回心咒

我无法原谅我自己，我的心总是被煎熬着，我希望自己什么都不要管，什么都不要在乎，可是我的心怎么也办不到。在自身利益和他人利益之间，我很干脆地选择自己，但是我的良心又时刻折磨着我，叫嚣着你做的不对，你不应该这样自私，这些不好的结果都是你造成的，我真是苦不堪言。这颗敏感讨人厌的心，时刻都焦躁不安，它分不清什么是好，什么是不好。

我不知道自己是怎么回事，多愁善感也就罢了，为何还喜怒无常，每一秒钟都在纠结。我希望对所有人无情，可是他们偏偏对我那么宽容，令我无地自容。我心里总是感到害怕，所以用暴躁掩饰内心的不安，我是一只容易受伤的刺猬，为了保护自己，竖起浑身的钢刺，但是刺伤了他人，我也伤心难过，所以我很矛盾。

父亲此去合肥，准备拿下合同，几乎是关乎家庭生死的一战，他多想有人能陪伴他，给他壮个胆，他要带我去，但是我害怕目睹谈判的过程，我不愿卷进生意中，我断然拒绝，看着他黯然不快。他最后仍没有强求我，因为他在意我的感受，因为我是他疼爱的女儿，他不忍我不高兴。可是我对他做了什么呢，我明明知道他那么需要支持，却视而不见，执意离他而去，我就是这样报答他的恩情的。所以，我心里难受极了，后悔极了。我应该陪他去的，只是陪着他，不需要做任何事情的，我为什么就那样狠心呢，让他一个人面对，孤军奋战。

回来的时候不小心又闯了一个红灯，这更是雪上加霜，是我的错，是我给他心里添堵了，扣掉的不仅是两分，更是一份渴望，他殷勤地送我到目的地，等我办妥事情，就是盼着我能毫无顾及地陪他同去，而我事情办完了便要回家，他心里也在犹豫挣扎，到底要不要勉强我，所以我让他放我下车，他才会又带着一丝期盼送我去车站，才会闯这个红灯的。但是他依旧不会责怪我，这让我又欣慰又难过。

我从前不是这个样子的，以前那个我活泼开朗、大大咧咧、胆大积极，越是困难的事，越是不服输。她整日里痛快淋漓地笑，任何事情都充满兴趣，与任何人都谈得来，关心所有自认为应该关心的人，热心热场。她调皮好动，是个爬树能手甚至以树为家，她上山摘野果采野花，像只快乐的小鸟，她下河采荷叶，在田间小路上撒着欢地奔跑；她爱笑，笑的花枝乱颤，笑的惊天动地，笑的不能自持，笑的没心没肺，笑的简直有些莫名其妙，可是她真的是从心底笑出声来，笑的无比自由；她勇敢，甚至爱逞能，总觉得自己很能干很聪慧，浑身都是自信的细胞，别人说“做不到。”她说“我能！”臭屁的不得了，受了苦也不吭声，非要把事情办好；她心肠好，朋友的事情当作自己的事，为朋友守秘密，陪朋友一起哭一起开心，为朋友不自量力地出谋划策，担心亲人，陪他们一起乐一起愁……我好想念那个精灵般机灵的丫头，为什么我会失去她呢？为何我会变成今天这副可悲的模样？胆小怕事、谨言慎行、消极悲观、冷漠自私、外强中干，对自己毫无信心，对生活缺乏热情。短短的成长路程，让我简直变成另外一个人，一个我自己都不能接受的人。我厌恶自己的生活态度，我痛恨自己不能珍惜所拥有的幸福，我讨厌自己拼命追求幸福，追到手了又不屑一顾。这些都是我想要的，可是我拥有它们的时候却仍是不幸福，我不知道自己到底要怎么样才好，我担心自己一辈子都是这种生活态度，无论追求到多少想要的东西，永远都不能令自己安心。这算不算杞人忧天，我不得而知，但是我很烦恼，很恐慌。

我没有生活的勇气，更没有生活的智慧，我总是时刻担忧这样渺小的自己会被社会洪流给冲的无影无踪，再也找不回来。一个开始或是一个改变，对我来说实在是艰难，我多么的羡慕那些积极又果断的人啊，可是我做不到，我管不住自己的身和心，我很没用。

其实我也只是想非常认真地生活，完全按照自己的期望生活，不再发生违逆我的意志的事情。我希望生活与我一样是规规矩矩、老老实实的，我希望它是简简单单的。可是，所有人都知道，生活何其复杂，我对它的复杂繁复尤其敏感罢了。

我把这些写出来，是想要救赎自己日渐冷硬的心，纵使我不再能回到过去，但是我也要尽量做回我自己，我不想沉沦。