百行孝为先

每个人都有自己的父母，也都希望一家人在一起开开心心，谁愿意在累的时候无家可归，而谁又愿意，与自己的父母互不相认，好像陌生人一样呢？

不管是以前也好，以后也好，或者是现在也罢，每个中国人都明白百行孝为先的道理。可是，我却真的不知道，自己到底在孝这个方面，应该如何为之。

我是个看肥皂剧会看到落泪的女子，我是个看到别的家庭不开心，会难过的女子，用两个字来形容我这个人，就是感性。冷漠并不适合我，就算现在跟爸爸表面上看来，已经断得干干净净，也跟大家都说，只有这样生活才是最好的生活，可是这样的我，却也仍然没有真正的开心过。

妈妈在我十五岁那年，已经过世了，死于心脏病，爸爸在外与别的女人有染，连妈妈过世之后，都没有出现，只在妈妈入土之后，所有的同学都已经入学之后，才有了消息，爸爸说会照顾我，可是，多多少少，在我看来都有欺骗的成份，好像只是因为他在妈妈过世的时候没有出现，没有承担一个爸爸应有的责任，所以，我不相信他了，我总是觉得，如果有一天，我有什么困难，他也会像丢下妈妈一样的，丢下我。说真的，这样也算是被爸爸丢弃过一次吧，所以，想要再要回那种相信，已经不是那么容易的事了。

爸爸是一个好爸爸，我十五岁之前一直这么认为，事实上他对我的关心，一直是无微不至的，他鼓励我学习，帮我挡住妈妈的管教的严厉，十五岁之前，我一直觉得我很幸运，因为我有这么一个疼我的爸爸，真的是一件很幸运的事。

十五岁之后，随着妈妈的过世，一切都变了。他宠的，是另一个女人和另一个女儿儿子。

外婆说，爸爸其实是一个不负责任的人。每次一看到困难，就只会落跑，从来不会正面面对，而我，不知为何，竟因为自己有这样一个父亲，而对他出现了作为一个女儿本不应该的歧视。我知道我是错的，再怎么说，他都是我的爸爸，我不应该这么想我的爸爸，可是，我就是控制不了自己。

妈妈死了之后，再不能对爸爸好，虽然他也苍老很多，但是，只要一对他好，我就会想起妈妈死时的眼神，就会想起妈妈在医院无助的样子，和妈妈说：“从此以后，再不能原谅你爸爸”说这类话时的样子，再加上，现在看他跟那个以前只敢偷偷摸摸的女人，那么正大光明的出入家里，心里的不平，又怎么能轻易的化解。

试过沟通，在妈妈死后的一年里，跟爸爸一起生活，试过跟爸爸沟通，试过用沟通来解决我心里的不平，可是，一次又一次的失败了。后来，越来越不能控制自己，对她的仇恨，以及对爸爸的不能接受，让我终于，离开了那个家。

离开家，并不代表真的自由了，也并不代表，可以生活的很好。

是啊，一个人，就算我说我真的生活的很好，也不见得有多少人会相信吧？我爱我的家，我希望有一个完整的家庭，可是，可能么？不可能，终是过不了自己这一关。一个人，又能生活得多好？

可是，我是乐观的。我相信，我自己选的这条路，只是不再想沉浸的过去的记忆中，沉浸在妈妈的死亡阴影里。我一直坚信我自己没有错，虽然难免有些自私，可是，心里总也是矛盾着，只因为那句话：百行孝为先。一个不孝的人，又能有多好？于是我开始怀疑自己是否算得上是一个好人，虽然，我也总是对有同样生活背景的人有着别样的怜悯。

五六年过去了，一个人在外漂泊达五六年多久，事实上我的变化真的不大，我时时告诫自己，要走一条正路，要听妈妈的遗言，要做个好人。只是在孝这个方面，总欠缺着。

我以为，事情过去这么久了，或者，会有转机呢？

可是，后来发生的事情，让我真正的失望了。

最近在他朋友的口中，听说他跟那个女人没再工作，天天东游西游，坐吃山空。

我可以回去么？我知道，在那一刻起，我再也回不去了。

因为我知道，回去的我，必须要肩负一个家庭的责任，而只懂得游手好闲的爸爸，如何算是一个靠山。

我累了，只是累了还要不断的逼自己工作。我知道，没有工作我养不活自己，我知道，没有工作，就没有以后，我从来没有想过，在一年三百六十五天的日子里，有哪一天，是可以休息的。

好多朋友跟同学，出去五六年之后，都做了较为轻松的职业，唯有我，这个曾经是别人眼中大有出息的人，却由一两年前回到县城，走进超市，做着别人眼中，最为辛苦的职业，曾经的同事说，以我的电脑水平，完全可以找一个较为轻松的事做，那些所谓轻松的职业，不过是有更多的时候，可以陪父母，陪家人，陪朋友，没有人知道，我心里一直这么告诉自己，一年三百六十五天，都在工作的我，再也不用为过年过节去哪一家过而伤神了。我居然很开心一句工作忙，已经帮我挡掉了所有。

五六年，很多事变了，爸爸跟那个女人已经有了另外一双儿女，反而我这个正牌的女儿，搞得跟私生女差不多。最近再听到他们不再工作的消息，心里变得很难过，很无力。

为什么他永远都是这个样子呢？如果家里的家境好到可以如此，我当年也无需牺牲学业，我在担心这样一件事，那就是，很多年以后，会不会再多两个我？

要回去的心，终是死了。只是一句百行孝为先，我又如何对得住？

也想跪在妈妈的坟前，告诉她女儿不孝，从来没有认认真真的拜祭过她，更以工作忙而逃避掉所有。也想跪在外婆面前，告诉她外孙女不孝，没能听她的话，在近一两年内结婚，让她安心。也想告诉所有关心我的人，我一个人，真的过得不好。

但是，一觉睡醒，便又是那个努力工作，看似轻松的我。仿佛所有的事情，都已经落下帷幕，都不存在什么伤害。什么不开心。

大家都说，妈妈的死不是意外，是因为爸爸跟那个女人在一起那么多年，给活活的气死，更因为爸爸的不负责任，所以，活活的累死。

我的心里很疼，我无法轻易的就接受要对爸爸好这个事实。所以，不知如何是好。

没有父母，就没有儿女，所以，在这个世界上，我们最应该对他们好的，就是父母，可是，在妈妈与爸爸之间，我到底应该对谁好，对谁孝呢？

终是，选择一个人漂泊在这人世间，是不愿面对也好，是不愿让自己做个傻瓜也好，总之，选择了漠视。

这一条路能走多久呢？十年？二十年？

如此的不相认，如此的陌生下去，以后，当如何呢？