回首、叹息……

最希望幸福蜂拥而来，最害怕难过接踵而至。突然间所有的不开心把我这颗本来就不太大的心塞得满满的，压的我心口喘不过气来。如果可以肆意发泄，如若有谁可以借我一个肩膀，我真的可以痛哭到天亮……

曾经的我，说是自私也好，说是无情也罢。我心里想的全是我自己，那时的我坚信，我的世界里，只有我才是主角；其他人全都是过客，都做些或长或短的停留，但终究都会离开，留下我一个人。但随着时光的流逝，我遇到了使我的心猛然一颤的人，我才意识到我的生活中还有你们，我才意识到，就算我把自己定格的再完美，也谱写不出有感情的故事。于是，我的生命中便多了一些人的存在，其中不仅仅有家人、知己、朋友，还有一些并不太熟悉的陌生人……

二十几岁的我，更懂得了什么是感情。我不再那么看重自己的喜怒哀乐，我现在把弟弟妹妹看的比自己还重。时不时的就会想起他们，这种感觉愈来愈强烈。天凉时，我会想他们是不是会冷、知不知道多穿件衣服。吃饭时，我会想他们是不是又不按时吃饭、会不会学习太累……有时候，真的好想回家和他们在一起。曾经QQ上、空间里全是我的照片，全是我的心情；现在我会把头像换成他们的照片，空间里传很多他们的照片……我为有这样两个活宝而开心，我感到非常幸福。每次，他们学习进步了，我会感到骄傲；考的不好了，我会安慰他们，教给他们“吃一堑、长一智”下次注意，争取考个好成绩。其实，只要尽力了，结果并不是那么的重要。有时候，我会上淘宝，每当看到一些好看的衣服，我都会想我弟弟穿上一定很好看，我会把这些全部收藏。我暗暗发誓，等我工作了，我可以什么都不要，但我一定要给我弟弟妹妹最好的一切。我一定要让他们的大学生活不用为钱而发愁，一定要让他们开开心心，和其他人一样想干嘛就干嘛。当别人都去游玩时，不会因为生活费不够而找各种借口，说自己不想去，或者不喜欢。当别人去肯德基时，不会因为不舍得而吃不饱。当逛超市时，不用看着价格买些便宜的东西。当看到自己喜欢的衣服时，不会考虑很久之后，看看扁扁的钱包，依依不舍的离开……我要让他们过的很幸福、很幸福……

当弟弟说他不愿意上学时，我的心咯噔疼了一下。经历了那么多事情之后，我知道社会真的不好混，我真的不想让他们像我一样有着那么多酸楚的回忆。下年毕业后，我会努力给他们一个美好的大学生活，我不愿让我十五岁的弟弟去打工、去受气，我会心疼……

回头想想，我过的也挺失败的，二十一岁了，上了十五年学了。仔细算算，好朋友屈指可数。伤心时、难过时可以倾诉的真的没有几个。有几个好朋友，也都各人有了各人的生活，除非真的受不了了，要不然我只能憋在心里。找个说话的人，还真难。也许是我太过内向的缘故吧，我常常这样想。我真的用心付出了，也许真的有缘无分，好多我心里认为的好朋友，只是我一厢情愿罢了。开始时，我还发个信息，想和你们保持联系；每个生日我都会给你们发信息，那几个数字总浮现在我脑海中，难以忘却。可慢慢的我发现真的没意思，我再努力也没用，后来也就放弃了。我不敢想，当时如果我坚持了又会怎样。毕竟，生活中只有结果和后果，却没有如果。

有时候想想，上中学的时候真好。那时候，可以肆无忌惮的笑，可以毫无顾虑的哭。那时候可以偷偷地幻想一段段美丽的邂逅，可以暗恋一个帅帅的小男生。那时候，见到喜欢的人，会脸红；见到不喜欢的人，会转身离开……那时候的自己才是真正的自己。而如今，不开心了，还要强颜欢；累了，还要故作坚强。也许这就是“成熟不是心变老，而是泪水在眼中打转还可以保持微笑”。现在，越来越现实，知道了什么叫“贫贱夫妻百事哀”，明白了曾经的那句“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”是多么的不靠谱。现在越来越虚伪了，是生活所迫，还是社会形势，我也无从知晓。只是，遇到不喜欢的人或事，不可以转身就走，而是硬着头皮坚持到底。以前，喜欢一个人，可以在一起；不喜欢了，就分开。而如今，就算再喜欢，也只能埋藏在心底；而在一起了，就算不喜欢，也要尝试着去努力。我们长大了，有太多的身不由己……

想想以前和爸爸妈妈争吵的时刻，那时的自己真的好幼稚。现在才明白“可怜天下父母心”，看着爸爸妈妈为我的工作而忙碌着，我才真正意识到什么才是真正的大爱无私。曾经听着谁说着能如何如何，而面对真事时，却持一种“事不关己高高挂起”的高姿态，甚至还说些风凉话，一味的责怪……不由得一阵心寒……其实，爸妈的要求不高，只要我们做子女的能有一点点成绩，他们就会非常的高兴。对爸妈来说，老人健健康康，孩子争气、听话，便是最大的幸福了吧。我会努力，不让爸妈操心。

儿女情长，到了这个年龄，也算正常了吧。经历了那么多事之后，我才知道该何去何从。孰轻孰重，我有了定论。我不是不相信爱情，我只是觉得有些东西比爱情更可靠……