是缘？是债？

该说你什么好呢？说你无情无义，说你贪新厌旧，说你不负责任，我应该像别人这样气愤地骂你的。因为，毕竟，我才是这部悲剧的女主角。可是我没有。我爱你，所以我自己身陷其境。而我只能做的，只是以泪洗面。

那再次流产的四天，你在哪？我一个人在医院，医生在我每次哭的时候，很慈祥地跟我说——孩子别哭，孩子别哭……我知道走到这一步，是我纠由自取。我不该怨谁。我知道你工作忙不能经常来医院陪我。你来过的，你在我昏迷的那半个钟头内来过，把我从手术床抱到病床上。当时我很感动。醒来的时候，你说你有事，得先走了。我一个人，在病床上打着点滴。右手因为打点滴而昏迷那时候不小心弄到，肿得两只那么大。左手仍继续地打着点嘀。因为护士手法不对，给扎得乌青了。而此时，最后一瓶点嘀快打完了，得独自一个人回到酒店。一大包的行李，两只麻木疼痛的手，我要怎么提？在我为了这个孩子跟家人闹翻而离家出走的异乡异地，我一个人，要到哪里去。我想你很忙，我仍傻傻地跟自己说，你很忙，忙完了晚点过来接我回去就行了。护士不停地催问朋友什么时候会过来她要换班了。晚上六点的时候，我知道你不会过来了。我忍着痛，身体上的，心灵上的，我都默默地承受过来了。这一路，我只能用我的泪水来证明我的坚强。

在外面流浪了十二天。虽尝不尽人生冷暖，却过得麻木不仁。我想念我的爸爸妈妈。每天晚上睡觉前，都会哭着问自己，明天要何去何从？这十二天内，我再也没有见到你。但是有你的安慰，有你的每天几句短信。我很开心。很满足。也觉得很值得。想到我们有一个美好的将来，我也觉得付出这一切不算什么。我们曾经失去的孩子会回来，会名正言顺地一家团圆，会执子之手与子偕老！

我决定回家，在我知道爸妈因担心双双生病的时候，我发了疯地赶回了家。幸好无大碍，否则我这一辈子无法原谅自己。回到家，我知道少不了爸妈的责备。我始终得对生我养我20年的爸妈有个交代。我知道，有你一起陪着我。你一定会陪着我的。所以我不怕，我必须勇敢。我把这一切对爸妈坦白了。

爸妈说，既然事情发展到这种地步了，如果彼此相爱，请你来见他们一下。

我把话传达了。你给我的第一个反应是很害怕。第二个反应是跟我开玩笑。你居然告诉我，你不能来我家的。你竟然告诉我，你两个月前，和别人订婚了。我不相信，怎么都不相信。你一定是在和我开玩笑。这不可能。两个月前，我曾经和你提出过分手。因为我发现了你手机里的暧昧短信。两个月前的我是真的下定决心和你分手了。我甚至把离你家很近的工作辞职来表现自己的遗忘。你一直一直不断地跟我解释，你和她其实没什么，已经跟她说清楚了以后只做朋友的。有女朋友但绝对只有我一个。你说你爱的是我。她没有我好。你所有的朋友说她没有我好。我相信了。我们又走到了一起。我就是这么笨，这么容易上当的一个人。

最后那一晚，你说，你爱我。可惜既然你和她订了婚，不可能背信弃义。我说我理解你的苦衷，我祝你们以后幸福。

爸妈无可奈何，真的无可奈何。爸爸叫你以后想一下，良心道德一斤多少钱？！

那天晚上，我试图自杀了。我说过，两年后你和她结婚的时候，我当你们的女儿。因为我听说过一句话，女儿是爸爸上辈子的情人。也许老天不容许我这么脆弱，也许老天无论如何都要我坚强地从奈何桥走回头。我得救了……于是，我的手腕上有了一条再也摘不下抹不掉的项链。时时刻刻提醒我。时时刻刻告诉我。我这个人曾经怎么样傻过，曾经怎么样痛过！

从此，我们再没联系过。因为彼此再也没有交集的理由。一个因逃避，一个为遗忘。我知道，这一辈子，我们再也不可能有机会走到一起了。我想我快忘记了。我一直避免想起不愿意提起任何任何。。我想我快忘记了……我怕哭。可雨夜，总是那么容易让人伤感。是，我又一个人默默地在这里哭泣了。

人，就这样慢慢学会长大。要睁大眼睛看清楚身边每个人。单纯不是错，可不能成为笨笨的弱者。珍惜的同时要学习大方地舍弃。要知足常乐但不能碌碌无为。要笑口常开也别刻意隐藏悲伤。该哭就哭该笑则笑！心里装不下太多东西，就洒掉一些让自己放飞。

我想，我只是失去一个不爱我的人。

从此，一个人！