一篇隐隐作痛的日志

今天，无意间看到了五年前的一篇日志，让我本来不错的心情一下子跌入了低谷。想起了曾经那段悲恋的感情，想起了那个以为能让我能幸福一辈子的人……

其实，脆弱的感情早已如同一张白纸，一桶即破。而我还在深陷的爱情漩涡里做着垂死的挣扎，苦苦的挽回。用人世间最美丽最幸福的两个字，来蒙蔽着自己的双眼，欺骗着自己的感情。用自己无力的坚持，支撑着爱的延续，表演着自以为美丽的爱情故事，充当着那本不属于自己的甜蜜恋人。却不明白为什么不如意，为什么不快乐。（下面是我五年前的日志）

默默地我走了，没有看到你离别时的眼泪。我以为，是你学会了坚强。于是，我把泪藏在了心里。轻轻地我去了，没感到你一丝丝的不舍。我以为，这是你强装的镇静。于是，我头也不敢回地离去。如今我们天各一方，仍感觉不到你一丝的牵挂。我以为，这是你无言的等待，等待我轻轻回来……

一个人的日子，孤单。找不到慰藉心灵的方法，无聊。聊天对于我这样粗心的人来说，比写篇作文还要难——费心、费神、费时。可人有时候总会莫名其妙会产生一种的空虚、孤单的感觉。由其是身处异地他乡，会更加思念家人和朋友。其实朋友对我来说几乎没有几个是常联系的。

人有些时候就特别需要朋友，那怕是一声轻轻的问候。看着QQ上那些加上N次，才同意成为好友的头像，点击发送一个轻轻的问候：你好！却没有人会理你。当你恶作剧的，连续发送几次表情时，对方有色的头像马上变成了灰色，下线了。地址栏显示：对方可能隐身或不在线。于是，便哑然失笑。百无聊中，点击别人的空间。发现人家的首页是那么的漂亮——美丽闪动的图片，美妙动听地音乐，盈绕在整个空间里。好羡慕，好喜欢。一股把自己空间打扮得漂漂亮亮的冲动，让人无法抗拒。可发现那些都是需要钱的，我不想在这里化什么钱。可是没办法，太喜欢了。费了好大劲才知道在网吧可以充值。化了二十圆，还没装什么就没了。却一点儿也不漂亮，也不喜欢。购买的物品退不了，也换不成。郁闷！

无目的地乱点网页，发现网上竞然有免费制作个性空间的素材。我一下子兴奋地像个孩子一样。第一次还是不会装，便无数次的装了删，删了又装。一连几个晚上的折腾，几乎忘记了吃饭。终于，弄懂了，装上了。可还是不理想，也不满意。每次一上网，就不厌其倦的找更好的图片、动画。删掉不好的，换上自已认为满意的。

空间是装好了，可是没有人气，没有文章。我不喜欢转载别人的东西，于是自己开始写作。西拉东撤，东拼西凑。整天不停地写，不停地想。亲人朋友的联络也不管了，自己该做的事也忘了。工夫不负有心人，总有了自己亲手写的东西了。空间也漂亮了许多，自认为还满意。时间也过的快了，心里也不空虚了。人气也增加不少。

闲余的日子是打发了不少。可事实上，当你埋头做一件自己喜欢的事时，忽略了亲人朋友时，却很少会有人理解你在干什么。于是，误会给自己带来不必要的麻烦。可你又能说什么！说白了自己还不是在玩！你还能解释成在工作？只有沉默！

此时此刻心乱如麻！本以为，自己是在这里建造着一个属于自己心灵的安乐窝。当自己心灵受伤时，可以在这里静静安歇、疗养。也以为，这里是自己建造在空中的一幢楼阁。当自己身心疲惫时，可以在这里悠闲的仰卧。更可以通过楼阁的小口，看那些匆忙的过客，驻足的观望者，和偶尔大驾光临的评论者。想着想着，心里充满了快乐、开心。实际上这里只不过是个让人更加伤心的地方而已。

我不知道自己怎么做才能让自己快乐，让我爱的人快乐。可是我做什么都会带来麻烦，却不知道为什么。其实我真的好想和你好好地在一起，无论让我做什么。算了，我说也是白说……

人啊！你永远都不会快乐！你永远都是幸福与快乐的追随者，但你永远都是追随她们的失败者！幸福与快乐永远也必将是人们的伤害者，而自己终将是受伤者。从你一来到这个世界就已经注定，幸福一直跑在你的最前方。

五年过去了，一切都已物是人非。可如今，我的心里还是那么的痛。泪水忍不住滑落脸颊，冰冰凉凉。我竟然不知我为什么会流泪。是不是这五年来我更本就从没有忘记？也许这我为这份爱留的最后一次眼泪，流完了，把这份爱也就彻底埋藏了。

我现在只想告诉五年前的自己，五年前的我啊，我告诉你！在此之前，你早已失去了曾经爱你的那颗心，你怎么能幸福！五年前的我啊！我告诉你！在此之前，她早背弃了你和他的承诺，你怎么还可能快乐！