但愿流年为你停留在最温暖的地方

许久没了你的消息，昨夜看到了空间里你的日志—看到标题时，我的心揪了一下，脑海中浮现的是过去的你。

五年前，坐在二楼的窗边，望着外面的风景，在走廊那里看到了你——夸张的在和我的同桌闲聊，我清楚地记得，那时的你是多么的骄傲，多么的自信，那么的耀眼，周周的人都在对你指手划脚，我记得那时候，我们全班都看着你们两个在外面很是无语。当然，包括我，看不惯你的放肆恣意，看不惯你的大幅度的动作，唯恐整层楼的人不知——你来了，而且气场很大。这样的人，哦，对，是我所不屑的，因为那个时候的自己有点井底之蛙，从初中在同龄人里到了县城上重高，有点自卑，因为我的确是不优秀的，不知道那是妒忌还是羡慕？

四年前，我站在三楼走廊的一角，独自的伤神，为了文理分科和那些熟悉的人的分离——当然那只是一个小小的分开，在那座小小的校园里还是可以经常见面。你走到我面前，与我开始侃谈。从那时起，我把你视为一个可以真心相对的好友，我们一起吃饭，一起在周末的时候自习，一起在午后的阳光里做梦。那个时候，你在我隔壁班，我对你了解了很多，从接触中，从我的过去的同桌那里。你信奉基督，你教我做祷告，你告诉我你在教会的一些事情，我们一起在考试前祈祷；你的文采好得惊人，看过你初中写过的小说，文字中却散不去的有着忧伤，每一次校报刊上都会有一个角落是属于你的——却是耀眼的；你待人也很真诚，不在乎世俗的眼光，不在乎那些冷眼旁观；你聪明，可以在稍加努力后冲到年级前十。可惜好景不长，我忍受不了你所能忍受的，我是自私的，我受不了现在的同桌每天都在说着一些关于我为什么会和这样的一个你走得这么近的刺耳的话，在她看来，你是一个自恋的并且嚣张的一塌糊涂的女生。就这样，我假装对你不再认识，我们是陌生的，不曾出现在对方的生活。每一次经过你班上，我低着头不敢看你，我不再不去找你问问题。只是有时偶尔的看见外面天寒地冻，你身上还是穿着一件单薄的校服——印象中，就是你裹在大大的校服里面，依旧骄傲的前行。

三年前，在同桌家那里偶然遇到你，推着自行车，依旧是那么的骄傲，我们只是简单的寒暄，聊起高考的情况和填报志愿。最后连再见也没说。

两年前，在武汉，无意中我发现你也在。本以为你会去北京的，可是没有。找到你是从同桌的空间里看到你的QQ号。那个时候很想向你说声对不起，可惜没有勇气说出口。经过几年，经过生活的压榨，经过种种的磨练，你成熟了，勇敢的担起了照顾妹妹和妈妈的重担，在这里安了个小家，在这里学习生活。看着你的生活写照，我每次都是心潮澎湃，我不知道我能做什么，我知道可以做的很少。那些心酸，那些无奈，那些难过，那些不得已，那些隐忍，那些坚强，那些本以为我只会在小说中刚看到的景象，却活生生的出现了。为了生活，你白天一有时间就打工，晚上熬夜编写着小说。你可以完全不顾路人的眼光在垃圾桶里翻找，你要为妹妹的学费和健康愁，为妈妈的不适应这边生活和工作操劳，为了自己的学业而不懈。你的身体不是那么的好，胃病时常的发作。想起了五年前，你我都报了长跑3000米，我看着你从我身边超越——带着青紫的脸色，可是我看得出你的心里还是保持着你一贯的骄傲，我愿意承认对于那时的你，我是佩服得五体投地的，你拿了名次，而我被远远地甩在后面。四年前，我们再次站在3000米的同一起跑线上，记得那时我高一的班主任要给我拍张照，你淘气的也挨在了我的一边，骄傲的微笑。这一次你更强悍的跑了第二名，我依旧如往。三年前，我还是站在3000米的跑道弧线上，可你已在前一日的100米短跑道上完成了超越，我们却不在同一阵线。突然想起了你胃疼时痛苦的表情——每一次都是那么的无力，可你却不愿这样哭泣，在你眼里唯有微笑。现在的你是不是也一样忍着胃痛微笑着写着你的小说，向往着女主人公的幸福。

一年前的清明节，你带着你的好友来看樱花，我在正门那里等候你，你没有被生活压迫的变色，依旧有着灿烂骄傲的微笑，依旧喜欢美丽。我们挽着手，你打了一个电话给同桌，炫耀着现在我们两个挽着手没有她的份。

转眼我们又已两年没有见面，每次去财大看YT都会想起你，却没有太大的勇气去看看你。你说：手机里密密麻麻地存了很多人的号码。给谁打电话号呢？原来还是一个人啊。说到底，身边的人来来去去，还是只有自己被剩下而已。

是的我这里也存着你的号码却从未曾联系。

异域の鱼，这是你一直用的笔名，你的神父会一直庇佑着你，在不远的未来找到属于你的潘多拉魔盒，驻足在在最幸福的一刻。