悲伤，不容易被遗忘

如今，喜欢独处，其实是更加桀骜，因为不愿意对别人有丝毫迁就，不愿意放弃很多东西去交换不孤单，更不愿意让自己的私人空间，有别人的脚印。

一夜没睡。

事情到了我必须要去面对的时刻。只是，我还能战胜自己的心魔吗？不得而知。

很久了，才开始心痛。

当事情走到绝路，才知道无能为力是多么让人无可奈何。

写过很多关乎婚姻的文字，也知道一蔬一饭，明早醒来我未老去而你尚年轻，才是生活最为赤裸的体现。可我为什么丢弃了这原本属于我的所有？

悬一线而不绝。如果，人生，如若只初见，多好。

想念多年前相遇的那间简陋屋子，我想念的应该还有很多很多，只是，为何我统统记不起来它们该有的样子？

不能相濡以沫只好相忘江湖。

很多的伤痛死在心底，腐烂，直至长出新的记忆。

我可以带走所有的记忆，只是，这些曾经来过的痕迹呢？不知道是否会在你心底永远有得以留存的小小空间。

在最美的年华，我们厮杀的片甲不留，而后相互舔舐残破的伤口，那些鲜艳的红色血液，让我的世界从此一片的红，再也没有了斑驳的颜色。

苍白。伤害。流着泪问我，可不可以，可不可以一起再相伴看红尘。只说太晚，太晚，晚的我们都没有力气转身。

只好，拖着残败的身体抑郁前行。前方没有路口可停留，渐行渐远，直至再也没有了彼此的身影，即便回头张望也不能。

时间会杀死一切的是吗？这世间所有的一切，最终不是都要死在时间的屠刀下吗？

从来都是倔强、果敢、特立独行的女子。生活已然把我变成如此，回头张望，我看不见自己初长成的岁月。

在我年轻的一塌糊涂的年龄，遇到他。我以为这就是一世了吧。

生活并不如意。早早的离开家，经历过很多年轻的痛。我想，这算不得什么。谁的青春都不会没有伤疤。

而后，我们都没有摆脱宿命设下的局。当生活被蜂拥而至的琐碎充斥，伴随而来的是默然相对，及至无味。

我自以为是的那些寂静欢喜啊！它并不在我身边。

朋友说，梅子，女人不可以不懂得内敛。我笑。要如何，我才能成长为男子眼中的婵婷女子？低眉，淡然，抑或安静的如一只猫。

不是做不到。只是这境遇太残酷。生活对我张开的是一对魔爪，并没有可以躲藏的方式。

我，被生活绑架了。没有救赎。

恐怕只有我自己。

如果，经年后，我可以做到笑着回望自己的前尘，我仍然会选择对自己微笑。

我已不再很年轻。对不起，我只想要我的生活。

即便负了谁，那么请将我忘记。我也在学着去忘记我自己。请不要再记得这个曾在你生命里出现过的女子。

繁华过后的落寞或者沧桑，也叫平淡寂静。

喜欢一句话。一个女人就算是妖精，也会向往世俗安稳的宿命。

那个可以容我哭，任我笑，可以在我悲伤，在我安静时候，不说一句话的男子呢？

太多时候，身边空无一人。对着镜子里的我，说一些言不由衷的话。锁骨兀立。

生活，其实它是一个魔咒，我们都不是自己的魔法师，找不到可以解脱的咒语。

想哭了。我的鼻子真的酸了。没有泪流下来。

这么深的夜，无尽的暗黑吞噬我所有的悲苦吧！我将，宁愿在这片暗黑不再醒来。只是，天很快就要亮了。

或许，太多的人对我失望。对不起，我已尽力。拼尽全力做到的，也只是守着我破败的城堡哀哀。

对着灵魂，我一下一下，将自己掩埋在岁月最深处，摒弃到底。

我们生来就是悲伤，太多的太多，我们终究不得。对不起，我来过，再见。

我在老去。等我老的记不清自己是谁，等我老的不再认识你是谁。我会对你说，还好吗？

悲伤，不容易被遗忘。