有关我的老妈

打开电脑，有提示邮箱收到老妈发来的照片儿。照片儿很多，网速很慢，下载的时间很长。突然突然，在南国这个还如盛夏一般没有寒意的独立深秋时节，在满眼装着明媚阳光晃动着的这一瞬间，我差点儿忘了我该干什么。我终于想起一直一直说对任何人对任何事儿都不会感到有半点对不起的自己——却在这一刻，内心底里开始深深的感到一种无以名状的后悔莫及感。没有想到，我在自己的年轻生命中恣意妄为地追寻着所谓的自由，一直一直想要逃离，离开家，离开老爸老妈，去寻找属于我的那一片蓝天的时候；我，却几乎忘了，事实是——自己永远永远都逃不出亲情的那一片庇护……

愈来愈发觉老妈像个小孩儿了——也许终于有一天，我会很耐心很耐心地去好好儿照顾她，一如在我的小时候，她很耐心很耐心地好好儿照顾我一样。她不再像一年前那样，用近乎恶狠狠地语调急速地跟我说话，挑出我微小的旁人都看不到的小毛病，用严厉无比的言语咬牙切齿的狠狠刺痛我那时很要自尊的心。也已经不再是那个一直以来都总夸别人家的小孩儿什么都比我好的那个女人了，那副凡事儿都拼命强硬的要求着我更好更优秀的模样儿，那些和我有事儿无事儿就在家大吵大闹许久的每一个个日子，如今，却终于成了我愈来愈怀念的情景了……

回想，似乎从我来桂林的那一天起，我们似乎就转换了角色一般。我成了她的“老妈”，而她则成了我的“格格”。她开始不时的用一些“恶俗”的话儿来亲热我，让我很有一种肉麻的敏感。她会每天每天的发短信打电话就如同成了她如今生活里的习惯一样。我5分钟内不回她短信，她就马上打电话来寻问状况，老爸说你女儿在晚自习哩你干嘛老像个瞎折腾的小孩儿一样！她很受委屈的狡辩着嘟嚷着说人家心里放不下嘛！如今，她会告诉我她生活中大大小小的开心不开心的所有事情，也不管我有多少时间留给她来听她唠叨；她会在电话的那头让我听到吻我的那声声清脆，然后说晚安，就仿佛我在家的每一个临睡前的夜晚一样；她甚至会有时还忍不住落下眼泪来告诉我很多很多，倒是把我给吓坏了不知道如何如何来宽慰她才好。我说老妈你笑一个嘛，就一个。嘿嘿！我说我一放假就马上马上地狂奔回来哦，好不好，呵呵。

今年春天，她在我去看樱花的前一个礼拜不屑一顾地诋毁我说樱花儿有啥好看哩，问我想不想回来和妈妈一起去桃花源看美丽的不得了的桃花儿啊，哈哈哈哈！——我说我才不想哩！——我知道，她准是想我了。她说你爸爸今天又煮了你最爱吃的墨鱼蘑菇汤，还有韭菜炒蛋，嘿嘿！想不想吃呢？——一遍又一遍地勾引着我的胃，我知道，她害怕我离开太久了，忘记家中人间烟火的味道。我说老妈，我才不想你哩，想也只会想老爸煮的好吃好吃好好吃的菜嘛！呵呵。

她说她会再来桂林的，她说桂林的山有多么的秀气美丽，水有多么的清澈见底，人有多么的热情人意——事实上，我知道，风景再好，也只不过是她"自以为是"的好一点儿的借口而已，她，只不过是想我了，很想很想我了……

真的想不到，她会满足，一直很要强的她心满意足的样子在今年二月份过年的时候让我感到受宠若惊的浑身不适差点过敏。她开始狠狠地对亲戚朋友以及无数的同事说她女儿有好懂事儿好懂事儿，她会乐呵呵的到处炫耀着我买给她的充满浓厚壮族风情的披肩，会得意的请人来尝尝我带回家的桂花糕板栗糕等等其实我觉得到处都有卖的那些小吃，她会对我表弟表妹们说好好儿努力啊过几年跟你们的表姐差不多才得哩！——事实上，我又哪里有她突然说的这么好，我想，是不是真的——距离产生美了呢？

在这个桂花开得花香四溢的阳光季节里，我突然想起，我也应该学着开始耐心的听老妈唠叨唠叨了呵。原来，我一直在忽视着这份最至亲的情感，一直在叛逆着最窝心的幸福。

我很确定，我是爱她的，很爱很爱。我想，其实，我已经长大了！