看破浮生过半？

最近在读陈染的小说《我们能否与生活和解》，以此来打发闲的让人挠墙的实习生活。书中她引用了李密庵半半歌中的“看破浮生过半”，也不知道它被作者施了什么咒语，深深的触及了我心里发炎甚至病毒感染的一处，很疼很疼……

怎样的人生算是严格意义上的浮生，怎样的理解又堪称最深刻的看破呢，不懂，真的不懂……一直以为自己很久以前就看透生活，看穿人生了，其实我不知道自己的那些定义是如此的肤浅，肤浅的只是一层面具，不撕即破，一撕则烂。总是习惯对自己说太多华丽的誓言，也总是惯性的以为世上真的有命运这回事，偏袒自己包庇自己说自己是幸运儿，像个思想家般把自己的人生想象的太过奢华……这一切催化了自己的堕落，摧毁了自己的斗志，一步步把自己拖到悬崖的边缘，却仍然不肯睁开眼看看这个世界，看看身边的一切，看看那些为自己伤心落泪的人们，是啊，几年前就中毒太深了，毒液已经穿过细胞渗入血液。

直到有一天命运跟自己开那个不好笑的玩笑，我才从唯心说跨域出来，不在依赖命运，总是抱怨自己这些年过的不好，想想真是愚笨啊，实践证明我并不幸运，曾经我一度无法面对命运的血腥味的暴雨，在别人面前笑着的我，偷偷哭过无数次，尽管我知道那样不会减轻我一毫米的痛苦，结局也不会改变……想想实习前那些思维脱缰的日子都不是人过的，每天像个木偶，满脑子的绝望，挤时间也要胡思乱想，就如走在一条没有路灯的死胡同，累啊。我不得不承认实习悄悄的装修了我的生活，每天早出晚归，至少觉得还有事做，自己还有生存的意义，跟朋友在一起剥夺了自己胡思乱想的空间，至少在他们面前我是快乐的，头上顶着炸弹却再笑的那个人。或许命运在考验我吧，至少它不仅仅是表面意义上的折磨，为了它我可以不去在乎好多好多，从此它就是我生活的中心，虽然不知道要挣扎多久，但我不再是两个月前那个却诺的小女孩了，我不怕！也曾想在自己孤独痛苦的时候多个人来陪，但我清楚自己内心的想法，我要诚实，在这条路上有家人和大宝宝就足够了，真的够了……

一直固执的以为自己在向前走，低头间却发现自己还站在来时的经度纬度上，不知道自己能否与生活和解，更不想懂的究竟要怎样看破浮生，只是想保持原本的那份激情。