一个不入流的我

柒月，本该是最值得怀念的日子，本该是离别的钟声响起的日子。

可是，没有，今年的柒月，静的如此嚣张。

同学聚会我没去，同学郊游我没参加，我只是拖着疲倦的躯壳照了一张毕业照片，然后我就从学校里消失了。至今，我有一半的同学叫不出全名来，因为我本不想记住。去年的柒月，高考像是一朝分娩，经历难产的我选择复读，选择了一条难熬的西天路。

朋友说：要读书，少交朋友，放下你的包袱吧。

我记得，我的头点的如小鸡啄米。

去年的柒月，我玩疯了，聚会，郊游，我都参加。去年的柒月，我竟然是如此的不舍，至今还沉浸在那刻的分离中…

可今年的柒月，我没有。

面对的都是陌生的面孔，陌生的人，面对着的都是行同陌路的同学，都是些连名字都叫不出的同学。

去复读的时候，我说，我只是你们的路人，没必要记住谁。

我只是一个过客，匆匆相聚，然后我们会匆匆别离。

一年的复读生涯，我习惯的太多太多，习惯了一个人去网吧，习惯了一个人住的孤独感，习惯了没人谈天说地的寂寞，习惯了一个人在路灯下的球场散步，习惯了肩上背着的书包，习惯了没有三五成群的饭桌，习惯了身旁只有影子的大街，习惯了在睡前自己一个人练字，习惯了一个人看着天空发呆，习惯了自己哭的时候看着别人笑，习惯了翻开年前的同学录一页一页用心看，然后傻笑一番，习惯了安静的夜，也习惯了没有依靠的晚自习，习惯了没事的时候看看我们年前的照片，是的，我习惯了一个人生活。

年前，体育课我总是积极的，打过篮球后课桌上总有一瓶放好的水，而今年，我没上过体育课，在学校，没碰过篮球，体育课我总是呆在教室里，写文章，发呆，听音乐，偶尔，我也弄个小凳子到教室外沐浴着阳光，晚休时分，我习惯一个人去学校的球场，路灯下，绕着球场走两圈，双手插进裤袋，嘴里轻轻吟着诗歌，

此刻，我才是幸福的，我感觉，至少，是我一个人最幸福的时候。在教室，我不会再肆无忌惮的读诗歌了，因为同桌会说我迂腐，一个不入流的另类。

或许是吧，我宁愿做一个不入流的另类，我宁愿丑的别致，也不愿美的雷同，我宁愿做一个路人甲，也不愿做这个时候的主人公，我宁愿一个人静静的享受我的角落，也不愿去灯红酒绿的世界，我宁愿守着残灯烛影，也不愿我的世界灯火通明。或许我就是这样的不入流，我就是这样的另类，我就是这个时代的悲剧，我就是应试教育的牺牲品…当你们唱着周杰伦的那些‘高雅’的歌曲，我却还醉在唐诗宋词的哀曲里，当你们谈论那些名牌的衣服时，我却在琢磨着我要修改的诗，当你们议论着当红明星时，我却考虑着哪个诗人的诗值得我去拜读，我就是这样渡过的这一年，或许孤独，或许是充满了寂寞的渲染。

可是，等待的六月了，终于还是如约而来。从进教室的那天起，我就默默的数着每一天。每个夜晚，我都庆幸，终于又减少了一天了。六月九日的早晨，天空飘着小雨，似乎为你们的离别增添了几趣，我匆匆的赶到学校，路经教室的时候我竟然没有转头看一眼，因为这里已经没有什么值得我去留恋的了，空荡荡的教室，课桌上还落了一层的灰，我匆匆的照完那张集体的毕业照，然后头也不回的出了校门。离开这个地方，这个我读了一年书的地方。一个人在自己的房间收拾着行李，这个房间里，挂着的不是哪个明星的照片，不是那些非主流的文字，而是一幅足够大的山水画，一首自己写的诗歌，一张自己画的国画，还有就是堆满的书本。我的房间，就这么简单。

等待着七月的降临，我买了一大堆书，然后躺在自家的沙发上啃着，这段时间，对于我，不分白昼和黑夜，因为我喜欢夜的安静，喜欢听着夜的哀曲，然后再不知不觉的睡去。还记得，多少个不眠的夜，对于我而言，是那么的惬意。这个时候的等待，似乎比以往要令我担心，我也会有意无意的关注高考的动态，不再是那个不食人间烟火的若了，不再是那个迷恋睡觉游戏的我了，也不再是那个长不大的自己了。或许你们还沉醉在那些别离的痛苦纠结里，或许你们还相互留恋着同学之间的赠言，或许你们还三五成群的聚会，但是我只是一个人，习惯了一个人的生活。我就是我，是颜色不一样的烟火。

可能的丈夫泪流满面，不可能的英雄到处寂寞。一个不入流的我，一个另类的我，一个赶不上时代潮流的我，谁能懂我？这个世界竟然是如此的疯狂，那些能写诗歌的不如一个能写流行歌曲的，一个能写流行歌曲的不如一个能唱流行歌曲的，我想，如果是这样，如果这样的事情发生在唐，在宋，那那个遥远的年代里，那李白杜甫是不是还不如一个秦淮河上的歌妓呢？可笑，真是可笑，偏偏在这个时代的背景下，偏偏又有像我这样不入流的人。可笑的世界，竟然如此的疯狂，如此如此的不堪入目。一个不入流的自己，却还要拼命的追求着什么？无数次的否定之否定后，依旧剪不断，理还乱。无数次的悲剧又悲剧之后，依旧还是能够学着凤凰涅槃。试问，我该何去何从？试问，这个世界难道真的卑微到如此如此的不堪入目？试问，那些主流的文化遇上这个非主流的世界，谁才是主流？