谁让我心碎，我又能怨谁？

记得咱们从认识到现在已走过15年历程，虽然没有轰轰烈烈的爱，但一直稳稳当当，虽然平平淡淡没有浪漫却感觉很真真切切实实在在。准确的说初次相识是一九九六年的春天，也就在那时我已做好为你付出全部的准备，我要用我的心和我的全部感情来爱你，但因双方家人等多种因素的影响，谈了不到一年的爱情就此搁浅，我懂得有些事情是不能强求的，无望的爱情只能选择分手，我依稀记得当我向你提出分手的那一刻，你虽然强颜欢笑佯装坚强，眼眶却早已成泪海，眼泪无声的滑落出来，那一刻我的心碎了，也不知该怎样安慰你，送你到家门口的那一刻，你失声痛哭，我泪如泉涌。分手后不久你也跟随家人离开了这个曾经让你伤心的地方，在此后的四年里，彼此消失音讯全无，虽然未曾联系我却时常想起，常想那段时间不知你是怎样度过，何时才能抚平心里的伤痛。

斗转星移，有些事情是会改变的，四年后的某一天，从朋友那里得知你的情况，当再次见到你时，没有一点生疏感，仿佛回到了四年前，也许是天意，终于修成正果，婚后你跟随我又来到我工作的地方也是咱们初恋的地方，房还是那间房，床还是那张床，但心情截然不同，在那里一呆又是五年，一家三口挤在那张床上，日子过的虽然清贫，但还算其乐融融。

物是人非，我却无法明白为什么你已经不同与往日，你曾经的宽宏大量，善解人意，是我在朋友面前炫耀的资本，尤其是和铁哥们出来吃饭不用先请示（多数情况是到了饭桌上之后才告知你一声，你毫无怨言），而我的另一个朋友的老婆与你恰恰相反，他是给老婆请示了也不让出去，偶尔获得批准后老婆也要跟着去，和他相比实在是你太给面子太给力，我在朋友圈里里虽然最平庸，但我至少不是妻管严，这是我唯一值得骄傲之处。朋友们也常夸你，我也因此而感到欣慰和自信，后来你慢慢变了，变得不同往日，你知道我是一个重感情尤其把哥们感情看的最重的人，和关系比较好的朋友喝酒，你慢慢的变得不高兴有时还给脸色看，要是没经你同意我去后回来还要冷战几天，有一次不想让我出去你却说：“没有钱还出去喝啥酒”，这句深深的伤害了一个男人的自尊，如果没有钱连朋友也没有，这样的人生才是真正的可悲。

你变得过于敏感，还记得那年的情人节吧，我的两个女同学两个男同学约好到我的另一个男同学家里吃饭，我当时处于爱面子，怕同学们笑我妻管严，我答应了，为了排除你的猜疑，我还让你和我一块到我同学家，到那后不久你就大闹一场让我在同学们面前颜面扫地，回家后你还负气半夜出走，我是又气有心痛，气的是本身你就是误解还让我在同学面前丢人，疼的是怕你伤心过度气坏了身体。这不全怪你，我也有做的不妥的地方，不该在那个特殊的节日和同学聚会。

其实这些我都没忘心里去，最多是伤自尊，不伤感情。最致命的是在08年也就是咱们房子交工的那一年，为了缓解一下经济压力，我外出打工，在外打工的日子里，对你的想念是欲强愈烈，可能是从来没有分开过这么久的缘故吧，可当我回来后我看到你的有点异常，手机有好几次半夜响起，并且那一段我发现你非常的痛苦的样子和失恋的痛苦没啥两样，还有你的留言板上不太正常的留言，虽然你说你没有背叛我，但这个打击对我来说依然致命，因为精神出轨更具杀伤力，我的心彻底被击碎了，难道曾经的刻骨铭心却经不起时间和距离的考验，难道说这就是所闻的七年之痒，我开始逃避，不想再看到你，虽然无法接受还得独自承受，也许人在最伤心绝望的时候唯一可以依靠的的就只有父母，那段时间我回老家呆了几天，你说为了孩子不会和我离，我也冷静的思前想后，觉得离不起，但心中始终迈不过这道坎，后来我决定离开这个熟悉而又陌生的这座城市，我独自一人背起行囊随着打工的人群四处流浪，只有这样才不常想起悲伤，心头的伤才能慢慢抚平，在外漂泊的岁月里，我在网上认识了一位和我经历相似的女网友，因为都有相似的经历，很快就拉近了彼此之间的距离，聊得比普通网友深了一点，并互留了电话，上次回家你翻看信息知道了此事，认为我背叛了你，说了比我说的还要狠的话，你伤心的哭了，我的心醉了，感到非常内疚，不该这样来对你，同时我是彻底的醒了，要好好对你同时为了一份责任为了给孩子一个完整的家，我删除了她的电话号和QQ，时隔一月之久你依然不善罢甘休，认为我还一直联系着，我能猜到你看我的最近访客上有她的印迹，你可以不相信我但你不能发信息骂我母亲，况且你承认我家人对你没啥说的，你是第一次也是第一个对着我骂娘的人，我的心彻底碎了，我为我的过错付出代价。

同一段记忆，从前回忆起时是快乐的，而现在，我再度回忆起来却徒添一分悲伤，这时才渐渐感到过去温馨快乐的感觉远了、散了、模糊了，我的心也就跟着碎了，如今，我的泪再次无声地滑落在漆黑的夜幕中，也许，是在纪念过去的美好，也许，是在感叹现在的无奈与失落，忽然间，一种从未有过的疲惫袭遍全身，只觉得自己在这一刻仿佛苍老了许多……黯然泪下，只在瞬间；感伤一霎，已过千年。