走出自己

半年的时间，不曾抒写自己那琐碎的心情。于是也忘记了，何时隐忍过何时苦痛过，就这样走过，没有任何的滋味。

或许应该笔法细腻，心思缜密，写出所有的感触，悲欢离合，尽在心底，然而，写不出来，不是笔没有了生机，而是我这握笔的人，竟没有了活着的勇气。

有一天，我离开，消失，那些爱我的人，我爱的人，该会是多么的难过，于是，我选择苟活，不能那么自私，自私地不顾及别人的感受。

开始另一种生活，毕业了，那么多东西都结束了，照照镜子，看看憔悴不堪的自己，看看眼中的绝望，夜夜的失眠，夜夜的多想，于是，掉下深渊，摔碎了心，摔碎了希望。

四年的时间，竟然还是习惯不了一个人的生活，习惯依赖习惯陪伴，可是如今，却是要真正一个人生活了，外面的世界，没有那么多的温暖，没有那么多的真情，有的时候，真的害怕，害怕那样的无助那样的孤独，那样勾心斗角，那样唯利是图的现实，有时候，想着逃避，想着离开，可是，却是多么的身不由己。

后天实习，又是一个新的挑战，于是，我也选择一个新的开始。这一分钟，才知道，我竟是这样的抑郁。好久没有哭过，没有笑过，她们说，我是多么的淡定，多么的高深。我再也无法想象，自己哭着闹着，是怎样的狼狈怎样的幼稚，于是选择沉默，沉默着对待这个世界沉默着演绎余生。

想着有一天，可以不依靠任何人，可以坚强地活着，可以有能力赡养父母，可以带着他们，去那些美丽的地方，可以做一个成熟的女人，可以不必害怕不必逃避不必脆弱。可以，好好地，活下去。即使没有希望没有勇气没有动力，只是活着，用生的姿态，去回报我的家人。

在宿舍宅了一周，每天吃饭自习睡觉，拒绝着外面的喧闹和热情，压抑自己，抑制疼痛，坐着，听歌，想着，未来，该怎么走，哪里是出口，哪里，是归宿。

总是孤注一掷，于是，输的彻底。

我记得，每个人都说，家和万事兴，只是希望有一天，真的可以，家和万事兴。

过去的事情，莫名地迸发，想起那么多的小时候，可笑的是，几乎全部都是悲伤。

不止一次地告诉自己，再也不要放纵任性，不要感性，不要懦弱，于是，需要成长，需要理性，需要一颗坚韧的心，一颗带刺的心，这样子，才不会被伤害，不会被世俗湮灭。

时间过去了，该是离开这个城市，离开这段四年的回忆，离开这些开心抑或悲伤的地方，离开自己的心境。

少喝酒少抽烟。再也不要做那样颓废的自己，不要堕落灵魂，不要丢失自己。

再一次，上锁，锁住心扉。再一次，紧闭，封闭心情。

最后一次，告诉自己。活着，就要像样。

迷路了，这么多年，迷路了多少次，多少次的徘徊，一个人的苦苦挣扎，十字路口，谁给我一双搀扶的手，带我走出迷茫走出孤独？

不喜欢回头，那些过往太过不堪，不喜欢回首，那些记忆都很凛冽。于是一直往前走，步伐匆匆或者踟蹰，总之不会选择回首。

大一的时候，是个傻傻的孩子，不懂的虚伪不懂得敷衍，于是被排斥；大二的时候，在孤独无助的边缘挣扎，一个人默默承受；大三的时候，放纵自己去敷衍这个世界，看清这个世界，于是懂得了什么叫做现实；大四的时候，想做个傻傻的孩子，没有了孤独无助的表情，即使看清现实即使学会虚伪敷衍，再也不会掀起波澜再起涟漪。

于是，四年过去了，而我，再也不会回归。

始终是个边缘人。

现实终究是现实，无法避免的悲欢离合。

什么时候开始，我的文字，不再尖锐，不再露骨，不再深邃，不再悲伤，不再只是抒写心情。

什么时候，文字，已无法释怀我的内心。

学会了掩饰，学会了笑着流泪，学会了忍着不痛，学会了承担。

很多事情，都是虚有其表，你一层层撕开，里面，全部都是败落。

夜深的时候，多想有首歌，可以抚平我的多虑，多想有个旋律，可以跟随我的思绪。梦里的嘈杂，梦里的故事，都有着它们的缘由。

最简单的幸福，就是有一个平静的心境，好好地睡一觉。忘记来往。

谁在谁的世界里充当过客，谁在谁的世界里一生留足，谁在谁的世界里跌宕起伏。两个人的世界，终究隔着一层膜。

我看着，他们好久不见，见面的那一分钟，他摸了一下她的脸，说了一句，怎么憔悴成这样了？我看见她眼里的温柔。原来这就是爱情。简单而真诚，不掺杂任何杂质。

距离终究是距离。

你穿上婚纱，而我，只是个客。

惧怕了。不再去触碰。那些所谓的执着，所谓的真爱，所谓的生死相许，所谓的一生有你。

一年之后，我在哪儿？为着谁而活着？两年之后？三年之后？很多年之后？我活着，究竟是为了什么？

我希望，我祈祷，父母健康，姐姐弟弟可以很幸福。我希望，在我有生之间，我们可以好好地活着，可以很快乐，很幸福。

我很好，会照顾好自己，会好好地努力，不让你们失望。

我很好。