醒前

天亮的时候我还没有睡醒，我睡醒的时候，天已经黑了。

日子过得好不好，只有过了才知道。过了才知道，生活的味道，不是那么好。

时间就像慢性毒药，意识到自己中毒的时候已经药石难医，只好任凭自己的身体一天天的继续坏下去，行尸走肉般的继续饮鸩止渴。我不明白为什么明明知道是毒药还要继续饮下去，也许，以毒攻毒，才是时间的解药。

于是总是会有疑惑，于是总是会有怀疑。疑惑自己是不是真的知道自己要的是什么，怀疑自己是不是真的知道应该怎么做。我自然知道，这个世上所有的道理相对的来说都行得通；我自然也知道，我自以为说得通的道理在别人眼里绝对行不通。

不是每一次的认识人生都能带来心灵的成长，但是每一次的心灵成长都来源于对人生的重新认识。昨天我在楼前看到很多年轻漂亮的面孔；今天楼前却空无一人。有的时候，我真是觉得自己的内心真是过于强大了，里面能装下一个世界；有的时候我又觉得自己的内心却是那么得外强中干，世界虽大，却漫无一人。

开学一个多月了，不知不觉。我总在用不知不觉，因为也只有这个词能确切的形容我对于时间的感受。不知不觉，恍如一梦。我不知道是不是上大三以来做梦过于频繁的缘故，很多时候，我看着周围的人群，草木，建筑，突然就有一种非常陌生的感觉，若是当时身边有个陀螺，我一定会转动看看它是不是会一直转动下去。我只是想证明，我还是活生生的活在现实中的，而不是迷迷糊糊地生活在梦里。我抬头看着天边的云，突然觉得一阵眩晕，我想我是真的累了，我应该学着早点儿睡觉早点儿起床少上会儿网多打会儿球多逃逃课多上点儿自习……也许那样我就会找寻一点儿失去的什么，我不知道的什么……

桃花开了，我不知道；柳树绿了，我也不知道。我知道，又是新的一年了，而我，又老了一岁。我知道我可以无忧无虑的时间越来越短了，我知道我可以任性妄为的机会越来越少了。可是我仔仔细细地回想我上了大学以后的日子，有哪一天我是无忧无虑的呢，又有哪一次我是任性妄为了呢？胆怯，懦弱，犹豫，彷徨，这就是我毫无底气的灵魂，命里注定。我本不想认命的，可是慢慢地，时间一天天的过去了，我又不得不认命。我唯一能做的，就是尽情地嘲笑自己的灵魂，讥讽自己的良心，狠狠地折磨自己的心灵，我不明白我为什么要对自己这么残忍，也许我只不过想证明我还不是麻木的活着的，可是有时候活得越是清醒，就越是痛苦……

寂寞并苦痛着，狂躁并压抑着。莫非我一直以来都是在沙漠里种树，平地上行舟？自古多情空余恨，明明知道遥不可及无可奈何，可是为什么那么多的人却还是死抓着不放，苦苦追求，难道他们不累么？现实贫瘠枯燥，梦想丰润饱满，不断地追逐幻美，却又不断地在失败中绝望、沉沦，我以为他们疯了，原来只不过是痴了。

所以还有谁，吾谁与归？一个伪饰的年代里，真诚的人能有几个？也许这个社会就该是俗套的，我不该妄想着别人会那么特别，也许就算是有特别的，也不会出现在我身边，因为我的眼中，除了自己，已经自私的容不下任何人了……

“暮春三月，羊欢草长，天寒地冻，问谁饲狼？人心怜羊，狼心独伦，天心难测，世情如霜。”世人都知道可怜羊同情羊，可是有谁理解过狼呢？狼吃羊就是凶恶残忍，羊吃草就是柔弱善良，世人只看到狼吃羊的残忍，可是又有几个人看到狼在冰天雪地里流浪时的痛苦寂寞？羊饿了就该吃草，可是狼饿了呢，就不该吃羊，就该饿死么？人们总是说狼怎么不也吃草呢，吃草的狼还配称为狼么，狗还吃屎呢，人怎么不吃屎呢？我讨厌金科玉律，讨厌陈腐的传统思想，可是社会上的人就是总以守旧的思想来束缚你，画地为牢，让你逃离不了，摆脱不掉。这个牢从小就画在心里，随着时间的流逝，像年轮一样逐渐加深，深得当你想摆脱的时候，无论你怎么用力，那道线就如枷锁一般，越收越细，越勒越紧，紧的让你无法呼吸，徒叹奈何……

想那么多干嘛，日子不还是照常过？这个世界这么大，人口这么多，多你一个不多，少你一个不少。人这一生，何其短暂，而可以学的可以看的可以想的又是何其之多。有生之年，能多了解些名家名作，能多欣赏些名山大川，能多思索些人生哲理，也就够了，可以无憾了，为什么还要不满足，为什么还要不断地折磨自己呢？我固然知道，没有体味过痛苦，就不会懂得真正得快乐，可又有谁能确定，思想的痛苦，不是精神的愉悦呢？

好久没有看海了，我该去看看久违的大海，对，就是那样……