那个冬天，温暖吗？？

咬掉天空一角的朝阳又放出了温暖。

又是一晚在空虚和期待中结束了。

我又一次想，如果你没有离开，多好。

学校的走廊尽头是黄昏最先接近的地方，同时也是我所在的教室。在印象中我经常会看到满教室飞舞的粉笔灰在夕阳映射下把黑板上密密麻麻的公式定理投影在我眼中美化成一个个最单纯的符号。

就像我微微向左看就能看到某人的脸，一片纯真的柔暖，阳光和玫瑰苏醒的样子。

于是在学校的日子就这么一天一天的过去了。禁锢般的生活虽然并非获得解脱，但时间的存在也在那她的身上有了价值。

没有四季的分明，或者说是在时间败给思恋的时候我忘掉了未来。

是啊，这种消掉了任何凡世杂念的情愫，也只有刚刚睁开眼睛的孩子才会有吧？没有经历大起大落人生沉浮，没有灯红酒绿莺歌燕舞，没有勾心斗角举步维艰，只是单纯的相信自己认为美的东西，那些如最初的恋爱一样只在回忆中吸引人的东西渐渐渐渐变成了怀念的代名词。

某人说，其实快乐就好。

在放假的时候，他会带我去打篮球，发现他笑得真得很快乐，虽然我也是。

只是那种活跃于阳光下的感情，也是容易在阴晴圆缺中摇摆不定。

我似乎只是追寻新鲜，在舍弃了路过的风景后奔向新的开始。本来一路的旅途，一路奔波，找到不被冻结的沿途旅店，但是偏偏选在了它打更的时候我对着空寂的店门大喊大叫就是没人应答。某人，你能告诉我么，到底如何我才能不用再蜷缩于茫然。

我不知道啊。

他的眼神在碰触到我的问题后仿佛被弹开般射向别处。

或许说，不再怀念？

如果说让我不再怀念，那曾经那些存在又属于什么？我现在或许已经拥有了以前梦寐的东西，随着年龄的变更一些以前可望而不可求或者很需要金钱为代价支付的东西我都会取得，但是我却开始想念以前不经意间的所有。就像我电脑还存着当时用电话线上网时的拨号程序，即使它用不到，静静的沉寂于一个角落。不用使用价值衡量事物，或许我现在还可以做到，但这又能存在多久呢？

某人，你能告诉我，我到底如何才能快乐？

我不知道啊。

很久都没有玩游戏了。桌面上只有一个《穿越火线》在空空的背景下显得尴尬。我在对别人吹嘘自己网龄如何长的时候也在偷偷哀叹，我宁可不要那些别人敬佩的目光，我宁可为了一个自己喜欢的游戏熬夜奋战，为了某一个画面驻足留连，为了某一个人的出现喜不自禁。可是我现在做不到，我忘了我把那些敏感丢到了哪里，我从多久开始不再喜欢玩游戏，而是做着一些“有意义”的事情。我开始表情冷淡的对待一切，在日出日落中始终维持着这种没有表情的表情。

某人，我是不是很老了？

不要这么说哦，其实我们都是孩子啊，不是么？

我们都是孩子，可是为什么孩子也会有悲伤？

也许……是你太多愁善感了吧？

那，某人，你不要离开我好么？

……可是你要知道，很多事情并不是想改变就改变的。

无奈总是被学会的最快的。我在你离开的一分钟之内就知道了如何才是哭笑不得。什么天崩地裂都是三流言情作家的虚妄的废话，最直接的感受不过是以后要接受孤独。就像吃饭的时候再也没有现成的饭等我而要我自己去打，放学后也没有人站在教室门口等我一起回去，上课也不会有人给我穿纸条抱怨老师出的题目如何难如何变态。从那以后我就在被迫的选择中开始了冷漠的生活。

某人，你好么？最近怎么样？

还好，你呢？

对话仅限于客套的问候，无力的话语就像萧瑟风中的落叶般旋转消失于四周，想要抓住却不知道它究竟要落在哪里。画面开始变得只是一味的惨败，冬天特有寒冷的景象。

某人，你知道么，其实如果觉得冷，那一定是之前拥有过温暖。

可是，现在冷，那未来还能感觉出温暖么？

可是，现在冷，那未来还能感觉出温暖么？