爱，未曾离开

那日，在办公室闲聊，年轻的小同事说到她和她先生的相遇时，用了‘一见钟情"这个词。说这话时，脸上的笑容温暖、恬静，瞬时击中我心深处的那一份柔软，心事便在傍晚时分缓缓溢出，弥漫……

我的各类ID、网名无论怎样更换。中间必有一个相同的字，不止一个朋友疑问过，我均笑而不答。原以为不会再和别人分享那个字背后的故事，今天看着小同事那幸福的笑脸，我终于释然，那个埋在心底的属于我的一见钟情的故事。

遇见

遇到他时，正值情窦初开。青春的校园，小小的我倔强而骄傲，直到某一天那一个不经意的回头，细长微微上挑的单眼皮、薄薄的唇、擦肩而过时脸上痞痞的浅笑。。那一刻，我想恋爱了，我愿意放下所有的矜持去接近这个男孩子。上天是眷顾我的，他居然就和我同班，于是我便能经常从那一百多名同学中一眼看见他；于是我知道了他不怎么爱上课；还知道他喜欢Beyond的歌，很喜欢的那种，而且能用粤语唱出他们所有的歌。......他的一切深深地吸引着我。这就是所谓的一见钟情了吧？

我成了他的女朋友。

整个青春岁月里最幸福的时光悠悠流转。他越来越多的时间留在教室里，学习的间隙，扭头便可以看见身边的他或游戏、或沉睡，有小小的满足，偶尔我也陪他偷偷逃课，在水库边看他钓鱼，在河堤上吹风，在朋友家听音乐，骑着单车在小城的街上闲逛。。白衬衣被风吹起，拂在我的脸颊，有干净、清爽、恋爱的味道。在一起的多数时间我们是沉默的，相互依偎却静谧的时光里，我不禁思考：他在想什么？是否也如我一般幸福、

满足？在他清澈的瞳孔里，我只看到深深的忧郁。

你喜欢我吗？

即便天天在一起，我的快乐和他的落寞相比起来都过于明显，是我不够好还是他对我不够喜欢？我找不到答案，因为他不做任何表达。后来的一天，我在学校一个小花园的墙根找见消失了好几天那刻烂醉的他，挨着他静静坐了一下午，从他支离破碎的语言里我拼凑出了事情的原委：几天前我小腿受伤，他一再要求查看伤势，而我出于女孩的矜持一再拒绝。他认为他的关心我从不在乎。我以为我那么热烈而直白的感情他是懂的，却因少了一句肯定而让他那么的不安。原来不会表达的不只是他。我喜欢你，相信你也是！

十年的纠缠，甜蜜还是痛苦？

相识的第二年，我上了一所女校，学制三年，我见了他三面。我知道他是心存怨恨的，约好同上一所学校，可他满怀欣喜的等待却成了空，于是拒绝回信，拒绝联系。我解释不了那仅有的三次见面，相见时喜欢依旧、温情依旧，离开时又重新冷漠，只是绝口不提分手。我至始至终没说过我是去了他的学校报名的，只是那时的自己太小，拗不过家长的意愿。只能放任思念成灾，在每个孤独的夜晚泛滥。

相识的第五年，我参加工作，却没了他的消息，往日的朋友个个守口如瓶，我不恨他们，只是觉得为什么要那么残忍？知道他当兵的时候，在一个公用电话亭，站在人来人往的街头，泪如雨下。其实也不是那么伤悲，是铭刻在心里的爱恋和委屈怎么都驱赶不散。。

相识的第六年，服役的他探亲归来，站在我单位门口笑容灿烂，那一刻恍然如梦，仿佛这六年间一直就在身边，从未远离，怎么可以那么坦然？与他的感情纠葛就像一场目标不明确的恶性循环，可我躲不过，甚至还有点像扑火的飞蛾，明知是劫，依然义无反顾。陪他静坐，陪他听音乐，陪他酗酒，喝那么多也不醉。。清醒地看着他再一次离开。

他退伍，工作。转眼又是3个年头，稀有联络的我和他依旧形影单只，不说爱，不说分手。连身边的朋友都已见怪不怪，给我介绍对象的人却多了起来。那段日子的我少有的歇斯底里，冷言冷语心不在焉已是常态，最后面对一个南方小伙子时爆发了，我把那一捧娇艳欲滴的玫瑰直接甩在了他无辜的笑脸上。我累了。。好像所有的卑微和顺从都在他身上耗尽了。

从16岁到26岁，十年，如花的青春一去回不来了。嫁了吧，我对自己说。于是找对象，订婚，结婚。要是能如此简单该多好。可他就像一根刺，不设防的时候让你疼一下。他在订婚前来找我，他的家人和朋友是极力反对的，可他还是来了。

“我要结婚了”

“我知道”

“祝福我吧”

“又不是演电视，我没有心情”

那一天他说的话比认识十年以来加起来的还多。他说一度以为是他毁了成绩好的我，他说他没有资格和我在一起，他说我和他的母亲是世界上最爱他的女人，他说他爱我，一直都爱。我听到了那个字，欲哭无泪。迟了，一切都迟了。我不是不爱，只是不想为了一个爱字再过一个不确定的十年。低头吻了他，然后转身走掉。这是最后一次见他。有十年，他只有我，我只有他，已经足够。

爱，未曾离开

我现在很幸福，老公顾家，女儿健康。偶尔回想起来我和他的故事就像一部电视剧。虽没惊险却有够曲折，那些煽情的片子通常都会以一个人的永远离开让另一个人刻骨铭心。其实想留住一段回忆有很多种方式，于我，知道他在离我或远或近的一个城市里平安的活着，比什么都好。

－－他生日刚过，惊觉相识已是十六年。