方老师，我傻傻的爱
一：朦胧的爱
外面的天空好蓝好蓝。
当你在窗台前办公的时候，当你在为学生批改作业的时候，当你行走在校园角落的时候，当你与另外的学生谈到以前的学生时候。你注意到过天空中的云吗？你抬头的时候看到了那朵漂浮不定的最蓝那朵云吗？也许时间的无情，让你没有注意到我所说的一切，但是你影子的累积压得我不得不说——那就是我对你的一切祝福和祈祷。
很久很久，您就走进了我的生活。现实的残忍，生活的无赖，缘分的捉弄，我不得不一个人来承受所有的思，所有的痛，所有的不可能。还要独自来面对这个无言的结局，甚至不敢向任何一个人说起……
在初二的第一个学期，你悄悄地走进了我的生活。每一个微笑，每一句不经意的说话，每一个随意的动作，每一次不期而遇和莫名其妙的檫肩而过……我都会想象一个美丽的假设和也许；也许这就是上天赐我的缘分，给我的机会！经过一翻美丽的回味后，才从梦中醒来，原来这一切都是美丽的童话。
你不可能是我的王子。
初中的感情让我很伤心，很多时候给我学习上带来压力。我无法进入正常的学习计划，拿着书，走着路，满脑子都是你的影子。正如有人说的“假如你爱一个人，走着走着，说着说着，你就会发呆，脑子里无意识，也许眼泪会落下来，或者独自傻笑，仿佛世上少的珍宝”。脱口而出都是你的名字。
二：爱的痛苦
我从来就是班长。经常借口学习来接近你，但是你从来就不明白我意思，只是把我当成一个爱学习好孩子。关心我，帮助我，爱护我。我真的象歌里唱的那样，我呀爱你，我又恨你，恨你对我无情无意。我真的很伤心，伤心怎么就不能成为你的知己，怎么就不早出生几年，怎么缘分就是这样的捉弄我。时间虽说度日如年，但也迎来了初三紧张的时期。学习的压力，升学的压力，父母的压力，还有你的压力。我真的快崩溃了。
我好痛苦，好想哭，也想把所有的想法告诉你。我知道，我知道！！这是不可以的，是不能说的。于是，我学会了经常写日记，把所有的心情都在方格里调平，把所有的眼泪都留在纸上，把所有的话都让笔和纸替我保存。里面记着你的笑，你的好，你的关心，你的每一个不经意的动作和说话。就在我要爆发的时候，我就给你给了一封情的告白，但是一直带在身上，没有敢给你，也不可能给你。后来的不信就这样出现了。有一天，我换衣服的时候，不小心就给忘在了床上。父亲的脸色我无法在中国的字典上找形容词来形容。
让我最刻骨铭心的一句话就是：你图他的什么啊，图他的钱吗，图他的人才吗，可是他只是一个教书先生而已啊，你想要的东西，他什么也不能给你啊！况且，人家是有妻子和孩子的人了，你这个孩子怎么就是这样的傻，这样的苦命啊，为什么要伤自己太深了？
当天晚上，我被跪到12：00点流着眼泪写了一分《保证书》，在大学之前不准谈恋爱。第二天，眼睛都肿肿的。还没有上早读你就来到教室，并叫我到你的办公室，说叫我做什么作业，有什么教师来听课。看到你，我真的痛不虞生，与哭无泪。跟在你的后面，看到您的背影，心灵在呐喊：上去吧，抱住他的腰，方，你知道，我昨天晚上我在做什么吗，我是为谁而做的吗？
来到办公室，你说“这个拿着，去看看后交上来”，我拿上东西就准备离开，那却叫住了我“今天怎么不高兴啊，话都不说”。眼泪又流下来了。好不容易挤出来两个字“没事”就跑出来了。
也许不管我怎么说你都无法理解我当时的心情，一个不过十五的未成年人，独自来有的大人也无法承受的东西，而且是在心理一直都隐藏着，没有人与其承担且是不赶让人与其来承担。没有亲身体练是无法理解的。
三：傻傻的等待
我盼望长大，盼望快点离开这个伤心地，盼望到一个遥远的地方，盼望那里只有我一个人。我就可以给你写信，可以告诉你，我以前傻傻故事。
我的确来到了一个新的地方，是我梦想的重点高中。
但是，我还是没有告诉你的勇气。我怕以后我不敢见到你，给你写了信，也是说了我学习的生活和在学校在情况。偶尔也有感情的事，不过都是些与同学的事。我压了又压自己的情绪，尽可能把他含蓄些。
不知道你是否还记得哪个在街道上行走夜晚。那天你和好多老师来到我们学校参加考试，来的那天晚上，我不知道你是否要来。当我和同学们在街上嘻嘻哈哈的时候，你那熟悉的背影突然出现在我眼帘。我都不敢相信，在那样黑的夜，在那样远的距离，在那么多的人当中，还有来来往往穿梭不停的车辆，竟然能在第一眼认出你来。兴奋的叫你的名字。大家都我异样的眼光看我，我也不知道自己怎么这样的冲动，可是，心理和是甜甜的。你那高兴的面容至尽犹记于心。
在高考的前段时间，你给我打来电话，告诉我要好好的考，要保持正常的心态。虽然，这些都是俗得不可能在俗的话，但是从你的嘴里说出来，就是有不同的效果。一连我兴奋了好几天。不过，这样的高兴，还是只能自己一个如享受。
四：为什么我就是不能忘记你
今天，我们看了《冬日恋歌》。裴勇俊的很多照片太象你了。我真的差点高兴风了，就把他发给以前的同学的看，他们也是这样说。
看到这些象你的身影，我又不惊想起了好多你的回忆。你的微笑，你的严肃；你的关怀，你的责怪；你的好，你的坏；你的留恋，你的伤感；我真的想把自己的想法大张旗鼓的书来，但是，我真的有些不敢，也有些不知道从什么地方开始写。也许是我想要写的太多了，想到的初中，又想到了高中，今天我又到了大学，我的这颗心还是象以前那样的挚着，那样的坚贞不一。
有的时候，我自己都不可以原谅自己了。我为什么就是这样的无情和残酷。我为什么就不可以放弃，我还是这样年轻，我为什么就不去寻找我新的生活和我希望了，我为什么就要自己的自私，我要来破坏一个完美而且幸福的家庭呢？我为什么又要自己给自己带上一个套子，不要自己走出来了。我不知道，我真的不知道自己是怎么想的，我也不知道自己为什么要等待一个不可能的程序，不可能的现实，我为什么就不愿意从梦中醒来了。我不知道。我真的不知道，我什么也不知道，我只知道这样傻傻的达到，等待我想要而又不可能得到的东西。我相信，我是幸福，我相信自己会有这样的机会。
来到了大学，我看到与你相同发行的人。首先在我的心理就有了好的印象。方说了这么多，你能理解我的心情吗？你能感觉到我的存在吗？你知道这样的相思是何等的痛苦吗？你可以给我一点不同于学生的爱？
虽然，我知道这一切的一切都不可能，但是我希望能说出来。希望让更多的老师不要伤害我们的学生，也让我们的同学不要这样傻，爱上一个不该爱的人。