我们在长大

我听见刻墓碑的声音，如一枚石子落入秋天平静的湖水“丁冬－－”发出清脆而平静的声音，让人想到空旷的墓地。我站在那里看锤子如何落下又扬起，细小的字出现在石板上，刻下永恒的记忆。我把双手伸进冰水中，然后看她慢慢变红。很冷的天气，没有阳光也没有飞雪，只有阴霾的天空。很不喜欢这样的天气，让人感到莫名的沉重。曾经看到友人说寂寞的人会记住过往的每一个人。我清楚的记得每一个人和我共同的时光。那么，我也是寂寞的人？！

莫文蔚唱“吞下寂寞的恋人啊！”时我很不明白为什么相恋还会寂寞。那么，没有相恋的人呢？被欺骗的人呢？那好象，不仅仅是寂寞吧！我看过一本作文书上的小说，叫做《璧玉》。璧，寒霜霁雪的璧；玉，倾国倾城的玉。一个16岁和一个14岁的孩子进行着一场家族内的爱情。起得纯洁透明，爱得平淡细腻。很受震撼，不过，仅仅是震撼和压抑。后来看过《简爱》我才发现了我的可耻，发现了我的爱情的可耻。是我不明事理还是心胸狭窄，我想我这一辈子不能忍受的就是欺骗。不论友情或是爱情。我知道我的心理承受能力不强，会在难过压抑的时候用刀在手臂上划下一条又一条红色的印痕，然后释放自己，让自己轻松，让自己快乐。我在听孙燕姿的《遇见》时却不知该向哪走？向左？向右？因此我经常站在有路口的地方，装做等人，焦急的看表，然后让自己感到悲哀。我看着卷子上密密麻麻的字感到无所适从，我从来都不会妥协在我决定要做的时候，我可以把这张卷子现在就废掉然后再用心的看书。朋友说我是一个极端的人，发泄的方式过于偏激，我说我还受着父母的约束我不能让他们伤心。朋友说你学会了隐瞒，我说不，我只是还没有飞起来，始终有一根线在束缚着我牵着我。朋友说那是爱，是你拥有的父爱与母爱，世间最伟大的爱。我说也许是吧，可对我来说，给予我的更多的却是来自他们的压力与负担，我说我很无奈。如果是在古代，说不定我是个隐者，如陶潜一般采菊东篱下，悠然见南山，我可以做我喜欢的事，写我想写的文章。可现在不行，我还是一个学生，我身上承载了太多人的希望与梦想！朋友苦笑，说“彼此一样”

我突然明白了小惠为什么会在那个阳光跳动的五月抽烟，会用刀子在臂上划下深深浅浅的血痕。我很想念她，在这个寒冷的一月。以前我从未想念过任何一个朋友，因为我身边的朋友总是去了又来，来了又去接连不断。可现在，什么都没有了。我转过头看到院子里的小孩子，玩得很高兴也很天真的样子。我想起小时侯我曾祈祷自己快快长大，让自己不受任何约束，我长得很快，转眼间就已经十八岁了，十八年间我失去的和得到的一样多，可我没有珍惜得到的却总沉浸在失去的悔意和痛苦中，因此，我失去的更多。

我曾经用一个冬天的时间修复自己好让自己恢复常人的温热，然而在我的伤口愈合之后我又让自己的心滴血，反复的轮回像树上的年轮一圈又一圈。我试着让自己永远快乐，却总在不经意间让愁绪代替，于是便知道这是一个多么荒唐而又奢侈的念头。我抬起头看周围的同学，看他们紧锁眉头思考题目的样子，我感到很可悲，很年轻的季节却在沉闷的书本间度过，我又转过头去看窗外，可爱的小孩子已经不见了，眼睛却透过玻璃窗撞到几个放假回家的大学生，还看到他们身后发黄的松柏树，我惊讶于常青的松柏也会变黄，说不定，还会悄悄的死去。

鹿儿给我打电话说她放假就会来，我很高兴，因为这个寒假可以不太凄清寂寞，我也很想念她，我高中时唯一的朋友。

考场的纪律很好，没有一点声音，两位监考的老师像两尊弥勒佛一样打着呵欠，拨弄着火炉，我看不清他们的脸，因为我开始近视而我又忘了带眼镜。我为了学业失去了很多可到现在依旧是两手空空。我看到了这个班级里悬挂的流动红旗，想起了小时侯也为了这样一面旗子而努力的样子，我开始怀疑人到底在进步还是倒退。我从来都没有好好的听过一节生物课，可我还是记住了环境的污染是由人类自己因为进步而造成的，我看着灰色的天和越来越少的鸟儿感到很心痛。可是，为什么会是这样呢？

我在这个考场上想了很多，也许，是因为我们在长大！