青涩的单恋

她其实离得我很近，近的我可以观察到她的发卡是淡蓝色，上面嵌着弗如梅花、或者是紫美兰的东西。每天就是这样，她待在一处，显得沉思，我看到她的手托着下颚，眼睛不怎么眨动；我就过来坐下，在邻排，偶尔也坐在后排的，但一般情况，不是有人在她左右。我是窃喜的、悄悄地、把身子放在板凳上。其实我已经习惯了这样，大概有一段时间了。我很享受一个人的日子，当然这是以前；此刻，我很享受的是这样静静的待着的日子，傻到可以，有时能忘掉自己还在看书，或者作业也未完成，可不就忘掉了嘛。

她的个头不算高，也不见的矮，是一种协调吧，我总是这样的对舍友提及。翻开书，淡黄色的阳光从窗子里射进来，罩在朦胧的空气里，又打在橙色的书桌上，发着让人着迷的色调，我好像在一个远古的田野，或者是一片沙滩，前者是啃啃作息的人，后者是眺望海滩的观望者；二者都不说话，只是任由我看，我细细的观糜一番，此时，我想着她在我的旁边，在听着我米咋米咋的声调，我在讲一个故事，哦，或者不是故事，是一个神话，这些都与爱情有关；她静静的听着，显得和调，我慢慢的说着，显得文雅；或者，我们都不曾说话，看着这个渐行渐远的夕阳，仿古褐色的尾巴从山头越过去的时候，那种自然。

她的美，让我说不出，或许和我的精神一样，轮廓还没有明朗。每天的这个时候她都会准时的出现，这是我发现的——不愿告诉别人的——机密。刘海很长，但很稀、很淡。喜欢用手扶去乱跑的头发，会每隔几分钟，我就偷偷的瞥视一番。

父亲现在开始催促我找个妻子，现在的光景不好，我还是个理工科，毕业常年在外的，那种“天苍苍野茫茫”，怎么见着几个姑娘？我则笑而不语。我和母亲向来无所不谈及，我自诩过，我心里的“她”逃不出我的手掌心，等着！

我有点自恋，这个或许不假，因为我觉得我看她的时候，她或许发现了我；如果她不介意，我大有兴致的能多看几回，每回多留几秒。终于，我这个愿望破灭了，那是在同样的一个下午，我拿着本季羡林先生的散文集，饶有兴致的翻阅着，我在享受花花草草的乐趣，我在享受与母亲的爱，在享受一个年过古稀的老人肺腑之言——那种美好的，朴于平淡的生活，也是我一直向往的。他出现了，和她一起；我很是吃惊，我从未这么的茫然过，仿佛自己身上的东西掉了，要寻的。我看了他几秒，长的机灵，个头比我高出一截，他的手就和她的手这样搀着，你一我一，你二我二，这个场景其实我曾经想过，不过主人公给换掉了，我没有份额。我好像中了毒，心里别是滋味。我用手捂住自己的心口，心哗哗的的直跳，要将身子沉了不可，就这样的在我喉咙里上上下下，乱七八糟。

出了门，我都不记得我是不是带上了所有的书，包括我喜欢的散文集。狂奔到宿舍，舍友问什么，我都不打记得清，我睡着了，一个人安静的睡着了。那晚，我做了个奇怪的梦，我梦到自己在一个荒无人烟的地方，到处是尘沙，没有一个人，看不清路，豆粒般的沙子还不时的袭击我的眼睛。醒来的时候，身子上一身冷汗，舍友都吓傻了。

“怎么了……怎么了，你？”

用手摸了摸我的头，“还好，没有发高烧。”

我这才清醒的意识到自己，自己还在床上，也没有尘沙，没有！

起床后用热水洗了洗脸，擦去了浮沉，又兴致勃勃的开始了我新的生活。

现在我依然每天的会到那间自习室，我还是一个人，一直都是这样的。每天看着散文，欣赏这夕阳，它穿过窗帘，斜斜的进来，打在我的脸上，暖洋洋的，有时候会有风，风也进来，都围绕在我周围。我看到是一片菜花地，油油的菜籽花，开的蛮大蛮大，黄亮黄亮，一起在摇曳，向着一米阳光；我在沙滩上汪洋，水很清、很静，我投出一粒石子，涟漪匍匐在我的脚上，哗哗……哗哗……哗哗。

从那以后，我再也没有见过她，座位空着，偶尔也有人坐着，男生，或者女生。

听舍友说，她和男友分了，他们都兴致勃勃，问我的意思，我笑而不答。我用一种亘古未有的心态来重新的审视着自己，我会看到一个影子，用手托着下颚，眼睛睁得大大的，不怎么眨动，在思索着什么……