22岁生日与绝交信

这些文字，我酝酿了很久很久，一直不知道以何样的方式来表达。

其实我是带着很决绝的意味，来悼念我生命里一场自以为是的友谊。

小白菜说，即使你已经决定，也不必表达的这么明显。你看，他是在教我处世的道理。你看，我就是这么容易被影响的人，即使因为那也许只是他随口说的一句无足轻重的话。

于是，我犹豫了，酝酿了许久的情绪，一点点搁浅在这个秋天琐碎的日子里。

这确实是一个多事之秋。

今天，楼下那个猝死女孩的头七。

今天，是我的生日，22岁的生日。

我实在想不通这个生日有什么特别的意义。要说特别，许是这是我在大学校园里过的最后一个生日。明年的几月份，不知道自己将身处何方，我不愿多想。

我还是决定为自己纪念一下，文字在很多时候让我显得矫情，然而它于我是致命的诱惑，我唯一戒不掉的东西。

我还是决定，做一次决绝的决定，不管是错是对。朋友们总说我很固执，也许是真的，也许是对的。

有些奇怪，在今天寥寥不多的对白中，多次被问到有没有吃蛋糕的问题。

我觉得这问题问得蹊跷，却乐呵呵的发过去，和朋友一起过的生日，没有蛋糕怎么行。

其实，我并不在意过生日的时候有没有蛋糕，这只是一个可有可无的形式。

就像我对所有的节日，都保持着最原始的无知和淡漠，没有太多的记忆也不会刻意期待。

只是欢喜的是，身边的朋友们可以聚在一起，这种温暖是不言而喻的。当你真正在乎一个人或一群人的时候，你就会明白这种感觉。

是的，我很温暖。

收到南从遥远的南方寄来的水晶链子的时候。

昨夜零点零分零秒时刻丫头发来的祝福短信的时候。

丫头们送给我的我一直舍不得买的紫色保温杯的时候。

早晨起床时候收到许久许久未联系的振华哥哥的祝福短信的时候。

在空间里看到朋友们的留言还有络绎不绝送来的虚拟礼物的时候。

丫头们在沸点的一零三为我唱着生日快乐歌的时候。

我承认，那一刻，我温暖而感动。

被别人记得并记起，总是一件幸福的事。

我很温暖，我很幸福。

过后，我便开始为自己快要溢出来的幸福感诧异。

或许我并不是自己想象中那般懂得知足的人。

只是这段日子过得实在颓废。在绝望中看到的阳光，感受到的温暖，总会让人感觉像救命的稻草。虽然那阳光，平常的如不可或缺的一日三餐。

那么，亲爱的丫头们，谢谢你们的拯救。

我病了，并不是矫情的话。这一场颓败，并非毫无缘由。

在这个阴晴不定的季节，大病小病一起袭来如影随形的时候。

在亲眼看到楼下那个花季女孩突然离开的时候。

在主教跳楼事件发生的时候。

……

许是我确实大惊小怪。

跟朋友们说起这些事的时候，他们总是安慰我这说一切都那么正常，要看开看淡。

是啊，确实是我大惊小怪了，生老病死，祸福相依，多么的合乎情理呢！

可是我还是看不开，看不透。我执拗的把自己逼入一个死角，决绝而不留余地。

我悲伤，我难过，我心如刀绞。我感到深深的无力，生命怎会如此脆弱，世事怎么那般无常。

每日吞下眼花缭乱的药片的时候，我总是害怕而恐惧，害怕自己会突然的看不到傍晚的夕阳，或是来日清晨的太阳。

如果是这样，我最爱的人会怎么样？我那么舍不得他们有一丝的难过。

妈妈在电话里絮絮叨叨的讲完了每个父母都会叮嘱的问题后，几乎是带着哀求的语气说“你看，父母养大你们多不容易，一个人在外面一定要好好照顾自己……”她甚至鼓动着我找男朋友，只是觉得她的照顾鞭长莫及，希望我在异地能多一个人来照顾。她的爱，是我心酸而温暖的晚安！

我答应所有人，我会好好照顾自己，我会好好的，一切都会好起来的！

这一次，不带一丝的敷衍。

是的，我要好好的照顾自己，从今天起，从这一刻起。

我要好好的照顾自己，快乐的走完每一天。

是的，我的决定就是这样。我决定要与过往做一场决绝的告别。

昨日种种譬如昨日死。

那些带着伤痕的昨天，那些弥漫着忧伤的别离，那些渐行渐远的人，那一段段渐行渐远的情谊，让它们都随风而散吧。

从此不陷在过往里苦苦挣扎，无法自拔。从此不再作茧自缚。把过往都看淡，这许是是最好的诀别吧！

从此延伸的每一天，学会善待自己，学会好好爱自己，好好爱生活！

谢谢亲爱的你们，我答应你们，我会好好照顾自己，我会好好的！

亲爱的自己，生日快乐！