我为什么没有脾气

昨晚给某人回短信的时候，手机突然白屏，这样的情况已经出现不只一两次了。我迅速熟练地拆机，拔电池，装机，重启。我期待着它这次只是跟我开个玩笑，能一次启动成功，但我知道这其实是不可能的。果然，它接着又在启动后白屏了许多许多次。这不过是个小小的事情，我只是关心着我还没发出去的短信，以至于每次重启失败，我都气愤一场。老实说，有那么几次我几乎就将那个烂手机直接砸出去，可我总没有这么做，而继续怀着期待进行又一次的重启，直到最后的成功。

在那不断重启的过程中，我忽然又意识到自己一直以来对自我一种遗憾——我似乎是个毫无脾气的人。我不知道为什么不能真正愤怒地直接把手机砸出去，就当它已经坏了。是担心打扰别人休息？是可惜这个可能还会好的手机使命未完成？是要求自己必须在今夜发出那条短信？也许各种想法都有，只不过我没有细想，但也许最根本的是我不愿意与这个世界发生冲突，所以我选择压抑了自己的脾气。

小的时候，姐姐似乎总不太喜欢我，而我还得脸皮厚厚地赖着她，我想那可能是因为妈妈没有对儿子宠爱有加，以至于他对姐姐没能产生优越感；在学校念书，尽管成绩不错，却从来都愿意努力亲近每一个人，因为觉得自己在别人眼里或许不过只是个书呆子，更没什么优势；如果要说说跟朋友的相处，更是经常悻悻地离开，把一切都归咎于自己的莫名其妙。我只有这么些简单的经历，那么当我们步入听说复杂万分的社会呢？你想摔脾气，不得不先有摔脾气的能量与位置。可社会很显然是没有绝对的超越，任何或大或小的圈子不过是个互相牵制的纵横体，哪里有谁大放厥词或者拂袖而去的份儿。

如果说社会真的会抹灭我们的真性情，那我似乎真的是把自己散失了，找不到那可能跟尊严、个性等等重要品格有关的脾气，可我想也许事实并不是那样，真性情不外乎敢爱敢恨，我的爱无人能挡，可我为什么要恨呢？反而是越来越多的人忘了如何爱，却又恨得那么不可理喻。无论是“7•23”动车事件的体制纷谈，还是小悦悦被轧的道德声讨，这都成了一部分人憎恨这个社会的理由。当然，我们并不能排除还有很多人一起热议是为了找寻一条向善的出路，我也希望所有的人都是这种心态。但是，为什么我们在发言的时候要把自己跟世界剥离呢？我们对于各类事件应该有个清醒的认识不错，但请不要忘了我们也是其中的一员，请记得作为一个有脾气的人在关键时刻要做有脾气的事情，而不是把你的脾气转化为对虚无对象的口诛笔伐。有时候我直接承认自己境界过低，没有办法像有些人那样瞬间对体制、对社会有个一针见血的洞察，我就狭隘个人对自我的发现与修缮，以至于我愿意坚定地去爱，我愿意把可能的苦痛困厄沉入心田消化为沃土。

我曾经觉得一切事情的发展与存在都是悲剧，多少有些无稽调笑的意味，但有人告诉我所有的事发展到最后都是好的。我没有去深究其义，也许我潜意识认为一切不过从一个悲剧发展成另一个悲剧而已，只是对于悲剧我们的认识不同罢了。这样一来，我想我不仅没有跟环境冲突的能耐，我也没什么需要跟环境冲突的理由。可换句话说，我（或者你）有无脾气，whoknowsandwhocares呢？倒不如想想“无欲则刚”、“有容乃大”的真义吧。