飘零的爱2

怎么跟你们说呢？我真的不知道该怎么跟你们说才好，那年我十八岁，才十八岁呀！如果一味地的说我无知，那是欺人的，我不能这么欺人，毕竟我已经十八岁了，已经到了懂事的年龄了，我一味地说自己无知不但你们会鄙视我，连我也会轻视自己。

就是那一年，我成了第三者，令人所不耻的第三者，更令人所不耻的是，还是一个同性恋，真让人感到羞愧，可是我并不觉得自己的身体是存在着本能的邪恶的能量，一切原始的罪恶都在我的身体里潜伏着，而我却一无所知。

我只知道我爱他，爱到了离不开的地步，可是谁知道这些，谁又愿意知道这些呢？没有人愿意。我的爱是痛苦的又是消极的，也是见不得光的。只有让它在阴暗的角落里发霉，腐朽，溃烂。我是多么不甘心呀，我爱他，可谁又有什么办法。

他有妻儿，这我知道；他爱我，更无须言说。我们的爱向飞蛾投火一般，纵然满身烈焰也在所不惜。我们的爱是充满激情的，是炙热的，也是消魂的。这一瞬间的欢乐，让我等待多少年，也让我耻辱多少年。

为保证自己对他的纯洁，我不去爱其他女人，确切地说我不能爱其他的女人。一方面，我不想伤害她们，一方面我无力去爱。我只有在这种压抑的矛盾中痛苦着。他有妻儿，不但在她们那里能得到快乐，在我这里也能得到安慰。而我呢？只有他，他不在身边的的时刻我是多么痛苦，这种痛苦，凡是爱过的抑或经受过爱情折磨的人都懂，因为我们的心情是相同的，衷伤而绝望。

闭上眼，泪水从我的脸上滑下来，痛苦，欣慰，满足，绝望，却不甚明了。

我尽力折磨自己，每次想到这里我的心就隐隐作痛，好像内心的神髓被掏光了一般。你们不会有这样种感觉的，不会的，你们不会有。

本来我应该说话严谨些，把自己保护起来，不致于受到更为严重的伤害；可是我不能够，我怎么能把我的爱压在心底，不，这对我不公平。我想大声喊，我想咆哮，我想哭泣，谁都不会理解，也不能理解我心里的衷伤和失落。

我对自己彻底绝望了，我不配，不配得到别人的爱，我不配。

我的心里多么难过，我是第三者况且是同性恋，我是多么后悔。

我也渴望别人爱我，这是一种可怕的恶魔的希冀，我毕竟不能够，我是可悲的，可哀的，更是可怜的，天底下没有哪一个人比我更可怜，也许有，只是我不知道罢了，可在我的感觉是没有的。

每个孤寂的夜晚，我的心都更加荒凉。是的——荒凉，谁说不是呢？我的痛苦在孤寂里像疯长的野草，无论怎么梳理都不能平静。

我多希望能摆脱这种令人悲伤的氛围，我摆脱不了，这种让人难以忍受的死亡一般的气息把自己包围着，软软的像四周溢满了水，让我无力挣扎。这多令人难以忍受，这种爱是有罪，带着最原始的罪恶，带着痛楚的折磨把我折腾得心力憔悴。

我承受着这种苦恼，希望太阳升起之后我的心会好受些，怎么能好受得了呢？我的心怎么能平静得了呢？就像狂风卷起的波涛，我一刻也不能平静，一点也不好受，这滋味多令人气馁。

我只想从文字里发泄一下，可是我愈发难受了。

我的孤独，我的悲伤，挣脱不了束缚的网。这种浪涛的挟持下，我的心难以承受如此重负。我有我的身体却没有自己的思想，我的心里像着了火，冲不破虚无的漩涡！

为了摆脱这种痛苦，我疯了似的打CS，要么去迪吧释放发泄一下。香烟游戏跳舞成了我生活的一部分。以前我是不抽烟的，连游戏也很少玩，自从爱上他以后，这些就成了我生活必须的一部分。就像离不开他一样，我离不开这些虚无的欢乐的假象。至于工作我从没有想过，我觉得自己颓废了。只能用挥霍让自己得到空虚的，麻木的情感上的满足。

有时候，我拿起电话拨十个数字，然后又无力地放下。我害怕给他打电话，害怕他烦我，我只有极力克制自己泛滥的情感。我让自己生活在悲伤之中，我的内心受到严重的摧残和压抑。这种不平衡的折磨，快把我折磨的崩溃了。

这是一个寻欢作乐的城市，可是我却找不到属于自己的快乐。

欢乐不能抵消爱情所带来的痛苦，我常常想爱情莫不是破碎的信仰，爱的本质，爱的能力莫不是一种病态的折磨。这真让人无法忍受，痛苦是我生命中最真实的存在，欢乐是飘渺的，虚无的。在我的身体里不曾停留，而痛苦却长久地挥之不去。

“别对我说爱，我就不会感到悲哀；以至于悲哀地，悲哀地看不到明天的精彩。”当我写下这段文字的时候，我的生命更加荒凉了。

每一种煎熬，每一种心灵的信仰，在爱情面前都是无力的。我极力挣扎，可是，越挣扎越痛苦。

这一切都为了我所渴望的，我所幻想的爱情呵！爱情，没有我所想象的那么美，比我所想象的更加让人失望。

如果早知道爱情如此让人苦恼，我情愿不去爱，不去爱他。可这一切让我明白的太晚，太迟了，晚到了无法弥补的地步了。如果说爱情是伟大的，那么我的生命必定的卑微的；如果爱情是令人称颂的，那么我的心必不能超脱这种痛苦。

爱不仅是一种形式，更是一种磨难。对我来说，爱是磨难是确定无疑的，我像凤凰涅磐般承受这种痛苦却无力解脱。也许爱的越深，肉体愈痛，我的心不能有半点安宁。我的痛在心里，在我的感受里得不到任何希望。

我不配，不配拥有光明的天国的向往。这是一种徒劳，不管我怎么努力，除了对爱越来越绝望之外，没有更好的出路。我不知道我该做什么，我不知道我能做什么？我的脚一只踩在痛苦上，一只踏在绝望的废墟上。我的爱不能作为一种意志的转换，我不能把我付出身心的全部进行分解。没有爱我就不会苦恼，没有爱我就不会心痛。难道只有碎片才是完美和永恒法的？难到只有痛苦才能留在我身体和内心的深处？我身体的疲乏和心灵的空虚究竟算什么？我不知道，永远都不知道。

爱情呵！我赞美你，在赞美的荣光里有些悲哀和绝望；

爱情呵！我渴望你，在凝视你的时刻集结成生命的苍凉。

我不懂，不懂爱，不懂爱情，我只有永远徘徊心门之外。如果我当初懂了就不会有现在的局面，也不会有这种精神分裂一般的烦恼。从严格意义上来讲，我的精神是分裂的，对我是无益和徒劳的，它只会让我更加悲伤。

这是一种梦魇，我却无法摆脱黑暗。我竟然不能找到出路，我的悲哀是自己的，而不是别人的。怎么说呢？我的悲哀该向你们诉说呢？

我们第一次见面约在一个医院的门口，他开车来的。我们在一个公园下了车，并且聊起了彼此的感情经历。他很会说话，满脸的沧桑给人一种成熟稳重的感觉。我喜欢这种感觉和沧桑，就那一刻我被他俘虏了。说实话，我当时的感情一片空白，只是听他讲自己的过去，他的过去让人心生怜悯。

聊了很久，我们回到车上。当他提出想要抱抱我时，我没有拒绝或者说我无力拒绝，因为我想得到一个温暖的拥抱。当我拥抱他的时候，心里升起一种天鹅绒一般的温柔的甜蜜。从此以后我们的关系亲密起来，由最初的去宾馆演变为后来的租房，我都没有拒绝。他说会对我好，给我幸福，但他是个已婚男人。

我们在一起很快乐，没有任何的不适。在他面前我就象一个妇女，什么我都听他的。我知道他有家不能夜不归宿，这我能理解。我用自己的悲伤体谅他的难处，只是不想让他离开我。都说同性之间的爱不会长久，我不敢想没有他我会怎么样。只要他不离开我无论多痛苦我都愿意，因为我爱他的心没有变。

这种爱无法替代。我不想再爱任何人，我不想对他不忠，哪怕是精神上的。我们见面的机会越来越少，他很忙，事业上很成功。我不想因为自己影响他的事业。可这种行为让我越来越悲伤，越来越忧郁，我走不出去。

有些爱无法分开，我好后悔，好害怕，爱情只要陷下去就无法自拔。没有爱的生活是是没有光明的，而我的有爱的生活也是没有光明的，我感觉不到他爱我，真的好累。

也许这些都是注定的，我注定的得不到，我注定的要悲哀地生活，注定的对那种光明的天国的向往心存奢望。

如果

如果花儿开错了时光

如果心儿走错了地方

如果如果爱迷失了方向

我不知道如何呵护

才能让

花不迷茫

心不流浪

爱不会受伤

如果时光能留住花香

如果地方你如天堂

如果，如果可以和你一起飞翔

我不在乎如何老去

只要让

花为心芬芳

心为爱歌唱

爱为所有的美

织网