娘，我想对你说

娘，我想对你说，你走了，走进了那个谁也不知好坏的世界，可我呢？换亲，把我带进了一个万劫不复的婚姻坟墓，想出出不来，勉强自己呆下去却无人能知我忍受的是什么样的心灵折磨。我象一个木乃伊在家庭里竖着、忍着，强迫自己顺从他，为的只是让自己换给娘家的媳妇能和自己的哥哥好好过。你在时，我为你活，你在时，我为了不让你伤心压抑着，可现在，你走了，我却还得这样一成不变地活。娘，我的委曲对谁说？

娘，我想对你说，虽然你在时我没有好好和你说，可现在你走了，我却好想和我说，我知道你和你媳妇的隔阂，我知道你的人生过得好无奈，可真的，听你诉说委曲我的心里会叛逆，我觉得任何人都没有理由说比我活的还无奈，所以，我认为，你养大了我，我为你换回了一个儿媳，我已经对你进行了报答，我觉得无论个人的恩怨如何都没有不如意的婚姻更让人觉得死去活来……

娘，我是你的女儿，我想对你说，你把我当成商品样用我交换回了你的儿媳，我想你的儿媳进门之日，也许就是我的生命终结之时。可没想到进了别人的家门，才知道人家的母亲也和你一样渴盼着儿媳不惜用自己的女儿换媳妇儿，我犹豫了，也就在这犹豫的一刻，我苟活了自己的生命。虽然这生命不是为自己活。我把自己当成一具活尸给了他，过了二十多年我们没有培养起感情，却培养出了他越来越多的优越，我是他从不反抗的老婆，我是他从来不用顾忌语言交流的工具。他可以骂我，他可以说不能过也得强着过，他可以说气死我活该，他可以说早该气死我，因为他不怕，他有他自己的妹妹撑腰。娘，我就那一个哥，如果我敢对他家人有一点点言不顺，他妹妹就会对我说，想见你娘到野地去，别想进我家的门！娘，这些话你生前我没有和你说，我把心割给了你，我就当自己是一具活尸，可你现在走了，我却好想和你说，说说我心里的委曲，说说我自己快要撑不住就要倒塌的整个人。我一直在为你维持着一个家庭，可现在你走了，我也到现在才明白，虽然我时刻禁锢着自己，可我没有死，我是一个活生生的人，我不是没有灵魂，恰恰相反，我也和常人一样渴望着幸福。娘，可我还能有吗，我再也回不到天真烂漫的童年，再也回不到无忧无虑做梦的年纪，再也没有了女人年轻的资本……

娘，这些话我从来不愿和外人说，我想把自己的心藏起来让人看不透，可今天他又骂我，骂我坐在电脑前不顾生意，骂我骄惯儿子不早点起床，骂我……，我知道，他骂我是因为我坐到了电脑前他自己不能玩纸牌，因为他爱玩，爱玩麻将，爱打纸牌，爱到外面游逛，爱我行我素自私地自得其乐。他找我的毛病都是些鸡毛蒜皮的小事，他骂得都是小题大做的鸡蛋里找骨，我不想搭理他，可他骂得我心情烦燥。我心里忽然不平衡起来，凭什么他作为一个男人在我经营的生意里耀武扬威？他为什么不能去闯一片自己的天空？难道他妹子给他换回了女人也给他换回了享受的天地吗？

娘，你走了，你可以坦荡地面对我早已故去的父亲，因为你延续了他的血脉，所以在你将要迈进八十高龄的时候，你仓促地走了，走得匆忙，你甚至等不到和我们打声招呼，你没有让我们侍候你，没有让我们到医院花那医治不了你疾病的钱，你就这样毅然决然地走了。也许你还有些牵挂，牵挂你想改变却改变不了的我的状况，所以你把生命的尽头留在了我这儿。

娘，我想和你说，也许我为哥哥换了亲，你觉得亏欠我，所以常常住在我家为我忙这忙那，尽管他对你不孝，尽管他和你不说话，尽管我过门后他就没有叫过你一声娘，但你为我忍受了冷眼，忍受了他的一切所不能容忍，不过娘，尽管他没有把你当娘，尽管他为有他的妹妹撑腰而不把我们当人，但我们还是坚强地走了过来，不是吗？我没有靠他养家糊口，我努力挣钱自己养活自己、养活子女，所以，尽管他不把我们当人，但因为不用花他的钱你住在我家可以衣食无忧，唯一遗憾的是，只到你生命垂危也没有听到你的“女婿”喊你一声娘。但我们不在乎的是不是？娘，你应该为有我这样一个女儿而骄傲和自豪，因为不管生活怎么样苦，家庭有多么不幸，我都带着自己的儿女活了过来不是吗？

娘，我想和你说，虽然你走了，我还是想和你说，我有一个未完的梦，一个想在文学道路上行走的梦。多年了，你知道的，我在利用一切业余时间写作，你说，我的梦能实现吗？你知道的，我什么也没有，就只有这个梦，一个不知能否实现的梦，生活上，我走得艰难、走得辛酸，而在文学的道路上，我也一样走得茫然和无助，我没有时间投老师，我也没有时间去求助，但我走得义无反顾，虽然这条路不知何时是尽头。但我知道，这个梦是我的生命，有了它我的生命就有了生机，有了它我的生活就有了盼头，它是我生命的支撑，它是我生命的源泉，它是我不懈的努力，它是我生命的终点……

娘，我想对你说……