戒痕

我想应该不再像以前一样苦苦相求了，但是我做不到很坦然的面对她，毕竟我已经不是你最爱的人了。只是，我仅仅希望你幸福快乐，很简单的几个字，要做到却是很难，虽然嘴上说不要再那么刻骨铭心的爱你了，但不代表不挂念着你，不惦记着你，不担心着你，好好珍重，过去就真的过去了罢，你好好的爱另一个人，一个也很爱你也很认真也很温柔的女孩。

痴情很可笑，若有伤心就在我这里结束，流泪的那幕，由我出演已经足够。在告诉他我能给的都已经给了，只求他留下的时候，至少，他有过感动吧，至少，余生会记住我，一个曾那么爱过他的人，一个曾为他付出过那么多的人。

后来哭不出来的时候，看着陪着我的朋友，想着今天的分离，抽了很多烟，等到神志恢复的时候已是无烟可抽。那时便开始告诉自己要坚强，心至始至终都没有痛过。

那时，我比任何时候都清醒，都清楚的明白，这个城市是真的不存在童话，而我的王子，也从来不曾在我过去的日子中出现。面对这一切，我并不是麻木，真的，深深的爱过给过的感情永远不可能在瞬间灰飞烟灭，我只是要自己清醒，因为未来生活中的我不可能就因此而停止向前，我知道就算过了一晚我终究还是要面对，就像早上起来的时候，还是会很清晰的感到昨晚收起眼泪之时在手臂上留下的齿印传来的痛楚，但是我终究还是会看到齿印的淤青一样。

我想，我该长大了，该当你是一件我永远心爱着却得不到的玩具，而现在，我不再奢求这个玩具，未来，有一个更好、更优秀的在等着我，若现在我跑掉了，将来，谁来爱他呢。所以，我放过我自己，也放过你因为我而困扰的心。

就这样吧，该怎么告别这段感情才算完整，我不知道，未来的日子，该怎么忘掉这份感情，我也不知道，但，我想我应该会很坚强，会笑着去面对，会再真心再好有勇气的爱另一个人。

或许老天怜我，我若知道爱上你是那么的万劫不复，当初，我定不会再见你，定不会把自己缩在你背后的角落，也定不会放下我所有的骄傲、所有的自尊来盼你，等你。

爱人真的是一件折磨人的东西，如果可以，我愿意逃到另一个宇宙，只要可以忘了你，我愿付出任何代价。

但现在不想再向谁解释我的心情了，因为我实在不知道谁会真的懂，或是仅仅如同看一个故事一般的来看我的感情。。

我想我一直不愿承认的，就是他始终是我放不下所有的一切而远走的原因吧，就是到了今天，我还是狠不下心来真的了断，当时有个朋友说对了，只要他回头，无论他做了什么，我都还是会原谅的，会忘记一切的一切。

可是，无论天，还是地，你应该知道，我也是多么的不想一再回头，不想故做镇定的和他面对，多么的不想自己再假装坚强，不想再让自己狠狠的伤一次自己！

但，平凡的我还是平凡的我，所以，我还是一次两次的回头，这次我不挣扎了，随缘分吧，要来的便来，该都的都走，对你，我依然爱你，却已没了勇气，没了希望。

他们都告诉我，当爱情过了，还可以剩下很多东西。我相信，真的相信，但那却不包括勇气，包括再与你联络的勇气。

算了，我还能说什么，这一切都是我自己的选择，或许说是我自作自受，命里安排的吧。我不相信命的，可是在努力了那么久之后，我只能这样安慰自己，这样告诉自己把你放在过去，我想我不应该放纵自己对你的感情的，不是吗？

或许我应该大笑才对，因为，老天待我已经够幸运了，我爱上的那个人真真值得我去爱恋，在分手的时候，没有安慰，没有可怜，没有故意承诺那些永远不可能发生在我和他之间的事，可是，我却哭了，好久没有失声痛哭，以至于不知道怎么停下来，只知道，有些东西是真的离我而去，一辈子都不可能再拥有。

一年的时间已经过去了，一年的悲哀，一年的痛苦，我用了一年等待的时间祭奠我那早已残缺不全的爱恋。