怎忍与你擦肩

学校里的那些花兀自开了又谢，而我再也等不到关于你的轮回。

每天都让自己忙着，忙着吃饭，散步，上课背单词。不去想，不去触碰所有关于你的一切，并且开始试着用力去喜欢一个遥远并且虚幻的人。忘记，我宁愿用这样静默无声的方式。

这所学校不会再有你。我清楚地知道这一点。

然而还是会在某一个转角蓦然心惊，来历不明的期待，以及随后而来的狠狠嘲讽。不同的地点，相似的背影散落，见证我落荒而逃的狼狈。

图书馆三楼的那一次偶遇，让以后的每一次经过都心怀期待。在你停留的书架前流连，心虚的猜度着你想要看的书会是哪一本。

木棉下你指给看我那一簇黄色的花蕊。从此以后的每一次花开都让我无法视而不见。

那个雨天，撑着你的伞，伞下是我，伞外是你。别扭的画面回忆起来依然带着迷蒙的水汽。

大二那一年冬天的篮球赛，你在看台上冲我挥手示意让我瞬间红了脸，并且开始在意白色球衣是不是很难看。

那一次，武汉成海。你终于陪我不顾形象的在齐膝的水里踩来踩去，你直起身，第一次对这个学校说了留恋。

看到过你和她牵手，我早已习惯和你们微笑擦肩。

你的毕业典礼我还是没有去看。那一晚，你在广场的夜风里，含泪和我说再见。我在三步之外的距离安静望着你，不让你看见那句徘徊在唇间的喜欢。

可笑的记得你告诉我的每一种花的花期。发疯的看植物图鉴，努力找你记忆的差错，然后作为下一次联系你的完美理由。

故意去听许嵩，然后听你撇嘴警告我不要喜欢那个什么葱，别扭的像个孩子。

故意不接电话，然后看着手机上长长的未接来电记录，心虚的回复过去说着似是而非强词夺理的借口。

小心翼翼的玩着无伤大雅的小把戏。

帮你拿快递，帮你代缴住宿费，帮你整理论文。

听你的话认真学习。每天微笑。看你要我看的书，听你要我听的歌，成为你要我成为的人。我努力的做着你要求我做的一切。

看你看过的电影，走你走过的路，看你看过的风景，体验你体验过的心情。

这样都不够。我无法和你靠的更近。

你说过你是哥哥，我是妹妹。

于是多少次戛然而止的关心，多少次欲言又止的心境。

不敢给予更多，不敢奢求更多，我不敢看你的底线。

这样的不远不近的距离你游刃有余，我对界线开始模糊不清。

开始喜欢《暗里着迷》，开始喜欢《兄妹》。我无法把你放在文字里，敏锐如你，怎样的隐晦都是欲盖弥彰。我只能在别人的旋律里，寻找属于自己的记忆。

那一晚唐突的表白，至今想起来还是会湿了眼眶。

你对我说了失望，我对你说了喜欢。

那一晚，以近乎自虐的方式单曲循环《算你狠》，哭得静默无声。

那一次告白之后，我对你说了再也不见，你却安静的说着晚安。

删掉你的号码，却在你每天一次的好友申请中哭出了声。这样的决绝，我终究不忍。

你和她，有多么好。

直到自己开始过着和你一样的生活，早出晚归，独来独往。剥夺所有有可能会想念的时间，用来重复着永无止境的单词和习题集。才知道为何你会那样依恋她给的温暖——那样极致的孤独，真的很难忍受。

因为懂得，所以慈悲。因为懂得，所以祝福。

即使这样，和你的遇见我仍不曾后悔。

对不起谢谢。我永远都是这样矛盾的心理。

还是会在某一次失神时遥远的怀念。那是怎样的一种温柔又痛苦的心情，眼里涨潮，嘴角微笑。

庆幸生命里还曾被一个人，那样温柔对待过。

我开始学会对你的关心故作镇定，问起现状永远都是一切还好。彼此间别扭的语气，长久的静默。

你问我为什么选择四川，我说因为喜欢。

真正的原因，我不要去有你的城市。连带整个东南沿海，都成了禁忌。

打了耳洞，对全世界宣称了那个奇怪的理由。其实前一天晚上，我们吵架了。我不要你高高在上的关心，你永远以为我是个孩子。

在一间空旷的教室里听了一上午的风声，没人看见我的眼泪。于是跑去打了耳洞。

属于金牛的报复方式，永远只能伤害自己，无法反击。

今天坐在车上，塞着耳机，想着那样一场仿佛梦境的过往。然后心开始狠狠疼起来，这样熟悉，如影随行的疼痛。

给她发短信告诉她我难受的时候我正微微侧头，微笑着听身边同学讲一个无伤大雅的玩笑。自己居然可以伪装的如此天衣无缝。我是不是该得意自己的演技。

好了，就到这里了。这应该是我最后一次写给你的文字。

我说过会让自己足够优秀来让你后悔。我知道你也一直在努力。我会和你并肩，以朋友或者妹妹的身份。

想要一张厦门邮戳的明信片，你会不会给我寄。

准备了一本相册，采集了这座学校里的植物标本。等到明年春季，我就可以把我们最初相遇的那一段时光里所有盛开的花朵，寄给你。