救赎

天空越蔚蓝，越怕抬头看。电影越圆满，就越觉得伤感。有越多的时间，就越觉得不安。

——题记

我想，我需要救赎。

我想，我能想的方式都已想尽，能用的方式都已用完。

我想，我无能为力。

要不然此刻，为何，我依然克制不住想要尖叫或者放声大哭的冲动？

尖叫或哭泣，也许是最好的方式。

可是前者于我，是无法逾越的心理障碍。后者，我同样无力。

我是想哭，可是越是想哭越是没有眼泪。

无泪无声的哭泣，心在颤抖，求生不得求死不能。我在这挣扎中一点点绝望。

胃狠狠的抽搐，我想到了食物。很多时候，我靠它来救赎。

可是空荡荡的房间，甚至没有让我可以肆意发泄的食物。

不愿意自己动手，不愿意出门去购。

我就这样倔强的坐在电脑前，不肯离开。

是的，我本来就如此倔强。

这种糟糕的状态，从起床的时候一直持续到现在，有恃无恐。

总是忍不住一遍一遍看电脑下方的时间，看一次，情绪就爆发一次。

从起床到现在，整整六个小时的时间，我写了删删了写，写了再删，文档依然一片空白。

窗外的鞭炮又响起来了。

仿佛平生第一次听到这么响的鞭炮，刺耳的声音无孔不入。狠狠捂着耳朵，可还是感觉到大脑嗡嗡作响。

使劲咬着唇，几乎出血，整个人都处于崩溃的边缘。

听着窗外时不时传来的笑声，我终于可以名正言顺的诅咒“不就死个人，至于这样么！”

可是我想，我不能，我不能如此的恶毒。

我怕这些话一出口，我就陷入万劫不复之地了。

我并不怕那些轮回报应什么的，只是不能让自己不完美，即使是装出来的。

我必须善良，必须善解人意，必须做一个在他人眼中最美好的女子。

你看，我就是这样的逼迫自己，压抑自己。

我想，总有一天，我会把自己逼疯的。

清晨是被鞭炮声惊醒的。

听窗外人声言语，知楼下有人死去。

然后，每隔十分钟鞭炮会响一次，剩余的时间，便是那些欢声笑语。

思绪混乱，一次次搁浅的文字，看了令人心酸。

安慰自己，不是因为那些外界的叨扰，不是因为灵感不够，只是不会表达。

安慰自己，这一切都怨不得别人。

于是，深呼吸。然后逼着自己一次次重来。

可是还是无济于事。

情绪就这样一点点变坏。

我无法克制的颤抖，不知是心，还是身体。

无法解脱的疼痛，来的那么自然，那么排山倒海。

我宁愿死去。

突然觉得，那个死去的人是多么的幸运。

他到的那个世界，一定很安静吧，我求之不得的。

可是，我却好好的活在这个世上，还在欲罢不能的挣扎。

不过请放心，我并没有什么轻生的念头。

对于死亡，我不仅不向往，反而深深的恐惧。

只是因为太过于混乱，有了这样的感受。我相信这并不是没有道理。

不过，这样一来，我反而从那些生生死死的死角中解脱出来了。

生死别离，悲欢聚散，一切都顺其自然。能看开，自然是好的。

只是觉得很悲哀，窗外的那些欢笑连连。

他们一定是把生命都看透看淡了吧。

不过，我真羡慕他们。

但是，转念之间，心还是痛了。

想起了他。

很久没有回去，很久不曾看过他，他的坟头一定长满了杂草吧？

你看，宿命多么的恶毒，多么的令人可笑！它用无形的大手，让喜欢热闹的人长眠于地下，却将寻求安静的人抛掷在喧嚣的红尘，片刻不得安宁。

爱一个人，是真的可以为他做任何事情的。

就像，我愿意为了他死去。

可是命运却不给我这个机会。

如今，我们只能天涯两端。

多么的讽刺！多么的悲哀！

窗外，突然传来了哭声，来的那么突兀。

可是那声音，为何那么的悲恸？

他的母亲？他的妻子？他的儿女？

嘴角忍不住冷笑。你们此刻的哭泣，他已经飘远的灵魂能听见么？

可是，笑着笑着，眼泪就流出来了。

眼泪，终于流出来了。

这一场救赎，却没有结束。