邂逅

嘈杂的人群。即使不去刻意的注视，大屏幕上的光也无孔不入的折射到眼角，刺痛的感觉，开始眩晕。

不合时宜。就像在此情此景下，还能淡然自若的翻开一本小说。我这样一个女子，一向唯唯诺诺。谁都不知晓，我骨子里叛逆的桀骜，我自己都是很久以后才发现。就像，我总是在人多的时候不合时宜的沉默。

是在某个阴冷的星期五，我躲在图书馆的角落整整一个上午直到闭馆，又不甘心如此空手而归而随手带走的一本书。安妮宝贝的《清醒纪》，我不曾看过她的书，也并不曾向往。之前。

第一次翻开。想起来，觉得这本小小的薄薄的书很幸运，它在我的小包里，跨越了两个城市的距离，停留了很长一段时间，然后再回到这里。原点。

我是个不求上进的女子，我不追星，不崇拜谁谁谁，也不嫉妒谁谁谁。一切对于我来说，都无所谓。我总觉得这是因为我对生活褪去了激情的标志，我总觉得我无可救药。

此刻，我很想对这样一个女子说，她又多了一个粉丝。想想，觉得自己着实的幼稚。我对她一无所知，总感觉这一定是个薄凉的女子，亲切却又拒人于千里之外。她一定是不在意的，她写下的那些文字，也许只是为自己而写，写给自己看的。谁有能耐走进她的心里？

第一次，我深深的嫉妒着一个女子。又一次，我有种深深的挫败感。

我是个有野心的女子，我想要到达一个无人企及的高度。

可是，我又是如此的平凡。平凡。

我爱上她的文字，只是一瞬间的光阴，一见如故的感觉。

有些庆幸的是，我的文风与她有些相似。对于这种在他人身上找寻自己的存在，我总是乐此不彼。

可是，我知道，她有着我无法企及的深刻。

很意外的，我并没有为这一发现感到沮丧。我缺的是时间和阅历，我还年轻。

破破说我有一颗七窍玲珑心，我相信。相信。

我的挫败感，也是暂时。而我，正迷茫。

我喜欢这个女子的文字，凌乱而深刻，独树一帜。

只有在最平静的时候才能采撷的风光，她却如此信手拈来。

在这样一个喧嚣的时代，她怎么可以如此悄无声息的张扬着。

洁白的封面，干净的纯粹。背面是一片嫩绿的花，肆意的绽放，安宁，美好。

这一定是个很爱旅行的女子，飞腾的烟花，昏暗的灯光，深夜的站台，一只叫小乖或小呆的狗，金边旅馆的床，刺绣白棉衫，仙人掌，珠片凉鞋，紫色的晚霞，大海，轮渡上的太阳，小镇灯笼，栀子花树……一切在她的眼里，都唯美的不可一世。

爱旅行的人，都是不为谁停留的，微笑着，决绝。让人又爱又恨。缺失。

淡淡的墨，小小灵动的字，一种淡然安静的气息，氤氲。

每一字，平凡而深刻。并不同名家哲理带给人的震撼，却是另一种深刻。带着毅然决然的味道。

总试图把每一个字刻录脑海，第一次如此迫切的想与一种灵魂水乳交融。

也许是在寻求某种生命的张力，我盼望着一跃而起。

我带着这种复杂的情绪在喧嚣声突兀交叠的时候，扬起眉眼。

一个着西装的男子。

她说，每个女人，都会有对男人的好色之心。如同喝水般自然。

我就是这样，突然笑了出来。

想起一个人，一个属于姐姐的男子。

他们很像。

北国男子与南国男子截然不同的气息，即使隔着这么远的距离，依然那么浓烈。

看不清，他的笑，他的轮廓。

小小的凸起的啤酒肚。

想到“可爱”。这也许是每个男子的禁忌。但毫无恶意。

心里不是没有着对北国男子的梦，但只是梦。

我的无所谓，使我对一切保持着礼貌有礼的距离。喜爱但不疯狂。

就像，我总是想不通那些为爱轻生的男子女子，那种深刻，我无法体会。

一整场宣讲会下来，我的眼光一直停留在他的身上。

微笑，但他看不见，我知道。

我更加渴望着成为人群中无法企及的人。我的野心，又开始张狂。我按捺不住，欲盖弥彰。

离开，顺着如潮人流，没有丝毫眷恋。

那个远远抛在身后的男子，于我，如隔岸观烟花，心里惊动，无关痛痒，满目照耀。

宿舍楼梯转角处，一大束用粉色包裹着的玫瑰花，在垃圾桶旁。它们也许知道自己注定要被遗弃，所以开得恬不知耻。

她叹息，有一段落花有意流水无情的孽缘。孽缘。

我沉默无言。

并非此刻沉默。

与某些人相处，总能时时刻刻有种被鄙视的感觉。敏感，是不得不说的话题。

我并非高尚，但是我尊重他人的人生观。即使那种人生观人人唾弃。

我亦知道，我的平凡，我的懒散，已经使他人不屑。

我的自信没有源头。所以若隐若现，毫无底气。

野心再次骚动。

我想，糟糕，悲哀。我只是不甘心被他人俯瞰。难道我是为他人而活？

她说，置身滚滚红尘浪滔天，每天面对无数欲望颠沛，若能保持自持修行的坚韧，遵循品德和良知，洁净恩慈，并以此化成心里一朵清香简单的兰花，即使不置身于幽深僻静的山谷，也能自留出一片清净天地。

我想，她一定是是个始终坚持和相信自己的修行的女子。

而我，却不能够。

所以我达不到她那般的深刻。

高傲沉淀，虚心，学习。

抵达一个无法企及的高度，我愿意，不择手段。

许是这一场邂逅，注定了的。这样的结局。