你，现在还好吗

昨夜再次梦见那个陌生的你，不像以往我不敢言，而是谈了很久。只是颜面变了，变得不再年轻，你的身高也从一米七九缩减到了一米六五左右、带着一副眼镜的中年男子，看上去更像一个年过中旬的过路人。没有心跳、没有羞涩、更没有不舍，因为我知道梦里的你不是你，只是一个幻影。

无缘无故地梦见的是你，却不是高高瘦瘦的你，现实不能再出现的，在梦里也变得不完美。只是感觉已经淡去，不再来。我一直在等待，但老天不会再复制一个和你一样的人，有淡淡的愁却没有在脸上表现出来，笑总是在你嘴角上挂着那样自然、也有些对世事不关心的漠视。或者我也是世事中的某一个人。

有些人就是很容易被忘记，一星一点的印象也没有，非常彻底！

自卑的心理以及对万事万物都带着蔑视的你，生活应该依然不是很如意吧？因为越是厌恶，越是得不到快乐。要用眼睛去发现美，去接受美，而不是接受一些他人那些义正言辞、并且故意灌输给世人的思想。他们的思想可以阻碍你的思维，让你对生活没有任何希望，老郎是不是也是这样的人？

梦里你说你先走了。每次梦到你的背影，自己心中就会有不断地酸楚涌上心头，而面对着那个不真实的你，我没有再次有那种感觉。因为我知道，时间改变了一切，即使你在现实中依然那样帅气依然。

生活中的事物总是不随人愿，就像老天总是喜好和我开这样那样的玩笑。如果不认识你，那该多好，我还可以是昨日那个在孩子群中的孩子王，没有任何烦忧，单纯到无法形容，脸红依然，羞涩依然。不会这样写这些无关痛痒的文字，抒发自己心中这些无关痛痒的思想。

其实已经没有当初那种感受：心痛到无法言说。那时的自己就像陷入深深的低谷里，没有人拉上自己一把，自己就努力地、奋力地向上爬，似乎有液体流下，似乎有重石压于心房那样难以抑制疼痛。长期在黑暗中，面对着电脑荧屏，敲敲打打，是因为失落，是因为无法说出自己心中的秘密吧？

心中的苦涩，眼中咸咸的液体，似乎早已经不知去向，就像你一样，从我生活中瞬间出现，又快速离去。你说过的那句：想没想我，然后发出那样漠然地笑声，早已被我深记。我却没有丝毫考虑，便快速地脱口而出：没有。那时的自己是那样的羞涩吧，现在想起，你说得没错，人有时是会欺骗自己，骗得比他人更甚。你说，“爱情像电闪雷鸣般出现像烟雾般消散”。是啊，散的如此之快，明明你想追赶，但只想想，却不知道他何时已经没了踪影。是你自己不敢去追逐幸福吧？就这样整日用手掌压于心脏处，感受着心跳，感受着狂喜、感受着剧痛。我的心还痛过，如此地剧痛过。但一切都只是曾经，是曾经的曾经，是无法再次感受的曾经。

你在我的日志留言中说，“长大了嘛。”是啊，那时我是成长了，原来成长是需要泪水去浇灌的。我是那一盆不知名的花，只开在深夜，娇艳欲滴，却无人发现，不知何时，花瓣陨落，碎出了一片声响，啪嗒啪嗒。一声声由抽泣，变得声音巨大。而自己在奋力压制，我心里的疼，除了自己，其他人没必要知晓。懂自己的只有自己，从开始到现在，从儿时到成年，从成年到老年，直至终老，活着有时便是一种自我懂得，一种孤独的存在。

或许你说得极对，“只有自己不会欺骗自己，”这句话是错误的，自己有时候需要欺骗自己。“我当时并不赞同你的观点，人还有自己欺骗自己的时候，那他岂不是不折不扣的傻子。而事实证明，从你说这句话时，我深刻地感知到了它的真谛，我似乎就是那个去验证这句话对错的人，我骗了自己，我说了谎，我丢了自己。我陷入了一人的虚空状态，我变得不再快乐，变得有些忧郁，变得让自己都感受到了自己的陌生。她是谁？苍白、忧郁、迷惘，她是谁？谁改变了谁，是你吗？

梦里我也有了你那淡漠的笑意，感受到梦里自己的感受，发自内心的浅笑。我知道了时间的魔力，我知道了感觉的错误，我知道了人本身的虚伪，我知道了人都会迷惘，会因为一个人而感到痛苦或是欣喜，也会因为时间，而淡漠一切所感，就像梦里那抹浅笑。时间对于我不再陌生，自己对于那些青春痕迹不再感受到痛楚。

我们都在他乡过活，我们都在他乡寻觅幸福。你还是你，我还是我，我们已成天涯两处的陌生人，不会再有交集，不会彼此再露出时间给予给我们自己的那陌生的、淡漠的笑。风刮过，正如你来过，记忆的残骸是否还使你痛痒？刮过的伤口，你是否还要在伤口的结痂处撒盐，痛已经消失了吧？

或许只有那时，我感受到了心跳的剧烈，只有那时我感受到了魂牵梦萦的思念，只有那时我知晓心真得会剧痛到，你自己无法忍受。才知道什么是决堤的眼泪，它足以汇成一个浅滩。也知晓吞咽眼泪是如何的让人难以抑制。

这算不算是一个与任何人无关的恋情？自欺过后，或许才会成熟，才会珍惜以后的缘分。梦终归只是梦境，或许你真得苍老了许多，或许你依然帅气如昨。

你，现在还好吗？