怀疑爱情

没料想，一味沉溺在童话里的我也开始怀疑爱情了，青春懵懂时，曾在心里暗暗下过誓言，饭可绝，头可断，切不可没有轰轰烈烈的恋情，在我心里，爱情是神圣而又神秘的东西，它不会轻易地出现，而一旦现身必定会一发不可收拾。

上天是在开玩笑的，我的第一次暗恋就在我呼天抢地的痛哭声中无疾而终了，第一次体验了单相思，那是一种纠结的甜蜜，那甜蜜源于幻想，源于不可能发生的剧本中的情节，那时真是傻得可爱，极其平庸的生活画面在我看来都一下子变得妙趣横生了，我知道，那是一种人们称为“情愫”的东西在作怪。那时候的我竟然病在床上两天，甚至认为以后不会再有让我如此着迷的人了。我知道以后的生活又将是变成一潭死水，我生命中的人还会出现吗？

我天生的悲剧性格导致了我感情道路的曲曲折折，面对镜子中的自己，胖胖的脸颊，小小的五官，如此的平凡，会不会这才是我失败的原因？那时怎会明白爱一个人什么都可以不在乎，但是我不能不在乎我自己，于是在春寒料峭的早晨，总会在薄雾笼罩的操场上看到我笨笨的身影，说不上是跟别人置气还是和自己，总之为了奇迹的那一天，我付出了很多很多，当大家都惊异于我的蜕变的那一刻，我居然平静了，决定让那种轰轰烈烈的梦境彻底离我而去。开始厌倦了各种以友情为名义的暧昧，轰然摆出一副女强人的架势，很豪迈地跟过去挥了挥手，决定来一场平平凡凡，永不分手的恋爱。

这一年，我23岁，开始有了紧迫感，迫于周边的压力，单身的我开始有了自卑的感觉，即使我的外表依旧沉静，男男女女的谈笑风生入耳，我故作云淡风轻，听的最多的是“其实你也挺好的”，久而久之，我也感觉到自己蛮不错的，只不过他们没那么好命罢了，这种自欺欺人的想法一致延续到遇见他。

这一次我相信人是逃不过命的，说不清道不明我们是怎样走到一起的，好奇心？寂寞？还是置气，我能感到他能给我带来的那种稳定有安全感的生活，从他手掌的温度，他的手掌宽厚而温暖，而我从小就是一个小手冰冰儿的小孩儿，兴许就是这份温暖撼动了我，让我仿佛得到了缺失的那份父爱。

那是2009年的4月1日，西方的愚人节，我把上帝的玩笑当了真，煞有其事地拉着小手，谈起了我平生的第一次恋爱，虽然爱的没有那么深刻，却也自认为是柔情蜜意，耳鬓厮磨。终于有了羡煞旁人的自豪感，那时候连眼泪似乎都是很唯美的，也不惜放弃自己的原则，没有坚守自己的阵地，那时还是坚信着爱能胜过一切，一定将其进行到底。

2010年5月，我见了他的父母，生平第一次感到那样的无助，痛彻心扉，从他们的脸上我看得到他们对我们的不赞成，刚开始是不理会，后来则是一系列的质疑，我的到来是如此地不受欢迎，可是为了他我忍，因为我自恃为爱放弃一切，包括我的骄傲和高姿态。

2010年7月，我们大学毕业，他的父母希望他能在家里找个工作，养儿防老嘛！何况他本来也是个没有什么野心的人，迫于无奈，我放弃了在青岛奋斗的机会，和他回到了家乡，我安慰远在东北的母亲，告诉她这个城市虽小，但是还是很有发展空间的，希望她能够放心，事情远没有想象的那么简单，我找了一份在车间做技术员的工作，收入不高，但工作稳定，这一年我们24岁，我们为爱奋斗，梦想着一天能够做一名工程师。争吵从这时也开始升级了，他的父母希望我们马上结婚，可是在房子问题上争执不休，最后一直达不到共识，我们并不是啃老族，即便是他们不帮忙，我们可以一起奋斗的，因为我还相信我能为爱付出一切，区区一个房子算得了什么呢？只要有爱，什么都会有的，原以为会得到他们的支持，结果整个家里都鸡飞狗跳，他的爸爸赶我走，我真的哭了，我从来都没受过这样的待遇，我一直是家里的乖乖女啊，我却还是意识到自尊是最肮脏的东西，我放下了，因为我不能把他一个人扔在这里。我相信老天总会开眼，让我们在一起。

2011年11月21日，是我们分手的第一天，也许他从来没想过我会离开他，因为不管怎么吵架，闹多少次分手，我都会重新回到他的身边，因为还有什么比两人的爱情还重要呢。经过好几个不眠之夜我终于作出了这个决定，这次是真的，他的父母依旧不喜欢我，可不管怎样，与他的家庭无关，这些天我居然无比的平静，心理似乎终于得到了解放，原来真的不是为爱能够放弃一切，为了自由，其他的居然可以忽略不计了，回忆过去的日子，似乎有三分之一都是在争吵中度过，我需要的很简单又很难，只需要一个人默默地关心着我，给予我一点理解和心疼，纵容我小小的任性。这样足矣，可是经过这么多的风风雨雨，我们没有真正地成长起来。只是因为无关痛痒的事情给对方伤害，我怀疑这是否是爱情，他的优柔寡断，不知所措，让我一次次跌进无助的深渊，我开始怀疑那是否是我可以依靠的肩膀，那里是否有着只属于我们平静而温暖的家。我说，我们都没有错，错在在错误的时间遇到了错误的人，错误地认为对方可以为自己改变一切，错误地将折磨归结为爱，我怀疑，爱要那么痛苦吗？爱情是什么？或许只是一个幌子。

怀疑爱情，那一天我又遇见了他，他说我怎么可以这么没有良心，一点儿也没有伤心，我苦笑，谁知道我的眼泪已经流干了呢？痛也痛过了，也该放弃了，就算以爱为名义。

最近在玩一款互动的游戏，找情侣和闺蜜，因为这样会获得额外的经验值，作战的胜算也会比较大，我在不断地升级以便快速地找到“另一半”，玩了好久，终于有人愿意和我缔结同盟，于是我不吝使用长期积累下的道具增加经验值和开心度，就在我即将用尽我的所有的时候，他突然和我解除了同盟关系，另结新欢去了。这一刻，我突然闪过一丝难过，原来连虚拟的“爱情”都可以这样的速食。我无语，这一刻眼里闪着一丝泪光，现实远比想象中残酷。谁会在对的时间遇见对的人呢？我不知道，只知道爱情已不再是我的全部，很多时候因为把爱当做全部而看不到外面的风景。我抹了把泪，笑着对自己说你真的自由了，不必活的那么累了。

在25岁这一年我再一次成为单身，学会了怀疑爱情，将自己的苦和乐幻化成心情的文字，祭奠这一年的伤痛和信仰，坚定地告诉自己，你已经长大！