自由

一个人在家时，离开房间总会有一种被拉回现实世界的感觉。

感到莫名的无奈与空洞，却不知道该用什么来去填补它，它就像是滴入杯子的墨水慢慢的吞噬掉空白部分以至整个身体，而我却无能为力。

我是一个矛盾的人——害怕一个人又讨厌嘈杂的人群，明明不喜欢孤单一人却又总是一个人，极其喧闹又极其冷淡。也许这就是长大的过度期吧！就该体会孤单.冷漠.喧嚣.疯狂，少年强说愁的时候。总是保持着一贯的微笑，有时嘴角上扬了一整天，就算知道那里面没有参杂如何的情感，但还是会这样做，因为心里清楚——微笑是最好的招牌。不是所以人都会在意你是否开心，但却都会因为你的微笑而对你加分。虽然讨厌去取悦别人，可还是会去顺从别人的意愿，我就是这样的矛盾。

曾经是那样的渴望自由，好像自由就是远离父母，独自生活，听不见父母的唠叨，看多久电视都没人骂，上网到深夜也无所谓，作业放在一边也不怕。所以当妈妈征求我的意见要不要去爸爸那时，我没有丝毫考虑就答应了，明知道只要我说不妈妈就会留下，可还是没有那样做。从小妈妈就在身边，虽然妈妈有三个孩子，可我从不担心哥哥姐姐会抢走我的爱，因为我知道爸爸妈妈最疼爱我了，总是无法自立，所以无比的憧憬一个人的生活。

开始以为妈妈不在身边，我的世界会更加的丰富.多彩，可当我真正一个人生活时才发现一切并不像想象中那样。

开始的几天的确感到无比的自由，睡觉到中午都不会被叫醒，整天看电视.玩电脑.晚上出去玩到很晚。但慢慢的我发现其实这样的生活并不适合我，我不是那总能够玩一天都不会厌烦的孩子，这样的生活太单调.乏味了。于是重新安排自己的生活，却发现那比妈妈在家时跟加的紧密，可并不会感到厌烦反而有一种充实的快感。

我开始害怕起床，因为知道偌大的房子只有我一个人在，床上至少那总感觉不会那样强烈，被窝中有那么一点自欺欺人的安全感，再不会有人做好饭等我吃，星期五放假后妈妈也不会在校门口接我回家，开始感到孤单.彷徨.后悔.无助。

不再期待回家，在学校至少有朋友，和很多同学陪伴，不再抱怨寝室人太多，开始讨厌家里冰冷的床。每次回到家打开门孤单感就像是放大一千倍。后悔当初的决定，如果能够让我再选一次我一定不会同意妈妈离开，人总是这样的愚蠢，每次做错事后就把希望寄托在如果身上，明明知道这个世界又怎么会有那么多的如果呢？当初妈妈也一定是希望我能叫她留下来吧，不然怎么会反复的问我呢！总是认为自己看事情看得很透彻，其实我才是最笨的那一个，到现在才想明白。

妈妈常常会打电话回来，这让我更加感到距离的存在，有时真想叫妈妈回来，可又开不了口，因为我确实该长大了，不能那么的自私，也该为妈妈着想。

喜欢狭小的空间，因为这样孤单感就不会那样强。喜欢看电影，那样能给自己一点安慰，让真实与幻觉混淆。可一旦走出自己设的圈子世界又是如此的清晰。

每当有人问我是否是一个人住是，得到肯定回答后，一脸的羡慕，然后抱怨自己父母的严厉，总是会想到一句话——“其实你该用心去聆听父母的唠叨，因为当你感觉到父母唠叨时，说明父母的唠叨也快消失了”

我的确得到了自由，但我后悔了。