出世与入世

十几岁的年纪里，时常会做这样的梦：梦里自己是一个小小的蚂蚁，总是掉进一个虚大的泡泡里面，很用劲的爬出来，却发现又掉进另一个同样的泡泡里面，就这样爬来爬去，泡泡连绵不绝，放眼四望，除了稀薄的雾气，还有一个泡泡和另一个泡泡相叠的虚线，再无其它任何东西，那样大而空洞的虚无，在泡泡里，自己仿佛也被掏空了五脏六腑，没有支撑的软弱与慌张。

这样的梦重复做过很多很多次。有一天哭完鼻子发完呆，突然回过神来，这连绵不绝的泡泡，不就是一个个连绵不绝的日子。在那样的年纪，因了三天两头充斥耳边的吵闹纷争，时常会害怕宁静的暗夜会突然天光大亮，黑夜虽然伸手不见五指，却可以避开不想面对的事。想要撇开一切的念头，在空荡荡的脑海里左冲右突，却始终无法突围而去，就像梦里的蚂蚁，爬不出那轻薄的泡泡。

后来读书读到白毛女，那样的一个悲剧角色，却如逢春的枯木，长在心里发了芽。从此开始痴人说梦，假想着自己躲进了深山老林里去，与世隔绝，做一个出世之人，日日与山川河流、花草树木、飞鸟虫鱼为伍，因为与它们言语不通，它们发出的一切声音，我都可以按照自己能接受的来理解，不用担心会被苛责，至于尘世的一切，有了深林这一道厚重的屏障，再也不能扰乱到我。

至今都衡量不清，到底对日子有多深重的惧怕，才会在那样应该喜乐的年纪里，急急的要把自己全面隐藏。不是没有欢笑，不是没有开怀，却往往都只是沼泽地边的花朵，刚闻到花香，一转身，却又陷落。那一双过于敏感的手，在往后的岁月里，仍然这样拖着我行走了十几年，痴人的梦，也这样持续的做下去，只是天光总要大亮。

近日读到梭罗在瓦尔登湖建屋独居，一开始很自然的想到他是出世去归隐，心中竟然暗喜，以为以往那不曾实现的念想会和这位伟人有志同道合之处，为自己痛恨的岁月找到释怀的理由。可是一页一页看下去，才发现完全不是那么一回事，他是那么积极的入世的去探索人与自然的关系，他兴致勃勃的去观察飞禽走兽，草木花果，四季变迁，把从中悟到的人生哲理拿来与人同享。那样毫不回避生活的态度，才成就如此华彩的篇章。而在我念想之中，森林只是我的避难所，犹如另一种形式上的垃圾场，把我的不良情绪卸积于此。当初的念想若真实现，大慨林深处就会多了一道足以置人于死地的毒瘴，更见不到花开四季的晴朗岁月。

梭罗说：“与我们的个人见解相比，公众舆论只是一个轻弱无力的暴君，一个人如何看待自己，这是决定了或者说指明了他的命运。”在那些长久的多愁善感的日子里，本身是极度的自尊与自卑的，总是听从那些暴君的旨意，为自己挖了深深的坑，几乎自闭，还好仍然有一份不甘，才没有把那个坑封顶，终是给自己留下爬出来的机会。

现在已不再有关于蚂蚁的梦，也不想再做白毛女，一年年的忍耐与坚持，使得在渐长的年岁里，慢慢学会了如何去化解心里的结。常常会想，生就只有这一身皮囊，穿着简单能更轻松的前行，一件衣服若是花样太过繁复，带来的不是美丽，而是沉闷的包袱，因为我们是实实在在的走在这条人生的路上，而不是在一个临时搭建的舞台上虚晃。滤掉那些无谓的自尊与自卑，心就变得平坦，那些汹涌而来的洪流，更可畅通无阻的过去，速速消失。每一场洪流过后，更看清了想要一个怎样的自己。

一个人若无入世的心，躲到哪里，都像三毛说的，看山不是山，看水不是水，又怎会得到真正的安宁。幸与不幸，快乐与悲伤，总是如海陆般相连，永远不能分割彼此，除非一方被彻底的淹没，或是一方彻底的干涸，若是如此，又岂会有生灵的影子。

欢笑吧，即使欢笑是强颜，也会成为习惯，总好过日日一张苦瓜脸，不必与人相见，自己就已先心生厌烦。坚持啊！就像水滴石穿，总有一天，那一份隔挡在心口的强颜也会被洞穿，使得欢笑可以直抵心灵，与宁静的坦然握手言欢。

在这个信息发达，道路也四通八达的现代社会里，一个人可以独立，却绝做不到真正的遗世，既然做不到真正的遗世，还不如决然的面世，一生一世一辈子，笑也好哭也罢，认认真真，坦坦荡荡的——面世！