六月

浮躁，在六月。

不是因为天气，而是因为心情。

烦。疲惫。空虚。乏力。

我这是怎么了？

什么才叫珍惜时间，什么才叫活得有意义。

我不知道。

堕落就堕落吧，不跌下谷底，就不会知道谷底有多深。

未经考察的生活是没有价值的。

世事无绝对，对错只是相对而言的。

昨日，你看错了我；今日，你又看错了我；也许明日还会看错，但我，仍然是我。我从来不怕别人看错。

我仍然是我么？我不怕别人看错么？

我不是我。

我怕别人看错我。

胸闷，手酸，眼花，腿疼。

一身是痛。原来，我还未曾麻木，原来，我还是有感觉的。

考试迫近，我也去上自习的。害怕不及格，害怕挂科。我连最鄙视的应试教育，最厌恶的考试制度都能接受，还有什么不能接受的？

划题，抄答案；背题，背答案。应付即将来临的期末。

怎么能这样上学？怎么能这样求知？怎么能这样培养人才？

怎么就不能这样上学？怎么就不能这样求知？怎么就这样不能培养人才？

无力反驳，无奈接受。

父母的敦促是一张无形的网，网不住我的人，网住了我的心。稍有懈怠，稍有偷懒，那张网就会不由自主地收缩，勒紧。欲罢不能。

花的是父母的血汗钱啊！！！

我害怕看到这样的句子，我害怕听到这样的话语。我害怕对不起他们，我害怕让他们失望。

我宁愿对不起自己也不愿对不起别人，我宁愿自己失望也不愿意让别人失望。

我对得起父母么？永远不会，父母的期望，永远要高于你所能达到的高度。更何况，我还从未达到某一高度。

永远不知道为将来操心，永远只考虑自己的快乐。一直以来，他们都这样看我。

我就是这样一个人，一直都是。

可是，我不这样，又能怎样呢？操心，担忧有用的话，我还努力干嘛？天天去担忧不就行了么？

我骗他们，也骗自己。

人是不可能不会迷茫，忧虑，烦恼的。

因为无知和不确定。

有个寄托挺好，能一直全神贯注地去做某件事，是一种幸福。

只考虑一件事，一条筋去思考问题，是一种幸福。

而我想太多。控制不住的想太多。

昨天烈日炎炎，今天却下起小雨，明天雨还会下，但明天我却不会像今天这般的空虚与乏力了。

但后天呢？

我喜欢未知，可是却一直过着单调而重复的生活。

昨天睡觉时做了一个梦，梦醒时才发现是我睡觉时梦到了昨天。

喜欢一个人是一种幸福，被人喜欢也是一种幸福。我是一个很容易满足的人，能在无聊的时候有个你来念念想想，我就很知足了。

还记得当时口是心非地说着不喜欢你来着。

还记得总把你的名字写到一半就放弃来着。

还记得坐在后面偷偷地注视你的背影来着。

那时候的自己，真的是傻得可爱，可怜没人爱。

现在就不傻了么？

现在也傻，现在不但傻，而且不可爱。

最大的毛病，还是自以为是啊！

后悔将许多以前的文字删除掉了。曾经以为，只要自己亲身感受过，哪怕时间再久，也不会忘了那种感觉。很多人，我记不起他们的名字，记不清他们的面容，但回忆起他们的那种感觉，却会一辈子记在心底，成为心中永远的记忆。

我错了，我忘了时间久了，人是会变的。感觉也会随着人的变化而发生变化。很多人，很多事，我只记得曾经在我的生命中出现过，但他们是以什么角色登场，而我又是怎么看待他们的，早已被我忘得一干二净了。

由来只有新人笑，有谁听到旧人哭。旧的重逢，又是新人。新人时久，又会变故。我只希望，能善待每一个在我生命里出现的人。

人要学会惜缘，不是么？

可别人要是不珍惜你怎么办？别人不理睬你怎么办？

宁人负我，我不负人。交友贵真，诚以待人。

我一直在追求一种叫着无愧于心的境界，我发现，我不能，这个世上根本不可能会有真正无愧于心的人。不牺牲别人的利益而补充另外一个人的利益显然是不现实的。

我只是在尽量做着无愧于心，尽力就好，从不强求。

不是不为，而是难为。甘于平庸，有时也好。

纠结，在一切矛盾的对立上。纠结，在一切关于度与量的定义上。纠结，在所有不确定的事情上。

在想不清楚一件事情时，我通常会考虑它的对立问题。

烦躁，在六月？该烦躁么？能烦躁么？

为什么不该烦躁？为什么不能烦躁？

世界如此美妙，我却如此烦躁，这样不好，不好……

郭芙蓉的话在耳边回响。但若是我要问她为什么不好，为什么这样，为什么那样的话，估计她最终也会理屈词穷，然后愤怒地对我说：不可理喻。

为什么不可理喻？谁能解答？

当无限个问题循环不断的连环出现时，我对这个问题已经失去了兴趣。我只是觉得，六月，在烟台这个凉爽又舒服的地方我还不能静下心来的话，那么处在高温下的人该怎么办呢？

心若冰清，天塌不惊。淡定。

浮躁，莫在六月。