上虞记事

为了看奥运，我一个月没有出旅馆的门；

为了去北京，我把别人看来不错的工作给辞了；

为了给奥运加油，我默默流着一个大男人的孤独泪.

这个月，我不遗憾，

别人都把自己的时间看得很宝贵，而我自由的挥霍；

我不认为，一天只做同一件事，辛辛苦苦没有进步，而又不是自己愿意做的，如果这样，还不如我大睡一觉，大吃一顿，享受了一翻，然后轻松的跳跃几段路程.

也许我是这样想的，每一天，我都虚度过；而我却想有一天，拼过别人奋斗几十年..

也许我失败，我问我自己：看奥运家里可以看，工作同样可以做，为什么偏偏找了个异地，还租了旅馆，完成这个愿望呢，再说我也没有去北京现场看.

一天除了去吃个饭，完了就躺在床上看电视；现在奥运已经闭幕了，我想这个月的享受，能给我的人生带来什么呢；

我变的懒惰，变的厌世，变的不自信，看看别人都那么成功，有的事情你不去做，会有人去做，而且做的比你会好，为什么我变的成这样了.

这不是奥运给我个人带来的影响，这是我自己的原因：盼望了这么久，去北京看奥运没有实现，只有通过媒介完成这个愿望，眼看着2008年快要过去了，自己还有什么可以盼望的呢，我的人生将来还有什么起色呢，鼓励的话太多了，听了都无力.

如果说去自杀，那是积极处理自己命运的办法，但我不会；我要消极的对待消极的想法，积极的完成风光的而且是震撼的人生.

自己就是打手.只有自由搏击，兴许能把自己给赢了.

在卯一天卯一夜，一个男人失声哭了，没有人听到，这样比较好，感情藏在心里自己是多么自私；

而又守着一份感情4年多，却因为没有给那个女孩，答复那条还没有做出决定的短信，自己是多么的可悲；

于是，那个短信就变成了玻璃杯。

有人说，经的起考念的感情，那是多么的少，何况是在这个物欲的社会。

我也没有必要把自己当做圣人，也没有必要吹捧自己为了别人，自己放弃了什么什么，因为缺少沟通交流，因为缺少信任，而结果也许很简单，就一句话。

在祝英台的故乡，守候祝英台，傻呆呆的从一个星期六守候到另一个星期天，望着英台的故乡，浮想联翩，喜欢两只蝴蝶，喜欢被追逐。于是在卯一个下雨天，抄了一段上虞人民大桥河岸第三座石碑百官渡的句子：

晓雨微茫水天接

隔江茅店有炊烟

仗藜独步沙头秋

犹记当时趁渡船

我很自责，也很厌世，为什么我没有生活在他们那个时代，

常常一个人独步江岸，抑或后山塔头路，我没有放弃我的爱，也没有止步我未来的梦。我知道：没有优势渲染自己的身世，没有房子也没有车子，像我这样的人得到爱简直是奢望，我有什么理由让别人来爱我呢，我不喜欢拿镜子来照自己，也许是自卑，长的不好看，但我需要有力量来支持说我能行，帮助我鼓励我，这些我得不到。经过芳名留世的古墓，我羡慕我企盼。

常常想，我生活中做的为了什么，于是我想好，然后去干，去奋斗，而这样忽略了身边的人，有时我恨父辈们没有给我们留下什么，让我们没有目的的寻找，哭过你能怎么样，反而消耗了体力和精神，不会哄人不会表达，我能对自己说些什么呢，真爱我能感受，如果一切如世俗，我还是祈祷，默默的

自打去了浙江上虞，我的心情久久难以平静.

很怀念那里的人文地理，那里应该是我见到的比较理想的居地，不过还有一个原因：那就是我一直不能忘却的姑娘.

去那儿，就因为她，然而现实是残酷的，不能因为你自私的爱，来为难和折磨你所爱的人－－－因为我什么也没有.也许这不是借口和理由，在这样的社会，一个男孩光有一颗爱对方的心，是多么的无力和软弱.当一个坚强的男人独自落泪的时候，那比身体受伤要疼上好多倍，没有人知道，这一切会随风晾干.

我没有向她表白什么，只是隐隐约约的，淡淡的，说实话，我还没有真正的牵过一次她的手.有很多毛病我需要改掉，我很理想化，追求海世蜃楼般的飘渺；很清高，但又不落俗套.

那一年春天，我答应在空闲的时间，带她去公园或其他好看的地方玩，星期天的上午，我们一起在渭河岸边看风筝，去古渡公园聊天，也许在那次爬护堤，过河沟拉过手，铁轨上行走以后，我觉得这个女孩很阳光，活泼，虽然别人觉得她长的不好看，但我觉得她是最漂亮的，因为她心灵单纯，别人都叫她淑女.喜欢打篮球的她，有时跟男生在一起疯抢，看着那圆圆的脸蛋，嵌着个樱桃小口，在和那眯成一条缝的眼睛一撮合，确实代表最时髦的非主流；我喜欢讲一些大道理，她能当一个听众，很崇拜的也不喜欢别人打岔，如果有别人说我的坏话，她就护着我，无论我在没在她的身边.我也喜欢跟她开玩笑：一次她一个人在教室里看电视，我悄悄的进去了，藏在最后排的桌子下，用手敲打发出声音，等她走过来然后突然出现，吓得她以为是电视剧出现了.那时，我们在同一个学校.

毕业了，就在2004年3月3日，那个下着春雨的校园，我走了，要去南方打工.

去了南方，工作着，偿还上学借的钱.

不久，她也毕业了，去了山东；我们也有写信，她说没见过海，我就把这边海里的珍珠装在信封里.之后，她又去了浙江宁波，说同学多，之间我让她到这边来，她总是不肯，说不喜欢这边的城市.

2006年5月，我辞职去了宁波，她上班没时间，那天我和我同学还有她，在一起只呆了3个多小时，由于一些原因，第二天，我不得不又离开了，还是去了南方.后来，她回西安工作了，但不久她要跟同学合伙做小饰品生意，不成功她就在07年初又去了浙江绍兴.

2008年7月，我追到浙江，在那呆了一个月，正赶上奥运.见面总是少了热情，跟她一起去散步.每每盼望星期六或者星期天，给她发信息说出来玩，但她不是说在老乡家，就是说朋友聚会，我觉得这么多年来是我的错，因为没有能力让她成为我的女朋友，我惭愧.留给她空间吧，她有自由.有一个周三，我同学过来了，叫了她来，那是开心的一次，我们拍照.但她和我同学不明白，在我执意要送她回去的目的，那天是情人节，我很想把她送到，也很想买束花送给她，因为她是我日夜思念的人.

接下来一个月，我都是在等待，找了几次工作都不合适.奥运结束了，期待着，盼望着，希望牵她的手一起去堤岸散步，一起去爬山，一起寻觅祝英台和梁山伯的古亭.也许是我心胸狭隘，也许是她刻意躲避，见到她后这个月，我多么希望能在一起，但是她伤了我的心.我知道，现在物质上给不了她幸福，不如意人生居多，看着囊中羞涩，而前途未卜，现实的环境容不了我，就发短信给她，告诉她我要回家.她问我是回老家还是去南方，我很矛盾，后来她在自己的QQ心历路程里，写着我不够热情，要放弃这段感情.

她变了，4年多了，人也有长大变老的时候，没有对物质产生多大影响，那是在学生时代.看到她那些留言，我很委屈，也很自责，一切都会改变的.我想说，等着我，等我事业成功了，我们要在一起.我想说，我是爱你的，我需要你的真诚，需要你的理解.我想说，你是我的祝英台.

思念随着眼泪，在这个无聊的日子，泛滥成无助；我还是我，就像庙前那根柱子，记忆着，曾经的月月年年，是缭绕的尘烟和闪闪的星星陪着我；幻想着，将来的日日夜夜，有磕拜的晟钟与静静的佛像伴着我.