万般奢求，只求一种

“独在异乡为异客”。心里涌出这句古老的旧诗，竟会有无限酸楚在心底蔓延。原来，结婚这十多年来，我仍会有异乡人的孤独感。

闭上双眼，细数岁月给予的伤痛；泪水滑落，任凭淹没我的每一片肌肤——

少女怀春时曾经对爱情躁动的渴望，是经不起岁月的无情打磨的。两个人的甜蜜总会间间断断被不通情理的婆家人无情抹杀。无礼的冷落和刁难，无情的侮辱和谩骂让远离父母的我一次又一次地掉进了寒冷的冰窖。多少年了，在这个家我从未曾体会到婆家人给予的温暖；也从未有机会享受一家人茶余饭后戏说闲聊的温馨。我恨透了那个后母婆婆，恨透了那个比后爹还狠的公公。是他们不断地制造事端搅乱了我们平静的生活；是他们无视我的儿女的存在；是他们眼睁睁地看着我们忙死累死而自己自在逍遥；也是他们收买了丈夫的灵魂逼迫着我们离婚……在这个家我和儿女成了多余的外人。

曾经一个人独坐河边流泪，波光粼粼的河水对我充满了无限的诱惑，我想也许那里的生活会更美好吧；我也曾拨弄着手中的安眠药片，它颗颗洁白，犹如死神微笑时露出的洁白牙齿，我想它也许可以让我的生命得以解脱吧。每当想将之付诸行动时，我的眼前尽是亲人，儿女的泪眼，我的情感大坝就会轰然崩塌——

回想自己，也曾像其他有志青年一样胸怀美好理想；也曾历经十年寒窗苦读，最终实现了自己的理想。没想到，我那么多年、那么争气地拼搏奋斗，到头来争取的竟是这样的生活！我不止一次地后悔过，假如当初不必努力，不必奋斗，也许是另外的一种生活；假如我错过了这个家庭想必一定会比这更幸福；假如……

我算不上是漂亮、优雅、自信的女人，但我一直认为自己是一个智慧、能干、坚强的女人。无论是家庭，还是工作，我都毫不懈怠、恪尽职守。但我仍很自卑。这自卑源于他们给我的打击；源于爱人对我的不理解，不支持；更源于我对生活的妥协。我常常想让自己像《装在套子里的人》那样，永永远远地把自己装在套子里，不再出来——

我错了！

当初的想法太单纯，只认为结婚、生活是两个人的事，走进婚姻才知道：贫富不是爱情的障碍，唯一的障碍是家庭成员的涵养。知书达理，涵养颇高的家庭可以充当年轻小夫妻生活的佐料，让这个新生的家庭过得有滋有味。而自以为是，满口谬论只能毁灭原本幸福的家庭。

我知道在这个冷漠的家庭，在这个陌生的城市，穷极一生，也活不出一个自我来。此时，心头突然感到一阵莫名的冷，更加倍感孤独。倒一杯热水，暖暖冰冷的双手，静坐、迷幻、纠葛。心悄然撕开了一道口子，这硬生生的疼终使我明白：女人真的就是菜籽命，落到了肥沃的土地上，女人花就会尽情地怒放；反之，女人就不能称其为花，而是一棵卑微的小草，早已没有了原有的自信和傲气。

每个女人的一生都有万般奢求——奢求衣食无忧，奢求交上几个知己朋友，奢求遇到一个深情的男人，奢求爱情事业双丰收……

在我看来，浮花浪蕊皆如梦，万般奢求只求一种。我只奢求我的爱人把他的深情给予我，把我当作他目光中、微笑里的风景。寒冷时他会暖我的手，流泪时他会感到心疼……

山一程，水一程，往事随着城市寂寞的节奏渐行渐远，收紧了衣衫，给自己温暖。早晨的太阳依然升起，窗外的风景依然纯净，我，也依然独行在行色匆匆的人群中——