没有讲明的悲凉

来上海是个错误，没有觉，没有精神，满眼荒凉，我答应妈不要总是那个样子，我来了，可是深深的绝望之情，妈一次次告诉我不要那么孤立地活着，我改，可是妈，我还是没有做到，很亲的亲戚，我想要躲避，我害怕听到大声的讲话，我害怕看到那样的皱起眉头，我不想心总是颤着……错了的究竟是谁？

可不可以我不是这样的自己，我害怕，害怕，这样的自己到底能不能履行自己对自己的答应，我不想难受，我想要自己总是笑的样子，别人看不到的泪水究竟怎样可以风干？

那些笑容要是可以一直拥有，人生可不可以不是以绝望和希望的斗争做主题，可不可以就是很纯粹？

妈，真的不是我太别，看到他们的人生，看到他们的生活，我的世界就会被绝望添满，我始终想不明白，你们怎么会是亲人？

妈，你总说，不要想那么多事情，人都是这样活过来的。可是，我还是没有听的了你的话，我讨厌这样的自己，我知道作为一个女孩子，总是这些想问题注定不会幸福，可是我偏偏就是这样的自己再这样追想下去，我会受不了的，可是我总是要做你坚强的女儿，我始终相信我那些想法不是闲，不是天真，不是傻！

难道，我真的只能以坚强来面对一切吗？为什么，我会这样的坚强，坚强的不像个女孩，和妈说，生命中似乎再不会有我所怕的了，虽然笑言，可是那究竟是有怎样的悲伤？

妈，不是我的个性太独，只是我太期望纯粹，在本来应该温暖的亲情面前我都悲伤地感到了人情味的缺乏，不是我太苛责，只是，我还是无法理解这样的现实！

在候车，回到我平静的世界中，只要我看不到了他们，就没有了那许多的悲伤，我的相信依旧打了水漂，我的坚强就在你们的冷漠中成长，我的开心还是会回来，有一群可爱的孩子来添满我悲伤的世界，他们喜欢姐的微笑，姐也喜欢……

很久以来，我什么都不说，只是笑着，他们说不要那么逞强，悲伤讲出来，我固执地摇头。很久的时光，很多的真心，我不是曾经那样一个人困在自己的悲伤中。今天，朋友又说你们也抗不起，我不知道了很多，说是不对的，不说也是不对的，那我还是回到以前的默默看天，不再用我的悲伤打扰到你们，我不会不懂事！