后青春の张望

关于“后青春”这个词，在网上看到一个很有趣的解释，即在青春即将结束的时候，突然回光返照那么一下。不过娱乐归娱乐，对另一个解释我表示很心悦诚服———所谓后青春时，只是说经历过青涩童真的青春期后，在将进入社会却未融入社会的这么一段青春时光，也是人一生中最重要的时期。往往是这个时期决定了一个人的一生，以后的生活就从这个时期开始选择然后最终定型。也许这不是最正确的诠释，但是我很欣慰，这是我看到“后青春”这几个字时的第一感觉。

我其实想要表达的很多很乱，可是我毕竟还是个芳华正茂的女子，既然要拿出来示人，总不能这样不修边幅。于是我苦思冥想了很久，想到用“后青春”这个话题来作为开场白，没想到却有种相见恨晚的感觉，尽管到目前为止，我还没有给这篇文字取好一个名字。喜妹姐姐说“灵儿，我觉得你和姐姐一样，喜欢完美，我喜欢。”我确实是个喜欢完美的女子，喜欢到不能容忍自己的文字有一丝的敷衍和瑕疵。

其实，我一开始是想好了这篇文章的名字———《大学这几年》。可是后来我发现，这是一个让我很有挫败感的话题。我在床上爬上爬下，折腾了一下午仍然摆脱不掉的一个关于大学的事实是，大学四年，我走马观花的养成了一个根深蒂固的习惯，用丫头们的话说是“神游”。到后来，除了除却做梦以外的睡觉时间，大部分时间我的思想都处于一种游离的状态，而且我真正入睡的时间是远远小于八小时的。所以我看着成绩单上这几年的成绩，一面在捶胸顿足，一面却在想，天呐，我是怎么把这几年蒙混过关的。

小白菜有一次终于鼓起勇气说了一句逆耳忠言“我在书上看到一句话，说喜欢写文字的人，潜意识都是在逃避现实。”我沉默了片刻，皮笑肉不笑的说那是“谬论”。可是我心里却忍不住狠狠点了下头，但是我只承认那是秉着客观公正不掺杂个人感情的原则。我并不承认我在逃避现实，事实我对现实并没有什么不满意。

大部分时间，我都现在对过去的回忆里和对未来的幻想之中，只把最真实的现在远远抛在了身后。对于现在，我永远都是一副吊儿郎当的态度，我用行动来证明这一点，那就是臆想。我逃课的次数并不是很多，我也会乖乖的坐在教室里，作出一副认真听讲的样子，可是你一定猜不到，我也许正在想，如果这个时候教室天花板上的大灯掉下来会是什么样子。宿舍的丫头们聊一个话题聊到正High的时候，我永远能说出一句话，把所有人都冻住。

也许那并不是冷笑话，但一定是一句跟她们所聊话题大大不相关的话。我并非有哗众取宠的嗜好，面带她们略带指责的目光，我也常常很自责。可是，我不抽烟不喝酒不迷恋游戏，却独独爱上了“神游”。后来，我常常感到后怕，我想要摆脱这种习惯，可是每次都无济于事。灵魂出窍是不是这样子？它已经强大到不再依附于我而存在。每当我想要把它收回来的时候，它总是带着略带鄙夷的目光俯视着我，然后一字一句的说“休—想！”于是，我只能一次次妥协，低眉顺眼，俯首称臣。

一整个下午，我都处于一种焦躁不安的状态中。眼睛在哭过之后酸涩无比，太阳穴飞快的跳跃，我很想抱着头，矫情的表现一下我的痛苦。可是我知道，不论我怎么做，那种快要爆炸的感觉都不会消失。我告诉自己，我长大了，不能像以前那样娇弱的去博取别人的同情，我要坚忍并且坚强。于是我爬到床上去，翻来覆去，翻来覆去，还是无法入睡，我清醒的痛疼着，我能感受到身体里每个细胞不甘心的跳动，我焦躁不安。即使耳机里回旋着我最爱的歌，我依然无法平静下来，我深呼吸，告诉自己什么都不要想什么都不要想，可是还是忍不住想，我怎么这么喜欢想乱七八糟的事，什么时候开始的呢———我什么都想不出来，可是思维还是停不下来。我感到无比的恐惧，比死亡更让我后怕的恐惧。

打开手机，登上QQ，跟在下面上网的JJ——我大学后同班同宿舍同专业形影不离的好朋友，说出我这么久以来的苦恼。她说了很多鼓励的话，可是我知道，除了我自己，谁都不能帮助我。于是，我觉得既然床也无法让我入睡，就不能再继续躺着。我一骨碌爬起来，几乎跳下床的，打开抽屉，翻出2009年那年九月买的一副十字绣，原本我打算秀好后送给一个异性朋友，可是还没等到我绣好，他就有了心爱的她，后来我们慢慢的走远，直到再也没有联系。后来我打算把他送给小白菜，可是绣到最后只剩钩边的时候，可是一直到我们分手，都没有绣好。我无情的把它搁置在我的凌乱的抽屉里，就像我这些年的时光，不管不顾。再拿出来是因为我觉得我可以用它来使我平静下来。可是我找不到针，找到针后穿不上线，穿上线后忘记了针法，而且更让我无法容忍的是，我的思绪依然处于一种游离的状态。于是我吭哧吭哧的啃完一个苹果后，再一次爬到床上。分针指向三点五十的时候，我终于无法再忍受，抽风的跟JJ说我要去图书馆，于是再一次从床上爬下来。

收拾完毕的时候发现已经四点十分，按照我们以往一层不变的走路速度，到图书馆大概已经闭馆。但是JJ很容忍的放下陪我绣的十字绣，跟着我一起出门。我在呼哧呼哧吃完那一大碗烩面的时候，一直有种很冲动的感动，可是面对她说不出来那么煽情的话。记得我和小白菜破镜重圆的时候，她表现的有些失态，小白菜调侃的问“她是不是喜欢你？”我风情万种的白了他一眼，然后悠悠的说“要喜欢也是我喜欢人家。”天秤座的女孩有双性恋的倾向，我一直不否认，我的占有欲张狂到我自己也无法容忍的地步。我一直觉得我是有病的，我的没日没夜的游离，我的占有欲———

不仅精神上，身体上也如此。我常常怀疑自己身体哪一个部位是不是出了某种问题。譬如，我常常一段时间没有食欲，常常一段时间胃口大开，能一整天不停的吃下去。只喜欢吃辣的，闲的，刺激的。大冬天也常常想吃雪糕。我甚至在百度上找到跟这症状一模一样的病种———胃热。有一天经过医院的时候走进去，看到一位老中医，跟他说了我的症状，他在询问查看了了一番后，说了句“你没病。”周围的人都笑了起来，我羞愧的落荒而逃。但是，我一直隐隐约约的觉得，我是有病的。两者之一，或两者兼有。

也许有人会骂我神经病，但是这确实是我的真实想法。我想，也许我只是很没有安全感，很没有安全感。我想要从外界某个地方攫取一种光源，可是我从来没有勇气去打开自己藏在心里的小匣子。身边的人常常说我太单纯，太容易相信人，这样到社会上以后容易受伤。可是，事实上呢，我从来没有相信过谁，当然除了我的父母，我这么没心没肺，都能感觉到他们的无私的称之为爱的东西。

迄今为止，我的生命只经历了22个春秋。我生长的环境一般，可是父母很爱我，我的生活学业也算一帆风顺，也没有经历什么大风大浪，本该是快快乐乐的一个女子，可是却病态的生活着。我有时候也会想自己是不是太矫情了。我从不看那些忧伤的青春小说，或者看了也从来不信。总觉得没来由的忧伤是一件很矫情的事情，地球每日忙碌的转着，哪有时间来照顾你敏感而脆弱的心。后来我不再看最爱的红楼梦，不再喜欢尖锐敏感的林黛玉。可是，大四的时候，我却突然感到一种深深的忧伤，青春的疼痛感尖锐而真实，像一个大洞，让我无法自拔。我把《沙漏》，《左耳》翻出来看，我爱上饶雪漫的文字，我爱上那一种感同身受的疼痛，我陷在那一片文字里，放下高傲不可一世的外衣，委屈的抽泣。仿佛故作坚强是一件很累的差事，可是我知道并没有谁来逼我。但是我终于学会了不那么的尖酸刻薄，看见那些忧伤的文字，偶尔会唏嘘一下。

事实上，大四这一年，我显得比往常要平静，甚至得到一个“淡定二姐”的称号。这是一个不同寻常的季节，除了接踵而来的病如影随形，让我不胜其烦之外，很多人很多事一下子看淡了许多。我站在时光的门槛上，张狂的笑，我终于长大了。可是我始终不敢回头看，怕一回头就掉进时光的旧机器。日日挣扎，夜夜彷徨，我隐隐约约知道，也许我现在的某一种决定和想法会决定我今后会走什么的路，成为什么样的女子。我恐慌而无助。

曾经引以为豪的那些东西，突然成为一种耻辱的记号，以至于每每想起，都好似在提醒自己曾经是多么的单纯幼稚。我讽刺的笑着，笑着并痛着。我固执的一个人走，固执的把以往全抛下。我信誓旦旦，从此决定把心门全锁上。长大了，也代表孤独了。这是成长必须付出的代价，我明了，我洋洋得意，我与宿命作了一场很划算的交易。

到现在都不敢相信，我上午才刚刚经历了一场离我如此之近的死亡。在一片嘈杂的哭泣声中，我清楚的感受到死神的气息。我恐慌的连连后退，那时，我又握住那双我赌气刻意疏离的手。那一刻，我感受到那团一直不曾消退的温暖。在我们抱头痛哭的那一刻，我清楚感受到，有些东西，一直都在。

我笑了，我这是在苛求什么呢？至少曾经那些过往真实的存在过，至少曾经那些欢声笑语都是发自内心的。未来的路，又何必太过强求。我们都应该抱着感恩的心态，谢谢一起走过的人，曾经带给过我们温暖。谢谢他们陪我们一起走过。感谢他们的存在，使我们对某一种情愫，还保持着一如既往美好的信仰。感谢来来去去的他们，让我们带着这份美好的信仰，一直走下去，走到天地都荒凉。

后青春的我们，后青春的回首，后青春的张望，后青春的生活，含着泪的笑，带着痛的张扬，刺激着我们不安分的每一个细胞，带着一种向上的张力，定格在每一瞬间。我们带着某种青春的信仰，义无反顾的向前，即使痛，也快乐着。