雨天

雨天的正午是一种不易觉察的存在……

有关于雨的故事，在脑子里总会有那么些零星的、残存的记忆。没有声音的轻描淡写，我明白，屋檐上缓缓流淌的物质，远远比雨水来的复杂，只是很多人都懒得去思考他们的来龙去脉。终于，苦了一向若有所思的匆匆过客。

难得，这个世界上还有足够引起自己苦思冥想的东西。有关于他们眼中的发生过却永远不会回头的幻想世界，也许真的存在过，并或多或少给相关的人带来一丝痛楚。对于这些，我选择用一种另类的方式，和年龄及不相符地冷笑通过，留下的只是一圈又一圈莫名奇妙的问号。请别问我要说什么，表达什么？我相信有人能懂，一两个足以，即使你们不是重视我或者我重视的人，我依然感激。

那天，也是一个下雨天。在嘈杂的环境中，我神经质地抽动了嘴角，笑了。我说，是因为看到屋檐上有水滴落下觉得很幸福，说不出的畸形的幸福感。并且偏执地相信不只有自己才看得到那样的雨，不止自己会注意得到这种纠结的感慨。时过境迁，似乎可以解释为人们常说的豁然开朗，我终于意识到从前的无知与怯懦。一些人把它称之为感伤的情愫，最终却在自己认为重要的某个人面前变得一钱不值。于是，我开始尝试着寻找什么样的自己才是适合存活的？我明白，这是需要历经一辈子去揭晓的谜底。而且，我深知，这个谜底没有任何外界力量能左右进程。一切的一切，除非自己刨根究底，否则就是一个永远也弄不明白的真理，它就那样偏执地存在着，不言不语却毫不动摇。它告诉我，我就是我，不能因为什么而改变。

当不易觉察的雨伴着破坏气氛的加油呐喊声，吸引了大多数人的注意力之后，我开始变得烦躁不安。除去这一天，会再有什么机会可以再次握住那个人的手，而不用担心那些仅剩一线余温的感伤，被什么人察觉？我不想说这样的感情是真挚而美好的。相反，是恶心的，是我所憎恶的，是悲哀而残忍的。就好像久违的细雨天，即使给人带来了所谓的“美”的错觉，却真真实实地阻碍了观雨人的去路。我不要再经历这样的纠结，永远不要！

我不知道，到现在为止，和自己有些类似的某个人，在什么样的季节可以全治愈。只是自己已经没有多余的力量去帮助什么，不想也帮不起什么和同命相连却永远冲突的人。就好像是不可能因为眷恋着雨天，而在本可以享受阳光的日子里用淋濛头将自己淋湿，自己从来就不是那样矫情的圆滑世故，以后也不会。从决定放弃放手的那天开始，我知道，自己不再会讲口是心非的话，或是通过别人，强行把自己再次推向心痛的万丈深渊，自己只做自己真正想做的事，不再去计较得失，不再去在乎旁人会怎么看。从此以后，我只是我，一个独立的，本该强大、冷漠的存在。

最后的最后，雨停了，时针滑向总也不会笑的7，与正午毫无关系的7。我抖抖发髻间残存的雨水，收掉保护同时却束缚自己的雨伞。不经意间，在脸上，我光明正大地保留了那本该深藏心底的冷冷的笑。请别被我吓到，其实，你们说过的我都懂。用了3个月的时间，我弄懂了你们亲身经历的一切。

也许更深刻……