茫然

梦遗失了，在每一个美好的瞬间。

暴风雨毫不留情的袭击着夏天的晴朗，六月的天犹如孩子的面，时而沙尘滚地，时而阴霾铺天，时而大雨滂沱，时而晴空万里。时而枯黄的叶子旋着风雨款款落下，没有悲哀，没有哭泣，没有伤感。温和的阳光轻抚着苍凉的树干，犹如母亲怜惜怀抱里的孩子。大雨过后竟是一片的新天地，即使满目苍夷，即使曾经桑海，即使体无完肤，在爱的抚慰下，竟然熠熠生辉。

有人说治愈创伤的不是时间，而是爱。驱赶黑暗的不是光明，而是爱。指引方向的不是路标，而是爱。爱，只是一个字，然后写完她却需要一生的时间。

茫茫人生，每个人都为了或有或无的理想而奋斗，每个人都为了家庭的美满而拼搏，每个人都为了孩子的将来而埋头苦干。一辈子，忙忙碌碌的人生，贪早摸黑的工作，快捷而紧凑的生活节奏。时光在每个人的面上留下岁月的痕迹，清晰可见，岁月在每个人的心里留下斑驳的记忆，可见却触摸不到。

幸福究竟是什么？腰缠万贯？家庭美满？事业蒸蒸日上？孩子前途无量？地位不可同日而语？很多时候，我会问自己，你追求的是什么样的人生？拥有这些你就会快乐就会幸福吗？

思想一而再再而三的发生塌陷，我整个价值观体系在渐渐的瓦解。生命的意义是什么？生活为了什么？工作又是为了什么？当被称为哲学问题的问题在脑海中缠绕着我，我终于知道为什么说哲学家都是些疯子，因为他们终日思考着一些既复杂又简单的问题。

工作之余，约昔日的朋友出来聚聚，见面第一句话，竟然是不约而同的惊讶：你怎么瘦成着样子呢！我笑笑，不想再像怨妇一样把自己所谓的悲哀不断扩大。每一次的述说，就是再一次的伤害。

这段时间大概是我这二十几年来最瘦的时候吧。虽然从小就不怎么会长胖，但体重很少这么低过，家人特别的担心也特别心疼我，特别是我妈，恨不得让我每天不停的吃东西。这段时间压力确实很大，信仰的回归，工作的转变和不适合，婚姻里的没有安全感，自我价值的怀疑……所有的这些让我的心终日得不到安宁，胃口当然也不好。这段时间特别容易累容易疲倦，大概压力和忧虑已经蔓延到身体上了。每个人都有承受压力的极限，超过了这个限制，人不单容易患精神病，而且身体也会跟着遭殃，患病的几率大大升高。我知道我必须释放，必须尽快的调整，可是我自己走不出这个困境。工作上的事我找不到方向，留或走？我甚至不知道自己想要的什么，也不知道什么样的价值观才是上帝所喜悦的。我现在特害怕再做一些上帝不喜悦的事，所有就更忧心忡忡。我的脑海中有很多的疑问得不到答案，很多人都说这份工有前途，的确，可以学到东西，但不适合自己的性格。不走，我面对的是不想工作的情绪，走，面对的是能不能找到工作以后的工作可能会更加辛苦的问题。那一个更是我无法忍受的？如果两者都无法忍受，那一种的程度更伤害到自己的心灵？两者都是很现实的问题，一个是精神的，一个是物质的。

谈话间，得知很多高中的同学都纷纷踏入婚姻的殿堂，朋友问我什么时候准备结婚，我笑笑：再等一些日子吧。

从来没有想过这么早踏入婚姻的我，却已经贵为人妇了。回想起来，连我自己也惊讶自己的决定。我爱他，很爱很爱他，但我是一个不适宜结婚的孩子，之所以不适宜，是因为我还是一个孩子，之所以称为一个孩子，是因为我的思想还幼嫩。在婚姻里，我的压力也非常的大，或许，很多时候都是在自找烦恼，在杞人忧天吧。又或许我对婚姻的要求太高了，所以才会如此的不快乐吧。婚姻像手中的流沙，越刻意去把握，越想牢牢的抓住，越容易失去。那些从指尖流掉的，全是自己太用力，太珍惜，太想留住的。过犹不及，超过了那个度，往往失去更多。我明白两个人之间应该互相体谅，应该相互理解，应该互相宽容，应该互相信任，可是我的心胸和度量却很狭小。现在的我，在学习着改变，在寻找着突破，不想因为太过用力而毁掉一段婚姻。