花开花落

如果人生是一场梦，那么可不可以别让我在做梦的时候那么累。

我总是安静地站在某一个角落，望着来来往往的人群，我不知道我该喜还是该悲。我不喜欢流泪，可泪水还是在我看见身后落了一地的花瓣时，毫无预兆地滑过了我的脸庞。

（1）

我总是会在夜幕降临的时候去想一些我想不明白的事情，因为夜间的风会让我觉得很快乐，我想怀着一颗快乐的心去想那些烦人的事。

一直以来，我都不明白自己是个怎样的人。我总觉得自己的心情变化无常，我可以在笑的时候哭，但那并不是因为不快乐，我只是想哭，单纯的想哭出藏在心中已久的泪水而已。

我有许多问题，但那些问题在别人看来根本就不是问题，因为哪些问题不值的花费时间去思考。但我还是会想，并乐此不疲。

记得在前不久看《小王子》时，周围的同学都笑了，他们骂我幼稚，说哪有高中生看这本书的。我只笑不答，因为他们永远不知道我看这本书的用意在哪。我之所以看这本书，是想从这本书中找我逝去的童年，还用那伴随着童年枯竭的想象力而已。当他们说高中生还看这样的书时，我心中有种莫名的火在乱串，但最终还是归于平静。我不明白我为什么不能看，就因为我是高中生吗？可有时候我觉得我连小学生都不如，因为他们的文章里充满了对这个世界的憧憬，而我们的文章里充满了对这个世界的绝望。

（2）

突然间想起了我的中学时代，那个让我怀念的时代。

我忘记了我们班同学的名字，或者说有些人的名字我从一开始起就没记下。因为我是个内向的人，至少我这样认为，但我知道，身边的朋友绝不这样认为，因为他们一直觉得我是个快乐热情的人，在他们眼里我乐观向上，似乎没有什么事情可以让我为之烦恼。但是谁也不知道我把所有的烦恼都化开了泪水，在夜间让他们在顷刻间决提。

我记得在班里时，我很少和陌生的人搭讪，除非他们先开口，否则我绝不会先说一句话的。我不知道为什么，难道是我那可怜的自尊心在做怪吗？

初中的生活，我过得很快乐。因为我结识了一群很真心的朋友，他们陪我走过了人生最美好的季节，陪我哭过笑过，当然也给过我自信，带给了我快乐。

但现在，所有的朋友都走散在了中考之后，所有的联系都渐渐地断了。他们也慢慢地走出了我的记忆，走向了很多不知名的地方。那些一起哭一起笑的日子，我知道我将不会再拥有，因为那些日子定格在了一个夏日的午后，或者是一个月明星稀的夜晚。

如今，我独自一个人站在这荒凉的地方，凝视着我们曾经走过的小路，我知道我们再也回不到过去了，即使回去了，也没有最初的那份心情。因为我们的心都经过了世间的历练，都变得不再天真，不再单纯。我转身，头也不回地向前走，身后是被风化的记忆。

（3）

其实我一直都不喜欢念书，念书的感觉我觉得蹲大牢没什么区别，虽然我没有蹲过，但我想，应该是那样的感觉。整天无所事事，坐在一个并不大的空间里发呆，想一些无聊的事情。

有时候真的很奇怪，想念书的人念不好书，不想念书的人却念得很好，比如说像我。很多时候，我都在玩，只有在考试的前两周突击一下，就没有多大的问题了。

很多了夜晚，我会坐在窗前看着夜幕降临，看着候鸟从天空飞过，看着我那被晚风吹起的发丝，幻想着此刻的我正坐在一望无际草的原上看星辰，或者正坐在原始森林里听狼嚎叫的声音，或者是坐在海边听海豚的歌声等等。

记得我每次上网是同学们都会问句你也上网啊？我每次都回答说，我又不是圣人，你们能做的我为什么不能做。他们总是会说，我以为你此刻正在埋头苦读呢，你不会花费时间在这无聊的事情上的。我每次只是笑笑，不再答复。

曾经的一个黄昏，朋友问我喜欢读书吗？我毫不犹豫的摇了摇头。朋友一生惊得说不出话，过了许久才说，我以为你是喜欢读书，所以才读的那么好。我微笑着摇了摇头说，不是因为我喜欢读书才读的那么好，只是我有着一种读好书的责任，因为我不想让爱我的人伤心，我的肩上担负着他们的一些快乐，或许那些快乐很少很少，但那是我的责任，我必须给他们。朋友没有说任何话，只是望着即将落山的太阳。

我明白，在我的一生中，或许有许多事情是我所不愿做的，但我必须去做，而且要做好，因为那是我不容推卸的责任，仅此而已。

（4）

如果有人问我的梦想是什么，我一定会回答说，我要背上行囊，带上一支笔和一个速写本，踏上远行的列车去流浪。

在此之前，我一直以为我的梦想是有一天可以坐在黄昏之中，安静地看窗外的风景，在宁静的夜里下下一段段毫无规律的文字。直到在一节作文课上时，我才意识到我并不喜欢这样的生活，或许曾经喜欢过，但那已成为了曾经，我无法再回去的曾经，而我已不是曾经的那个我，曾经的那个我早已走散在了那个繁花散尽的年代里。我知道，我再也回不去了。

我不知从何时开始我喜欢上了流浪，或许我一直都喜欢，只不过尘世间的嘈杂让我忘记了去我的内心深处看看，所以我一直都不知道我真正所向往的生活如这样的。我想喜欢流浪，或许是因为喜欢三毛吧，那个在异地漂泊了十四年的女子，那个将生活中一点一滴的感动都用文字来记录的女子。

我总是希望自己快快长大，因为只有这样我才可以做自己想做的事，才可以去草原看牛羊，学骑马，才可以去探原始森林的神秘，才可以去海边吹海风，去山顶看每一个日出日落等等。我想做的事情总是有许多许多，但我知道目前我唯一能够做的我所喜欢的事情，就是随时随地的写我的心情我的感动。

我最终还是没有忘记我不是一个墨守陈规的人，我没有忽视我骨子里的那份叛逆，因此我的心时刻被远方所牵引着。那片海那片湖曾经出现在我的梦里，但我总是觉得离自己是那么的遥远，它们是我所不能触摸到的遥远。

那个梦在何方？我不知道，我唯一明白的是，现在的我那也不能去，只能坐在那夹杂着许多令人作呕的空气中，念着亘古不变的课本，无聊的数着滴滴答答的钟声，看着时间轻轻地从我身边走过。而那个流浪的梦，最终停留在了我的内心深处，但是我不知道，会不会在某一天，他们也会和我最初所喜欢的事物一样，慢慢的退出我的生命，如同空气一般。

（5）

我知道我是个活在回忆里的孩子，一直都是。我总是会在夜里想起那些陪我走过的人，我不知道他们是过客还是朋友。或许两者都不是吧。

我已忘记从他们一个个离开我之后，我有没有真正开心地大笑过，或许有，是我忘记了。或许没有，因为我本来是活在回忆里的人，而回忆会令人心痛的。

我喜欢看夜间的星星，因为有人曾告诉过我说天空中有这代表自己的星，并告诉我他的那颗星在哪儿。我总是在找属于自己的那颗，但我始终都找不到，我不知道我是个怎样的人，所以也不知道我的那颗星是孤独的还是快乐的。

许多个夜里，就这样望着天空，独自一个人坐在夜色下静静地寻找着我的那颗星。我知道，其实我并不是在寻那颗星，只是想找个理由坐在夜色下想念那些逐渐远离我的朋友而已。天上的每一颗星，当我们坐在底下看时他们似乎离的很近，但实际上他们离得很远很远，那样的距离比两个陌生人的心还远。

我想起是每一个人都是寂寞的，像我一样。只不过把所有的不快都留给了夜，把所有的笑都在白天绽放。没有人会明白我们内心的那份悸动，那份无奈。

回忆最终变得模糊，而我的脚步却始终无法迈向未来，我不知道未来会是怎样，我因为不想知道。我唯一明白的，我正在被迫着走向未来，无论我愿意与否，我都在前行。那些逝去的岁月，最终被我丢在了一条叫曾经的小路上。

（6）

我从来都不想这是一个怎样的开始，也不去想它会以怎样的形式结束。我只知道，一旦开始了，就必须认真的去对待，用心去做。因此很多事情，我会选择要么认真地去做，要么干脆不做。

我喜欢认真做事时的那种感觉，全身心地投入，我觉得那是一种幸福，很甜很甜。

我知道，我青春的花儿已经谢了，那火红的花瓣落了一地，刺的我的眼睛生痛。为什么，你们只开了一季，只是短短的一季。

我最终无情地转身，留下那满地的繁花。带着沉重的脚步走向那不可预知的未来。我一直以为，对我而言，根本就没有未来，但我错了，每一个人都有，我也不例外。

花开过了，同样也谢了，我滴下最后一滴泪，作为我青春的最后一场谢幕。我知道，以后的路，我一个人走。我告诉自己要微笑，没有人能陪你到永远。

我青春的花儿只开了一季，开了一季。