写给自己

当整条街都弥漫着栀子花的清香。当女孩们都穿上长长的碎花裙故将挽起的花苞头松散任暖风吹乱的时候。当所有的人都感到生活很美好的那一刻，我却是徘徊在他们所不认知的另一个世界里，迷茫，惶恐，不知所措的在寻找出口。无尽的黑暗吞噬着我的双眼，我嗅不到生命的气息，感受不到除了呼吸以外的丝毫温暖。努力的安静下来，我知道，我唯一能做的就是等，等待凌晨5点整个地球散发的第一束自然光。

我很难过，为这样如此不堪的自己。从那时被邻家小孩“姐姐、姐姐”地喊着，到现如今被改称为的“阿姨”。从那时无话不谈的朋友，到现在她们已是他人妻。我知道，年月里，我走了很久，累了、倦了，却还在撑着。我知道，我在等，却按捺住了太多的企盼和希望，因为我怕终究失望一场。这年的我变得自私，散漫，漠视一切。

一直以来，我都想问自己，为什么总是徘徊在感性的空间里，没有办法理智的去处理一些事。周而复始的怨天尤人，遇见问题只想着逃避，以为一个转身就能将一切抛在脑后，自欺欺人的任时间来淡化。我将自己所谓的“诚心”诠释的很好，那样一个躯壳像是破旧上了铁锈的傀儡镶嵌在我的皮肤上，时间越久，想撕掉它的那颗心就越强烈，然而当我鼓起勇气决定做到的时候，才知晓，它已经和我的身体融在了一起，忍住撕心裂肺的疼痛，硬是将它脱离我的一切，我说过的，没有谁可以主宰我的思想，哪怕是体无完肤。潜意识里我不是个抵触新鲜事物的人。我不温不热的面对每一个人，我好好的说话，却很难一本正经。随性，不经意间的就会惹急一些人，一根线所隔离的虚幻边界，却让我在这头担心起来，道歉对曾经的我来说是自身的倔强所不允许的，蹉跎的岁月，让我的信念与原则变了又变。“不被人所讨厌”却是我一直以来告诫自己要做到的。而今，如此好听的话放在生活当中却是可笑滑稽的。再怎么努力也是枉然。遇见一个推心置腹的人不容易，遇见一个想要在一起一辈子的人更不容易。荆棘的人生路上，我们都在摸索着前进，怕欺骗，怕背叛，当所有的不幸接踵而来的那一刻，无助感蔓延全身，麻痹大脑。

于是，自身的防御推开了那些想要走进我们内心的人。久而久之，与孤独为伴，寂寞相依。很多天前我所认识的各位。那些曾让你们难过的琐事，不都已在时间的流逝下格式化了么。过去，我反复的说着那些冠冕堂皇的大道理，企图能让你们人走出那片狭隘的角落，不再郁郁寡欢。我以为我说的就是我说的，做不做的到就是你们分内的事情。可是我并没有经历过你们的人生，凭什么妄加评论的自以为是呢，所以，我本就该小心翼翼的不突破你们的防备口，远离亦或停留，本就不是我所能控制的。我将一切想的美轮美奂，给自己诸多的侥幸。

自此，孑然一身将不会永远跟随。我有很多个感谢要对很多个人说。你们不经意间的只言片语让我在无数个瞬间被感动。我不说话，但是笑容满面。即便是短暂的美好，也要谢谢你们在我的生命里陪我走上这么一段。无论如何，我们都要好好的生活。