我与枫姐的书信

对于失恋的我，只有枫姐这位细心地姐姐安慰我。下面就是我们的书信。

我在信中这样说道——

我爱上她的时候，也说不上是为什么，只知道那是心灵的一种悸动。上一段感情失败的我，茫茫然的踏进了这所学校，她是我一进门就看见的女孩。当时的她笑得很灿烂，如正在怒放的花蕾般，天真。

我是个比较悲观的少年。对任何事情的看法，第一个直觉就是悲观的认识这个事物的本质。上一段感情是五年的时间。可能是年纪还小，彼此都不懂的什么叫做爱情，因而就这样朦朦胧胧的过了五年。这五年来，小小的吵架倒是有过不少，但绝不至于吵到分手，我们看似很相爱，只是彼此的心里都有想法。渐渐长大时，我们才怀疑自己的想法，这是爱吗？

对于什么是爱情，曾经的我不懂，现在的我更加不懂。只知道，我要抓住对方，给予对方一定的温暖，一定的保护，一定的呵护。或许是因为抓的越紧，反而越抓不住对方。她就这样匆匆结束了五年的感情，很悲剧，说分手的不是我。

从此以后，我就认为自己是垃圾桶旁边的那个破烂的布娃娃，谁要的话，就拿去吧。当我遇上她时，她得笑容真的甜进了我的心里。那个笑容，我一直以为它能够抚平我五年的创伤。于是，任由我心中的那份悸动持续，处于暗恋阶段。

一开始我们只是聊聊Q之类的，从中我得知了她是有男朋友的，只是快分了。或许这是我时机的成熟。我向她表白之后，她对我说要试用期一个月。我懵了一下，爱情原来是可以试用的。很多朋友劝我，这场恋爱不要谈了，但我认为值得，于是我便答应了。我当时只是想忘记那段五年的感情而已。

一个月，说起来也没有。刚开始的半个月，我承认我对她真的很好，用我最大程度的包容来容纳她。我问，你了解我吗？她说，将来日子久了一定会了解的。只是，让我对她的态度转变的是一个电话。也不是彻底转变，只是忽冷忽热而已。很多朋友都说有效。

她打电话的时候总是喜欢跑得远远的，似乎不想让我听见一般，仰或是别的什么原因。对此我也不怎么想过，但是突然有一天她的好朋友告诉我，有个男的向她表白。我那时如晴天霹雳，对于失去这个字眼，我是深深的畏惧着的。我当时就知道了，那个男的就是经常和她打电话的人。

我愤怒，愤怒到一种像是伤到男人尊严的程度。对于别人来说，自己的女朋友有人喜欢是好事。但是我对自己没信心。这件事情平息之后，我的态度就变了。不是不爱了，而是更爱了。我听朋友说，对女人要忽冷忽热，这样她才会珍惜你。是的，我听从了。

只是，这种忽冷忽热她不理解，反而认为我不爱她了。接下来的日子就是吵吵闹闹了。其实也不算是吵闹，每次吵架都是小事，比如说我吃醋。每当我一吃醋，她就很不开心，说我小气。是啊，我承认我小气，可是有哪个男人看着自己的女朋友跟其他的男生有说有笑的呢？尽管没发生什么，但是电话事件我已经很害怕了。

自那事件之后，她还是常常躲着我打电话，打完了再回到我身边。可是她不曾想过，每当她拿着电话走得远远的，我就想起失去这个词，很痛、很迷茫。我问，能不能就在我身边打电话，我不出声。她说，我不喜欢在别人的面前打电话。她说的这句话很牵强，那为何她有喜欢在她得朋友面前打电话？我弄不懂。

我们之间也曾分过一次，那是学农的时候。自从她否认我的忽冷忽热之后，她对我的态度也变了，不是像我一样忽冷忽热，而是冷到了南极极点。我一直想问，你这是在报复吗？只是我没有勇气问出口，我知道这样会伤了彼此的心。

尽管表面上什么事情也没有，但是心里对报复这个字眼很担心。我想试试，她到底还爱不爱我。于是我就做了一个极大地错误决定。我给她发信息，我们分手吧，我宁愿要一个人时的孤独，也不要俩个人时的寂寞。出乎我意料之外的是，没隔一分钟就回复我，分就分咯。我在意的是她那个‘咯’字。她没有挽留什么。

我知道我错了，真的错了，不该提出分手的，我后悔。尽了最大的努力之后，虽然是挽回了她，但是却没有挽回她对我的态度。我认为，算了，人在就好。

我唯一觉得痛心的就是，我的伤口始终都没有愈合。新的伤疤上面又多了一道新颖的伤口。我哥说，你这是自作自受，彼此都不了解为何要在一起？

是啊，我以为时间是我最好的朋友呢。它不但没有带走我的伤悲，反而替我找来了新的伤痛。我当时想，算了都过去了，既然挽回了就好好爱吧。

我平时总会因为一点点的小事而生气，一生气起来总会喜欢一个人静静的坐在那里想东西，不怎么爱理人。然而，我这种不理人反而将她伤得很深。我没想过什么，我只知道我生气的时候不爱理人，只会想问题，等我想通了我自会去找她。可惜的是，她不知道。不，我曾跟她说过，而且是很斩钉截铁的说过，在我生气的时候让我一个人静静，如果我没有找你，你就不要来找我，总之我会在这两个小时之内找你的。

只是她没有往心里去。我很讨厌啰嗦，尤其是在我生气的时候有人来打乱我想问题的思路、这种感觉就像是你想做一件事情，突然间又不知道之前想要做什么一样，很无奈、很烦躁。于是，我便躲避她，一个人。

如果没有我的陪伴，她会孤独的话，我是不会去做一个人静静地傻事的。我知道，她得身边有很多搞笑的朋友，很多次在我一个人的时候我都能够看到她的笑容，我认为这样也不错，挺欣慰的。

我从来都不知道她在想什么，女人心就真的如海底针？还是说我没有好好的去了解。我很多时候主动去找她陪我，我们学校前面是海，风景还不错，被人们称为‘情侣街’。只是，她没打算陪我，总是以什么天气的原因，或者是身体不舒服的原因来推迟我。

我算过了，她一个星期跟我在一起的时间，加起来不超过四个小时。星期六星期天她是不愿意出来的，偶尔出来一次就把我开心的要死了。

那一晚的夜色很好，她提出了要我下跪的要求。下跪，对一个男人来说是多么的重要，她怎么能要我下跪？我看了她得脸色，似乎我不下跪的话，她就会生一场很大很大的气。我怕了，我真的不想再吵了。于是乎，我便跪下了。单膝她不满意，我就双膝了。那一瞬间，我感觉天地塌了，压在我身上，总觉得那一瞬间我多了一份什么东西一样。

我哥说，那是责任。

应该就是责任吧，感觉分量很大，压得我喘不过起来。我哥听到我下跪之后，有一种想拿刀砍人的冲动，他生了一场很大的气，还怪我愚蠢。我认为，只要能让她留在我身边，我做什么无所谓。

其实，有些东西本就应该在记忆里封存着，一辈子都不要去触碰。只是这漫长的一年，似乎经历了十几年的一般。

我们分手是在七夕的第二天。在七夕的前两天，她还对我说，七夕不出来了，推迟两天。我答应了，只是到了约定的那一天，她突然又说，她去亲戚家，不出来了。我当时只有无奈，因为我的礼物都准备好了，事情我都安排好了，往后还有很多事情等着我做，就这一天有空。

我无奈之下，就对她说，你还记得上次你叫我留下来的情景吗？【那个时候我特别赶时间，她硬要我留下来陪她聊Ｑ。我留下来十五分钟，然后实在不能再拖了，便下Q跑了。到了之后，我还被催我的人臭骂了一顿，晚上回到家还要在Q上被她骂。】我这么说的原因，也就是想告诉她，多为我的感受想想。

结果隔了两天，这两天内她没理我，我没理她（我一直在写小说），她就跟我提出了分手。或许是因为网络原因吧，我们收到任何东西，她硬说有发东西。不过都算了。我真的不知道她怎么会提出分手。明明那一天还好好的，人说变就变，一点分手的预兆都没有。

最伤痛的感觉莫过于，欲哭无泪。

差一点的温柔、你给的足够；多舍不得放手、无奈人善变。

很快，姐姐就回复我了——

从理论上说，小学生在乎的是老师，高中生在乎的是朋友，大学生在于自我调节。你们之所以会如此。我认为有三个原因：

第一，不知道自己想要的是什么？从你的描述中可以看出故事女主人公应该条件不错。即算的上美女。女孩子条件好就会有优越感，容易产生爱慕虚荣之心。说白了，就是喜欢一直被人追。不太会替别人考虑，因为她觉得你做的一切都是应该。这种女孩一般都会经历多次恋爱，聪明点最后会找个爱自己的一般男生。在年轻的时候想和她恋爱，想不受伤除非你是阔少中的爱情高手。对待感情不够认真。再说你，一标准的早恋小伙。外表的酷无非为了掩饰内心的孤独。如果在熟悉的亲友中，应该还是热心的。你的这段感情注定是失败的，因为你是在寻找安慰、寻找替代品。根本不知道你要在这段感情中得到什么。

第二：纯为爱情而爱情。可以说你的这段感情不完美但很纯洁。没有过多社会化的污染。不在乎车房权钱，只求相爱一场。第三：不知道爱情的本质。曾经有位西方学者说过。大概爱情的三个竟界。一是爱她及她的缺点，二是爱她及她的缺点和家人朋友。三是爱她及她的缺点家人朋友及社会背景。根据你所说的情况看，你们俩一层都不合格，又如何长久？最后，姐姐只能说，让过去的都成为回忆吧。慢慢人生路何愁无知己。不要太泛滥自己的感情，不是真爱不要尝试。感情是生命的雨露，固然必不可少。但男儿不可只有爱情！不要为了寂寞而恋爱。珍惜现在吧，高考是社会的制度，我们都痛心却无可奈何！到大学的像牙塔再去寻找下一段真爱！

姐姐留：2011\10\03

对于姐姐的细心开导，我似乎想通了什么。于是便回复了一下的信息——

人生如梦，梦如人生。有的时候会发现，处在这个社会的我，会不会也是被别人梦一场。或许我还年少，然而我却认为，年少是一束刺眼的彷徨。我在里面彷徨的太久，忘记了归去的道路。我哥曾经说，痛苦的源泉是想太多。我承认我是想的很多，想到别人不曾想到的点上，然而总会招致别人的不理解。我是个孤独的人，所有的诗歌成分都包含了悲。看着我的诗歌，我哥很无奈，他叹着气对我说，你是一坨遭人唾弃的牛粪，正在寻找一朵心甘情愿的鲜花。或许、就是这样吧。

我哥的日记本，写了很多的无奈，大部分都很适合我。如：别刻意去追求幸福，越是追求反而越是受伤。经不住的风雨，受不了伤的爱情，回忆里总是那么的空缺。遍体鳞伤的爱不一定刻骨铭心，刻骨铭心的爱一定会遍体鳞伤。问世间，谁许我一世悲凉。留不住熟悉，藏不住的思念，醉在红尘里迷惘。让我、许你一生天真，葬我一世苍茫。

我当时给那个女的下跪的时候，我哥是很生气的。尤其是在她说那个下跪只是开玩笑之后。我感觉我的天地顿时崩塌。那个“开玩笑”的杀伤力，不容忽视。你说的很对，那真的是一个回忆。只是、这是一个惨痛的回忆。我不知道你们女人对男人的“下跪”有什么看法，但是，那是男人的尊严，是活在这世上，不会变成行尸走肉的符咒。

你的确懂得比我还多，或许是经历的多，或许是思想比我开阔多了。我哥曾对我说，要吝啬自己的温柔，当幸福只剩下一道疤、要勇敢的拭去彷徨的泪水，可怜、给谁看？

有的时候，烟也赶不走寂寞；有的时候，酒也冲不掉悲伤。但是人人都说，烟酒乃快乐之根本，我开始质疑这说法。我更质疑“爱情从不要求回报”这一说法。为啥呢？当你爱上一个人的时候，就注定了要得到这个人的爱，而回报就是那份爱。

简而言之，我从不相信这世界上有天使，即使有，它也从不向我招手。咳，人世间有太多无奈的背叛，以至于我只能沉默。

等待让沧海变桑田，你我都忘记了时间。退回原点才发现，彼此不曾改变。