丢了翅膀的人，在流离

我已经很久不写字，一直维持着一副思考者的样子。可是，他们说，那些是我在犯傻，是我想得太多的原因。他们说，你就是不会适应这个社会，这样不行的，你的那些关于理想，关于桃源，关于公平的东西都想得太远了。我于是笑笑，很苦涩。

面试时，主考官问，你是在什么时候喜欢上文学的。在我的印象里，你们这些写文的人都是很内向的。我说，我从小就喜欢了，时间长了，也就在这个路途上越走越远。

回到家的第二天，短信来了：您的素质很好，但不符合我们的要求，已将您的简历转到公司的人力资源，期盼以后我们可以合作。XX公司。

我愣了一下，叹了口气。把短信删除。

家里来的电话，样式从未更新过，为了生存，或者为了世俗。

从最初的小心翼翼，到现在的火急火燎，从何时起，我不再是他的骄傲，而成为了他心间的那根藤条？

我用我的年龄来打垮他，用我的孑然来刺痛他，在我异样的坚持下，他越来越老。

他低低的声音在说，女大当嫁，我们这样的家庭，你的心可不能高。我淡漠地应答，不急的，好多的女人不嫁更快乐。

他的声音更低，又似乎叹息了一下。我的胃便又不舒服起来，说，嫁了又如何？我会快乐吗？我大了，你不用操心了。这一生我也不会怨什么，命运而已。你和她好好的活着，也许哪天我们会翻身。

他的声音又大了起来，你是不是还在合计你那爱啊情啊的，告诉你，那东西不实用，当不了饭吃。

突然感觉很悲伤，是的，我所中意的东西，都是在他们眼里不当饭吃的东西，甚至因为有了这样的思想，而让他们对于我的以后产生了更糟的想法，文人自古多饿死，这是外祖父一直向我强调的事情，当然，这种饿死的文人是不包括某种机构或是某人的口舌一类的人的，而是那种还揣着清高的人，或者说，对这个世界中的不平还肯出声说话的那类人，他们不想我饿死，可是也无法扭转我的想法，我如同水牛一样的倔强着，在我所坚持的路途上，既不违逆他们的意向，也不肯服一下软，我是在消极的反抗着……

有时候我也在想，我究竟在坚持什么呢？为什么就不能成长为别人眼中那个可以适应社会的女子呢？关于生活，关于爱情，关于未来，我想的是不是太多了？或是，我终是自私的，因为不喜欢，而漠视了他们焦急的神情？父母年事已高，尤其母亲的病是没有什么具体的神识的，少了智慧的她，每一次接到电话的第一句话都是在问“你什么时候回来？”而我，为什么不能回去呢？只是因为，我要生存在这个钢筋水泥的社会里吧？

是的，我需要生存在这样的城市里，虽然这个城市并不美好，可是，我是一个孤独的孩子，在命书上说的父母兄姊都不得力的那类人，唯有想着白手成家，唯有自己打马奔前程的人。我的父母都是残疾人，没有财富可以给我，在这个拼爹，拼娘，拼舅舅的时代，我没有任何的背景。我是个女孩子，而且是一个不能吃苦的女孩子，相貌也不算美好，只有一颗无比美好的心，而这，成不了我的骄傲，相反在某些时候，会成为一种束缚。媒人说过，家人说过，我这样的女子，是没有办法介绍给别人的。她们只是在观望着什么，而我在这样的观望里，变成了扎在亲人心口里的一根刺。

传说中，人是在天堂里犯了错而被神扔到凡间的，他们原来也是有翅膀的，可是，因为他们犯了错，被砍去了天生的翅膀，在来到凡间的路上，又遇到了大风，而散落天涯。那么，我这样不合时宜的女子，可也是犯了什么错，所以，在尘世里流离？