着太多的人嘲笑我，说我异想天开，说我不自量力，说我痴人说梦，说我傻的可爱。但一个连梦想都不敢有的人凭什么说我！在我看来这是他们潜意识里赤裸裸的嫉妒。因为他没有梦想，没有信心，没有勇气，也没有了应该有的骄傲。我知道现在的我说这些确实尚早，可在心里留下一个目标总不算过分吧！

眼界是一个生活的基础，当一个看到了太多太多的东西的时候，他将也会明白的更多。知道别人所不知道的事。十八岁实在说来确实还是尚小，许多的十八岁还没有挑走自己责任的想法。还是生活在自己的世界中，也许有一天我也是一个庸庸碌碌的人，我也在了一个大街上不起眼的人物，并且被熟知的人时时嘲笑着。但起码当回首看看现在的自己时，我不会有任何的遗憾。谋事在人，成事在天。我尽力就好了。也不想太过在乎别人的说法了。生活在别人的世界同样不是什么好事情。

有了野心、有了欲望、有了信心、有了勇气、有了坚持。那么我还怕什么呢？我最后需要做的就是如何努力了。我应该一条属于我自己的道路的，哪怕是效仿先人也好，起码可以问心无愧了。我不想当我暮夕之年、行将木就的时候，回想当初的自己因为没有勇气和野心而后悔从而老泪纵横的样子。

可能我的选择是错的，错过父母对我的期望。，但我还是选择坚持。没有坚持我怕会失去的更多的东西。守护我想守护的东西是我的天赋责任。这或许就是我的倔强吧，我决定的事一般很难改变。只有不择手段的达到目的之后，我才会感到心情愉悦。

可能在若干年后，我将变成一个丧心病狂的人了，那时候的我将不再认识自己，我将失去我所有的东西，因为我在看到了太多的残酷之后，我也变得残酷了，变得比别人更残酷更霸道。我要让一切伤害过错的人得到十倍的惩罚，我想拥有的就会不计手段的去强取豪夺。那时候所有认识我的人将不再认识我。因为我变了，变得不可理喻。但这也不是我想的，我只能说我也是被逼的。

也可能在若干年后的我，成为了一代天骄，每时每刻身旁都闪耀着独属于我的荣光，家人因我而骄傲，兄弟因我而自豪，同学因我而硬气。那才是我想要的，也是我的目标。我不想变得不可理喻，变得残酷、变得丧心病狂。我为我自己的未来要创出一片真正的属于我自己的天地。让我能够守护我要守护的，让我完成我曾经对自己的承诺和对别人的承诺。我的未来几乎寄托了我所有的希望。因此我要为它付出所有的努力……

长大了是什么感觉呢？依然还是当初的那个样子呢？其实我在成年的第一想法就是我可以用我的身份证去上网了，这联系我之前的豪言壮志显得有些可笑。但这确实是我的真实想法，我也不知道为什么会有这样一个不可罚议的想法。明明自己家有电脑，在我成年之前的第一想法竟然是这个。令我有些哭笑不得。

或许在我的潜意识里，可以用身份上网是一个代表着长大的标志，就类似于里程碑的意思。

想的太多了，但是不禁还是有些感慨，这最后一篇章作文竟然会说这么多。可能是我想的太多了，在长期的积累下才会说的这么多吧！不管怎么样，应该面对的就得去面对，该来的总会来的。想得太多不如做的太多。想法只是自己步向成功的一个捷径罢了，更多的是要自己付出行动去实现自己的想法。因此有时候会弄得身心皆疲却还要不断的坚持着，因为想法中充塞了我太多的希望。

总之为自己骄傲总是一件称心的事，但在称心的背后隐藏的是十倍的付出。这可能是一条不归路，可是我退缩不得，一旦退缩，所有希望都将化成泡影，所有梦想都将飞灰烟灭。即便是不归路，我也得利用我的野心，释放我的勇气，举起我的欲望，拿出我的倔强，咬紧牙关的坚持，用尽全力的付出，希望就会成为现实的一天。这是我的坚持我十八风的理想。

起码今天写了这一篇文章，以后不会后悔自己当初没有为自己的十八岁留下什么了……

加油吧！我的十八岁，明天不可贵，可贵的是现在……