宿命

曾有人问我，什么叫宿命？似半生缘的结局，只能随一个自己不爱的人躺进婚姻的坟墓算不算？似自己，只能与自己的梦想擦肩又算不算？后来，我说，死亡才是宿命，为什么？因为前者是抓在我们手中，只要努力是可以改变的，可是只有死亡，是宿命般的不可能。

－－题记

与外婆打完电话，虽说她掩饰的极好，用极为快乐轻松的语气告诉我她得了心脏病，但是，我却还是听得了哽咽。

是的，为什么呢？这么多年以后，这三个字，再一次在亲友口中听得，怎不怆然而涕下？仍记得妈当年得的便是心脏病，仍记得她也曾用那样轻松的口吻告诉正面对着中考我，没事，在吃药，吃了药便会好。仍记得躺在病床上的她说，孩子，等妈病好了，我们就再不理你爸，我们娘仨，出省城，去过安乐平静的日子。

结果却是，她在这一场梦中，再也没有醒来，以三十八岁的年纪，告别了这个绚烂的世界，告别了她最爱的我们。

在外婆告诉我她得了心脏病的时候，我发觉，一个人的生命，真的太过脆弱，医疗再发达，也仍是阻止不了，一个人身体的退化，一个人的苍老，一个人独自面对死亡的宿命。

死亡是永恒的，谁也避免不了，或是因为生病，或是因为苍老得实在是扛不动活着了，或是因为意外，或是因为……总之，太多太多了，但是，就算太多，也仍是一个结果，那就是死亡。

曾天真的不知道这个世界上还有死亡这个词，曾依赖别人到有个人再不可能出现在生命中便疯狂的逃避，曾可爱到别人说她的某某亲人死了，却觉得这种事不会发生在自己身上，是啊，怎么可能呢？我家人的身体那么健康，那以硬朗。但是，仍是逃不过宿命，先走的是妈妈，然后是外公，现在，面临命运考验的，居然是外婆。

从刚刚到现在，我一直在希冀一件奇迹的发生，那就是，从此刻起，生命钟永恒的停止了，外婆还是那个外婆，过再久，也依然是那副样子，我还是我，过再久，也依然是这副样子。

但是，可能么？这个世界，每天都有各色的死亡发生，每天有各种各样的人，因为死亡，备受煎熬。这个希冀，是那么宿命般的不可能。

这是一个人一生中必然的一个课题，你身边比你年长的人、受你尊重的人、曾对你关爱备至的人一个一个的死去，你得到人生的一次又一次的考验，你一次又一次的从这些消极中爬起来。当然，其中也不乏喜悦，因为比你后出生的那些人，仍然陪在你的身边，陪你走过，一个个日出与黄昏。只是，那些走了的人，却是再也回不来了，午夜梦回，你仍然看得见他们的样子，但那是你记忆中的样子，真正的温情，却是再寻不见了。

此时想起一句话：子欲养而亲不待。

我们要做的，不是杞人忧天般的告诉自己，将来会发生什么不幸，将来谁会离开自己的身边，转向那黑色的死亡，而是陪在他们的身边，在你们还能在一起的时候。

这一段话，有另一个词可以代替，那就是珍惜。

二十二岁，早已过了叛逆的年纪，早已不是那个只懂得撒娇，只懂得任性的孩子，妈妈的早逝，成了我心里的一道疤，虽然看似好了，但是，揭开那道疤，却仍是一个丑陋的伤口，那个伤口，因为遗憾，一直未能痊愈。

因为从来，我都没有珍惜过，我的妈妈。

二十二岁，我告诉自己，在外婆还能陪我的身边的时候，我会陪在她的身边，不管工作再忙，也会。

二十二岁，我用几乎不是我自己的声音对着电话那头说：外婆，有时候来县城玩吧，记得告诉我，我会安排假期。

记忆可以倒流，时光却不可以。时光机是无法将人送到过去的，因为它本身，就是一个虚幻。

以前觉得，生病吃药就会好，现在觉得，生病是梦，梦醒还能再过回从前健康安乐的日子，梦若不醒，从此长眠，忘记睁开眼睛，忘记身边的亲人在期期盼盼着，希望你醒来。

死亡，宿命般的无法逃避，也许，明天死亡的将会是自己，但是，我告诉自己，不害怕，不闪躲，在活着的时候，最起码，不遗憾。