你还好吗？我想你了

关于什么人的记忆，我已经想不起来了。

我习惯于在凌晨块天亮时，执拗的在屏幕上扫出一片空白。打出一些自己喜欢或想被某人喜欢的文字，很清晰的愿望在曲曲折折的文字里变换着不同的表达方式。就像我总是说很想你很想你，可是在我真地给你发过去的话却是好久不见。

我一个人在鱼肚色的天空下走着一段不长的路，路上来来往往着很多很多的人。

可是我始终还是不记得哪个身影是我寻找的。

或许是那个依偎在男生身边毫无顾忌的笑着的？

好吧，时间推回到几年前年前，所有的寂寞都未发生的时候。那个女生叫李巧杨，那个男生叫xxx。可是定义之后却没有了其他的安排。是巧杨抬首天空安心的微笑，还是巧杨回望身旁会心的温暖？操场上稀疏的野草在一季过后竟然被替换成了绿油油的假草，谁也不可能再去拔下一株去体味那草叶上曾经沾染的芬芳。一年的意义不代表课本的如何变多变厚同桌如何更新又如何分开成绩单上自己的成绩又是如何上升又下降，而是你在恍然睡醒之后不用再想着赶快吃早饭，然后站在拐弯的路口迎着东风夏日等一袭鹅黄色衣裙的我。

或许他们都在重复上帝编造的一套黑色游戏？

我看着一切都那么熟悉。故意确有假装意外的相遇，偶尔碰触的手在缩回去不长时间后自然而然的牵在了一起，绕了个远圈在送我到班门口的时候踏着教室铃奔进教室，结果经常被一脸威严的老班堵在门外。每次看到这些镜头我都会想起很久很久之前的你我。可是每次你都是踏着夕阳渗透平静的天空出现的，而我也是在晚上月霜飘满视线的时候才把你送出目光之外。

还是，我每次回望的，都只是空荡中的插曲？

我在初中的时候并不想早日升入高中，因为这毕竟是又一次向长大的跨越，而长大就意味着我无法在对你保证“我长大后嫁给你”“我要你永远当我的守护神”这类美丽的诺言。那时我会以诚挚的眼神对着你说这些无法保证的话，但那份信心缺是如水滴般清澈而又简单。

长大我就必须面对来自各方面的交涉，和金钱，和权利，和人际，和其他一切让我淡忘回忆的东西。那时候我就会对你说“我给你买了一件毛衣”或者“今天，你回家吃饭吗”。虽然前后我都是给予一个人幸福的替代品，但是在我望向未来时，那些褪色成人民币颜色的话语只会在时间中被任意埋没，充斥在淡漠的一天天中，淡漠了所有的画面。

就是这样，在我依然敲击键盘于凌晨6点钟的时候，突然记不起你到底在哪了。

你曾说过，“天天面对着扭曲的数学公式砖块般堆积的物理定理蚂蚁般爬来爬去的化学反应式，脑中被抽象成了数字和符号存在的世界。整个世界都很安静，因为我身边的人都在把自己贡献在习题中。”

可是我们不就应该如此吗？

不经意间又听到了一首歌，《香草吧噗》（歌词写得很好，推荐听一下），那种熟悉的音调在阔别了2年之后重新侵占了我的所有感受。清新浪漫却又无可替代的画面在记忆中始终占有最重要的位置，因为那个画面的中心定格了你。

如果能在遇见你

我绝不会再放开你

可是我知道，我想念的不是你，而是你和我一起度过的那段少年时光。看着你球场上拙劣的投球后嚷嚷着抢球的我，总是喜欢陪着你看着夜晚吞噬掉整片天空才顶着整个天空的安和，坐在你的自行车后面回家。那时的路灯总是能照亮我回家的整段路。

无论是陪好友逛街回家后，还是深夜睡不着上网，总是能在线上看到你等我的QQ头像。

我看着黄昏暗黄色的天空和不规则圆形的淡红太阳时，总是想起你的篮球和能吞噬掉这片暗黄的蓝夜。夜总是回来的，可是我拉开窗帘时，第一个想到的却是你是不是还在线上等另一个人？

原来我的记忆全都是你。

原来满片天空都漂浮着你对我哀伤的眼神。

原来双手的叙写，男主角都是你。

那么，你现在好吗？

xxx，在这个冰凌融化的季节，让我再想你把...

以你的口气，我的忧伤，等待你的声音，我的怀念。我突然发现，我的口气好像你，原来我一直都在想念你。